Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 165

* * *

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. – Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят? – Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

* * *

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит..."

* * *

Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они еT, а там джин. Джин говорит "За точто вы меня выпустили исполняю по желанию" Поляк – мешок золота и домой. Немец – женшину, мешок золота и домой Русский – эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

* * *

Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить: "Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили... Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?" Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в жопу".

* * *

Девочка заходит в магазин: – Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки. – Девочка, а тебе тяжело не станет? – Да? Я вот тоже думаю – может, мне тут половину выпить?

* * *

Забегает мужик (М) в магазин. Подходит к продавцу и показывая на прилавок говорит: – Дайте мне вот того, только не говорите названия. Продавец (П): Чего? М: Ну вон того, только не говорите чего. П: Да что-же? М: Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите... П: Водку что-ли? М: Да-а (и начинает блевать).

* * *

Стоят двое у магазина ищут третьего Идет мимо интелигент, ( с физиономией быть именно третим) – Мужик третим будешь? Буду. Пошли купили бутылку водки, ( динамично) разлили по стакану Выпили. Разлили по стакану выпили, Разлили по стаканам остатки, выпили осадили огурчиком, Интелигент подрывается и собирается уходить... – Ты куда? – Ну так все, водки ведь нет. – А поговорить?

* * *

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!

* * *

В магазине: – Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.

* * *

Девочка приходит в магазин и спрашивает: – Скажите, у вас водка вчера свежая была? – Она у нас всегда свежая... – Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: – Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает: – Честно? – Да! – Как будто под елкой насрали...

* * *

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка. – Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек? – Да-да, из моего. – Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс) – Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

* * *

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским. "Чтоб ты когда-нибудь в доску заебалась, дура", подумал Потемкин – "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так – головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро. – Что невесел, князь? – спрашивает приятель. – Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану? – И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно... Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит – мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку: – Слушай, – говорит, – надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь? – Отчего же, – отвечает тот, – изобразим, коль уважение будет... Вечером тот в полном прикиде – доспехи, щит, короткий меч является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит: – Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. – Сделаем, отвечает тот, снова бежит в театр... Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. Чего проще! – отвечает тот. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера. – Слушай, – говорит, – сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой. – Извини, друг, – отвечает ему актер, – но я уже лет десять как импотент...