Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 103

* * *

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу: – Ну, как тебе, милая? Та: – Не очень... Тогда граф обращается к Джону: – Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф спрашивает: – Ну, милая, каково тебе на этот раз? – WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф: – Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

* * *

Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: – Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Тimеs? – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: – Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж? – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: – Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... – Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын?

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: – Ты дверь на нижний замок закрыл? – Закрыл, – отвечает старик. – А на английский замок закрыл? – Закрыл. – А на цепочку закрыл? – Закрыл. – А на крючок закрыл? – Ой, забыл. – Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: "НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"

* * *

На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут разговор: – У меня есть знакомый англичанин, – говорит один из них, -который делает просто чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня! – Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. – К тому же у меня был коллега, который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,... – Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой? – Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул!

* * *

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. – Лорд Джон, в свете ходят слухи... – Это проблемы света. – Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. – Это проблемы леди Джейн. – Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... – Это проблемы ее мужа. – Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы. – Это мои проблемы. – А как же я? – А это – ваши проблемы.

* * *

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит: "Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой человек, возьмите графин!" – "Спасибо." – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: "Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере пожар."

* * *

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: – Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. – Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. – Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... – Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. – Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? – Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... – Ка-ак! Но он же католик!

* * *

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца. – Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору? – Петух, сэр! – А как называется жена петуха? – Курица, сэр. – Ага, а как называются дети петуха и курицы? – Цыплята, сэр! – А как называется то, из чего выходят цыплята? – Яйца, сэр! – Фу-ты... Принесите мне парочку!

* * *

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил – ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" – говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" "Дык чего уж там, все равно промахнешься" – "Две бутылки водки!" Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. "И как это ты попал так?" – спрашивают. "Дык вы что, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!..."

* * *

Англичанин спрашивает жену: – Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. – Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: – Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали. – Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: – Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? – Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

* * *

Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее вышел джин и говорит: – Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите. Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем сейчас." "Будет исполнено." – Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал, как школьный учитель – костюм, ботинки, прическа – все класс! Второй: "А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень." "Будет исполнено." – говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем этот второй!" "Будет исполнено." – говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий превратился в женщину.

* * *

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: – Над Англией летим! – Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? – У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: – Над Парижем летим! – А вы как узнали? – Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: – Над Россией летим! – Почему вы так думаете? – Часы и перстень сняли!