Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 102

* * *

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

* * *

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: – Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. – Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! – Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

* * *

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. – Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр? – Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?

* * *

Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент: – Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" – sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

* * *

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит: – Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку – "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" – и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра – "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.

* * *

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: – Никогда! Это место моего покойного мужа... – Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... – К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король – дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский. – Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав: – Королеву тоже. – Ваше Величество! При чем тут королева? – Я узнал ее почерк.

* * *

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: – Прошу прощения, Ваше Величество! – Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

* * *

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: – Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине. – Она и при жизни не отличалась темпераментом...

* * *

Конкурс говорящих задниц. Зрителей – тьма! Как положено – эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом – раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое – в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кхакха" – не поняли. "Кха-кха" – свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!"

* * *

На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился – время вышло, с'ели. Англичанин 5 минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! – Да ты с этим справься – говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план. – Вы бы мне сзади пилу привязали, я вам вон тот баобаб еще спилил бы...

* * *

В английском клубе. – Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... – И что дальше? – Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. – Ну, и?! – Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

* * *

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: – Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. – Какую Вам? – Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну необъятная – один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит – разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит: – Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

* * *

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: – Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? – Да, ваше величество. – И я тоже?! – возмутилась королева. – И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу. – И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы. – Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу. – Что, так дешево?! – удивилась королева. – Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

* * *

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: – Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... – Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. – А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки): – Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): – А НЕТУ! С бумажки: – Фот, плят, так и снал...

* * *

На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе – русский, а третье – француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили "кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик. – Простите, это что, мой приз? – Да! – Но французу за третье место вручили "Кадиллак"... – Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева! – Да ебать я хотел вашу королеву! – Простите, но это будет делать первый призер...