Свежие отборные анекдоты - Савченко М. - Страница 5

– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?

– Нет. Просто очень свадьбы люблю.

• • •

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

– Но ведь свадьба завтра, папа!

– Я знаю, что говорю!

• • •

Молодой человек на исповеди:

– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?

– Да, сын мой, ложь – это великий грех.

• • •

Хочешь знать, что такое свадьба?

Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт!

• • •

Когда я был помоложе, то ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:

– А ты будешь следующим.

Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

• • •

Подходит сын к отцу:

– Папа, я слышал, что есть такие страны, например, Индия, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

– Да это не только в Индии, сынок…

• • •

– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

– А ты сколько зарабатываешь?

– Три миллиона долларов в месяц.

– Не, она у тебя далеко не дура!

• • •

– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…

– Я не хочу жениться, я хочу кушать!

– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

• • •

Разговаривают две подруги:

– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…

– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

• • •

Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

– Хм, а я всего одному…

• • •

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…

• • •

Кто не будет танцевать, тому вина не наливать!

• • •

Жених и невеста – звание, муж и жена – призвание!

• • •

Кто «горько» кричать не хочет, тот по макушке схлопочет!

• • •

Гости, будьте внимательны! Свадьба не сериал – с утра не повторяется!

• • •

Ну-ка, теща, не юли, зятю «Мерседес» купи!

• • •

Если хочешь вкусно жить – надо с тещею дружить!

• • •

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

О женщинах

Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.

• • •

Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?

– После третьего аборта.

• • •

– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

– Хочу!

– Я – Роман!

• • •

– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…

• • •

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные.

• • •

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.

– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать!

• • •

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо!

• • •

Дочка маме:

– Мама, мне говорят, что я ненормальная…

– А кто говорит?

– Мухи.

• • •

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.

– Да нет же, какие цифры?

– Арабские.

• • •

– Почему пятницу 13-го считают жутким днем?

– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

– Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 Марта…

• • •

Разговаривают подруги друг с другом:

– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

– Забыла?

– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

– Завело?

– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

• • •

Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

• • •

– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?

– Угу.

– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?

– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

• • •

– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

• • •

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

• • •

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

• • •

Разговаривают две подруги:

– Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: Главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

• • •

Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка делала ее просто отвратительной.

• • •

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

– Люся, объясни мне – нафига ты начинаешь каждое утро со скандала?!

• • •

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

– Да, да… Помню, помню…

– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

• • •

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж «Пепси» покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

• • •

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?

Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»

• • •

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой…

Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «HЕТ» всего одной женщине.

• • •

– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!

– Сексуальный?

– Да нет, не очень…

• • •

Жена ругается с мужем:

– Ты злой, ты никого не любишь!