– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?

– Да, конечно!

– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

• • •

– Сколько вас тут работает?

– С мастером – десять.

– А без мастера?

– Никого.

• • •

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:

– Как тут и был!

А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:

– Ты смотри, как и не бывало!..

• • •

Рабочие звонят своему мастеру:

– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а сука ты хорошая!

• • •

У миллионера берут интервью:

– В чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

– Например?

– Носить воду в решете…

– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

• • •

Вопрос на собеседовании:

– Чем мотивировано ваше желание работать?

– Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.

2. Долги.

• • •

– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

• • •

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

• • •

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

• • •

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанским языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

Коротко

За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

• • •

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

• • •

Общественный договор:

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

• • •

Рай – это место, где нет начальников и понедельников!

• • •

Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

• • •

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

• • •

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

• • •

Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

• • •

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».

• • •

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

• • •

По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.

• • •

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.

• • •

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

• • •

Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

• • •

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

• • •

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

• • •

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!

• • •

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

• • •

Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется бизнес-планирование.

• • •

Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.

О свадьбе

Один приятель говорит другому:

– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

– Чего?

– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

• • •

– Женюсь скоро.

– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?

– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

• • •

– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.

• • •

– Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!

– Ну и кому же улыбнулась такая удача?

– Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.

• • •

Она: А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?

Он: Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

• • •

– Девушка, а почему вы в белом платье?

– А я сдаюсь…

• • •

Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?

– Нельзя мне пивко.

– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.

– Нельзя мне в баню.

– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.

– Ко мне нельзя.

– Ну ко мне приходи.

– К друзьям мне нельзя.

– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?

– Нельзя жалеть.

• • •

Разговор с отцом невесты:

– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…

– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

• • •

– Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

• • •

Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна.

Встает перед зеркалом и говорит:

– Я жених…

– Я же ни хрена не помню!

• • •

Новобрачная в слезах звонит своей матери:

– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…

– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.

– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

• • •

– Как ты познакомился со своей женой?

– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…

• • •

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

– Не ходи туда. Ну не ходи дурак…

Жена спрашивает:

– Что смотришь?

Муж:

– Нашу свадьбу…

• • •

На свадьбе:

– Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!

• • •