Нулевая точка (СИ) - Земская Дарья Юрьевна - Страница 15

Эльфы были не только медиками. Бухта верёвки с эффектом электрошока обошлась бы Мирру в копеечку, если бы не та злосчастная история с наркоманом.

- Да, - на этот раз чёрт разумно решил лишнего не болтать.

- Вы вместе? - начала допрос леди Генриэтта.

- Да.

- Почему вы проклинали двух девиц?

- Они нас обокрали.

- Что взяли?

- Товар и машину.

- Какой товар?

Чёрт молчал.

- Какой товар? - чуя неладное, обманчиво ласковым голосом повторила леди Генриэтта.

Чёрт продолжал упорно молчать в тряпочку.

Тут второй чёрт задёргался в путах, захрипел. От верёвки пошёл чёрный дымок. В главном зале замка завоняло палёной шерстью.

- Какой товар? - в третий раз пропела леди Генриэтта.

Допрашиваемый чёрт узнал интонации и тут же всех сдал:

- Конопля, реагент и таблетки.

- Что это?

- Наркотик.

Леди Генриэтта скрипнула зубами.

- Зачем они вам?

- Для распространения.

- Того, кто вас снабдил товаром вызвать сможете?

- Не уверен.

- Почему?

- Мы не смогли с ним связаться. Сотовой связи не было.

- Но это возможно?

- Да.

Глаза баронессы остекленели.

- В камеры их, по отдельности.

Чертей буквально выкатили из зала. Какой приём им окажут в застенке, баронесса могла только догадываться. О событиях десятилетней давности знали и помнили все. И реагировали соответственно. Идиотов не было, никому не хотелось проснутся утром и обнаружить свою голову в тумбочке.

Выйти на связь с поставщиком было делом техники. Изъять устройство связи у чертей, магически заставить его работать, прикинутся распространителями, договориться о встрече и накрыть всех. Дальше по цепной реакции. К тому же указания пришедшие от Владетеля людей полностью развязывали баронессе Миррской руки.

***

Пожалуй, нет ничего хорошего и весёлого в том, что бы менять шило на мыло. Жаль только, что эта прописная истина доходит до человеков годам к сорока, к пятидесяти. Если вообще доходит. Есть, конечно, такие молодые да ранние индивидуумы, которые это понимают и в тридцать и даже раньше. Но это всё не суть.

Суть же в том, что не только человеки подвержены нехорошей привычке надевать себе шоры на глаза и вдалбливать себе что-то в головы. Этому идиотизму подвержены и другие расы. Если с мифическими расами, типа эльфов, орков, дварфов, морских дев и прочих, было всё понятно, бегают себе по Миру, ищут своего одного разъединственного партнёра, которого после двух-трёх лет совместного проживания на одной жилплощади не прибьют за уши к стенке и дротики в тушку кидать не будут, было всё понятно. То с Небесной и Адской Канцеляриями дело обстояло совсем, как с человеками. Нанюхались друг от друга за столько лет, не иначе. Канцелярии же всё больше по человеческой расе специализируются. А с кем поведёшься, то так тебе и надо.

Вот и высокое начальство отдела, отвечающего за новые разработки, как-то решило сменить шило на мыло и радостно перебирая ножонками, резвым козликом поскакало оформлять развод со своей блудной и буйной женой. Блудной в том смысле, что сию дамочку могло куда-нибудь ублудить. Причём в такие дебри, что расхлёбывали потом всем Адом. Пойти направо вместо нужного лево, да нажать чёрным, загнутым книзу, коготком какую-нибудь светящуюся красненькую кнопочку с надписью "пуск", было для бывшей жены высокого начальства обычным делом. Буйной же... Ну кто из женщин, когда им слово поперёк вякают, не кидает вилки на звук и не попадает своему оппоненту в глаз?

Выглядело это примерно так:

- Саванька, а где мои тряпочки из шкуры со спины бразильских носорогов? - ласково спрашивала жена, нервно почёсывая оригинальной формы рога.

Саванька, оно же высокое начальство, не чуя зла и скорого звездеца, радостно отвечал:

- Так я думал, они тебе не нужны и использовал их, что бы в ванной копыта вытирать.

- Щито-о-о-о-о?! - заводилась с пол оборота жена, хватала первое, что попадало ей под руку, обычно это оказывались столовые приборы колюще-режущего назначения, и метко швыряла снаряд в благоверного. - Раз лежит, никого не трогает, так не фиг брать своими корявками!

А уж когда высокое начальство отбывало в очередную командировку по делам компании, то жене резко становилось скучно, она бежала в гости к дедушке, Владетелю Исподнего Мира для мифических рас и личностей, подыскивала себе какого-нибудь сирого и убогого психопата с маниакально-депрессивным психозом помноженного на манию величия с комплексом неполноценности, да тащила его в дом. И ладно бы просто одного психопата, так ещё подруг звала и стая развесёлых представительниц Хаоса и Порядка ставили на уши весь квартал. У жены высокого начальства были подружки что в Адской Канцелярии, что в Небесной. Врагу не пожелаешь такого сочетания.

Семейная жизнь Саваньки закончилась так же внезапно, как и началась. Жена получила достаточно светлый и прозрачный намёк от дальнего родственника мужа, занимающего чуть ли не самый главный пост (Родственник пост занимал, а не муж. Саваньке до этого поста, как до Кибертрона раком без скафандра. - примечание автора), что хватит уже подрывать авторитет Ада, а не то в тёмном переулке нехорошие дяди посветят удавкой, куда-то лихо испарилась, не оставив даже записки и очередной вилки, отскочившей бы от Саваньки и застрявшей в стене.

Через какое-то время, ничуть не горевавшее высокое начальство решило наступить на те же грабли, и, теряя на ходу подковы, побежало до ЗАГСа, штамп в паспорте о разводе получать. Ибо жена вроде есть, и очень даже живая, но где - не понятно. Хрен достанешь и найдёшь. Даже не смотря на то, что хрен - растение умное, оно типа всё знает.

Ещё через какое-то время Саванька окольцевался во второй раз. И через месяц новой семейной жизни взвыл дурниной, поняв, что променял шило на мыло в прямом смысле.

Нет, новая жена в Саваньку вилками не кидалась и ночлежку для толпы подружек и мёртвых психопатов из дома не делала, она даже разрешала слугам готовить любимый Саванькин говяжий язык в клюквенном соусе, который первая жена Саваньки с отвращением в голосе и пренебрежением на личике называла "половой член коровячий", это если цензурно, и отказывалась даже к нему прикасаться. Нет, новая жена была чудесной, умопомрачительной, страстной женщиной. Но она воспользовалась тем, что первая жена научила Саваньку по первому её вяку предоставлять ей всё на блюдечке с палладиваемой каёмочкой. Вот так всегда получается, дрессируешь мужика, воспитываешь, а стоит только пойти погулять, как нарисовывается какая-нибудь зараза и все твои труды достаются этой самой заразе. Обидно.

Но это всё лирика, реальность же - вот она! Вторая жена высокого начальства тоже недавно развелась и у неё было двое детей от первого брака. Детишки же, двое пацанят с ангельскими личиками и бесячими характерами, только-только вошли в переходный возраст. Через год появился третий пацан. По документам от Саваньки, по скукоженой внешности - не пойми в чью родню.

После рождения ребятёнка Саванька с рогами закопался в работу, дневал и ночевал в своём кабинете и мотался по командировкам, аргументируя это тем, что семью, резко увеличившуюся в размерах, кормить надо. На самом же деле высокому начальству тупо хотелось тишины и покоя, которых дома, ясен пень, внезапно не стало. Иногда, за бутылкой кефира, Саванька с ностальгией вспоминал летающие вилки, которые тормозили об него метко, но редко. Потом высокое начальство одёргивало себя и читало, словно мантру: "У меня же теперь сы-ы-ы-ы-ын.". Аутотренинг пока помогал.

К чему автор об этом вам поведал? Да к тому, что первая жена Саваньки, сиречь высокого начальства, и была тем самым протектором, который попал во временную петлю башковито-придурочных лаборантов адского НИИ. Бывают же в жизни такие совпадения, не правда ли?

***