Обмен судьбами (СИ) - Балакин Андрей В. - Страница 13

- Экспелиармус! - выскочил из-за постамента его брат Билл и разоружил Рона.

- Билл! Сука! - взревел Рон: - Так это ты предал нашу семью? Все! Теперь я должен срочно восстановить наш род и убить одного человека! Однозначно! Я же тебя зубами рвать бу...

- Ступефай! - лениво крикнул Билл и начал привязывать Рона к памятнику.

- Милорд? Все готово! - доложил он гомункулу темного лорда.

- Молодец рыжий! - отозвался сверток: - Давай вари зелье скорей. Смотри не ошибись в ингредиентах...

Рон с ужасом смотрел как Бил варил в огромном котле какую-то темномагическую дрянь, кидая туда кости мертвецов и завизжал, когда он разрезав ему руку, начал цедить кровь.

- Кровь врага готова!

- Плоть друга забыл еще добавить!

- А может не надо? - засомневался Билл.

- Режь давай! Я потом рассчитаюсь за донорство! И медальку дам почетного донора ордена Пожирателей.

- Но все же как же? - все еще сомневался Билл: - Я же тут один. Да еще с одной рукой... а ну как в обморок упаду?

- Режь давай! - рявкнул гомункулус. И Билл отчекрыжил себе левую руку.

- Так тебе и надо предатель! - ядовито заметил Рон: - Будешь знать как всяким уродам служить! А мама тебя пирожками кормила козла... зачем ты мамочку убил? И папочку?

- Я хотел проверить свои силы! - гордо ответил Билл, останавливая свою кровь заклинанием: - И доказать верность Темному Лорду! Это ради общего блага!

- Что ты несешь? - завопил Рон. Билл не ответил, и занялся ритуалом возрождения Воландеморта.

- Темный лорд воскресни! - торжественно сказал Билл отойдя от котла. Из него выскочил здоровенный лысый мужик без носа.

- Ну и урод! - содрогнулся Рон.

- Рон! - повернулся к нему Воландеморт: - Видишь каким я стал?

- Вижу, - кивнул Рон: - Не иначе сифилис? Ты ко мне только не подходи близко! Билл? Как ты можешь змее служить? Ты же в мангуста обращаешься! Ты их жрать должен!

- Силенцио! - сказал Воландеморт: - Рон, Рон, ну чего ты такой шумный? Это же кладбище! Тут надо тихо себя вести, родной.

Рон возмущенно замычал.

- Понимаю, не считаешь меня родным? - усмехнулся Воландеморт: - Однако кровь у нас общая теперь. Я даже до тебя дотрагиваться могу.

Он погладил его по щеке и Рон скорчился от отвращения и страха.

- Видишь? И никакая родовая защита не мешает! - радостно сообщил Воландеморт: - Вот ты спрашиваешь какое общее благо? Очень большое! Я служу Красоте! Что? Глупо! Причем тут моя внешность? Это просто результат моей сложной жизни. Но во мне есть стиль! Я не какой-то пошлый и безвкусный Дамблдор с его мерзкой мантией и колокольчиками в бороде! Вот кто настоящий урод! Я специально создал Орден Пожирателей Пошлости! Мы бы волками выгрызли пошлость из мира магии! Всех этих безвкусно одетых людей! С чудовищными прическами! Бе-е! Даже вспоминать противно как выглядели твои родители... Маги не должны выглядеть как отбросы! Как какие-нибудь Поттеры! Я даже поступал в Хогвартс учителем на бытовую магию, чтобы учеников учить, как сделать мир и себя прекрасней... но этот мерзкий Дамблдор мне отказал! Мерзкая тварь! Король безвкусицы! Повелитель кича!

- Это бред! - постонал Рон.

- Это любовь к профессии! - не согласился Воландеморт.

- Да какой еще профессии?

- Я дамский парикмахер! Му-а-ха-ха-ха! - злобно засмеялся Воландеморт: - Король модных высоких причесок! Все что мне было нужно от жизни, это возможность всегда служить красоте! Но поганцы из Ордена Уродов всегда мне ставили палки в колеса! Они свели с ума мою супермодель Беллатрикс! Ах, какие прекрасные были волосы! Густые, пышные... даже получше чем у вашей грязнокровки! Ух как тянулись мои руки снять с нее скальп, когда я был в Квирелле! Я даже тролля на это дело подписал. Жаль не вышло. Ну ничего! Еще не вечер... Давай Рон, я тебя нормально причешу, чтобы ты выглядел пристойно перед смертью.

Воландеморт махнув палочкой отвязал Рона и усадил его в трансфигурированное кресло где снова привязал.

- И не мотай головой! - сердито сказал Воландеморт, щелкая ножницами: - А то уши обрежу! Тебя надо подровнять. Хотя ненавижу стричь мужиков...О привет мои старые друзья! Сразу учуяли, что мастер вернулся? Люциус? Занимай очередь! Ты сразу будешь следующим. Билл, поработай ассистентом, наложи на него пока круцио, чтобы волосы стали пышнее. Дыбом чтобы стояли! И за что меня так не любят в аврорате? Я же делаю мир прекрасней!

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

***

- Воландеморт вернулся! - проорал хорошо постриженный и завитый Рон, когда его выбросило порталом на стадион через час. Все испуганно заорали.

- Ты следующая, поганая грязнокровка! - зловеще крикнул Драко Малфой лохматой Гермионе. ...И та проснулась от страха.

- Ну и ужасы мне снятся! - вздохнула она испуганно, почесывая голову: - Бред какой-то. Надо научиться у Лаванды заклинаниям ухода за волосами.

Принцесса Чая.

Эротическая глава. Всем желающим и дальше считать, что детей приносит аист, просьба не читать!

- Гарри-мальчик-мой! И вы мисс Грейнджер! Вы ведь понимаете что темный лорд воскрес? - спросил приглашенных на беседу учеников Дамблдор. Те дружно закивали.

- Тогда вы должны мне пообещать не писать ему писем этим летом! - строго сказал директор. Те удивленно переглянулись

- Э... кому не писать? - осторожно спросил Гарри: - Темному лорду?

- Тьфу на вас! - вздрогнул Дамблдор: - Я Рона имел ввиду! Рон ведь живет у маглов и подвергается опасности. А ваши письма могут отследить! Так что никаких писем и личных встреч! Полная конспирация! Полнейшая!

- Без проблем! - понятливо кивнула Гермиона: - Хрен ему а не письма... ой простите! Я хотела сказать... что мы не будем вести с ним переписку, господин директор.

- Вот! Уже лучше мисс Грейнджер! - улыбнулся Дамблдор: - Почаще фильтруйте базар на ненормативную лексику. И будет вам счастье.

***

- Рон не хочешь вложить свою премию в нашу частную зельеварню? - подкатили к лежащему в больничке чемпиону близнецы Поттеры.

- Обломайтесь! Я уже на все деньги выписал шоколадный журнал по квидичу! На три года вперед подписка! Прикиньте, он весь из шоколада! Читаешь и ешь! Красота! - мечтательно сказал Рон, разворачивая очередную конфету от поклонников. Близнецы хитро переглянулись и подложили ему конфеты собственного производства.

***

- Вот мы стало быть и в Японии! - с интересом оглядывался Гарри идя под руку с Луной и Гермионой по улице японского города: - Жаль Розу родители не отпустили сюда на лето.

- Ничего, она еще в другой раз съездит. Пока осмотримся. Разузнаем, что к чему, - отмахнулась Луна: - Мы ей сразу портал в Ноихару организуем.

- Пошли уже в кафе посидим? - жалобно предложила уставшая Гермиона: - Ноги гудят! Вон чайная какая-то...

Они зашли в чайную и заказали чаю с пирожными.

- М-м-м! - довольно промычала Гермиона, отхлебывая чай из чашки: - Волшебно! За такой чай убить можно!

Блондинистая грудастая официантка вздрогнула от испуга. Тут в открытое окно влетела сова и бросила Луне перевязанный пакет. Та развязала и достала оттуда черный пистолет.

- Вау! Стечкин! - обрадовано поцокала языком Луна, разглядывая оружие: - Надо будет поблагодарить Виктора. Гарри ты должен будешь мне его зачаровать! Чтобы демонов с одного выстрела валить...

- Не убивайте! - в отчаянии бросилась на колени официантка: - Господа волшебники пожалейте сироту. Я безобидная. Только чай людям подаю.

- Что это было? - удивилась Гермиона: - Луна! Хватит оружием махать, ты девушку напугала. Девушка не становитесь ни на какие колени! Пол грязный.

- Пол чистый! - возмутилась девушка: - Можете убивать, но не надо унижать мою честь! Я каждый день полы мою!

- Тебя как зовут?

- Лизлет Челси!

- А я Гермиона Грейнджер! - представилась девушка: - С чего ты взяла, что тебя убивать будут?

- Но вы же сами сказали, что за такой чай убить можно?