Земля наша велика и обильна... - Никитин Юрий Александрович - Страница 89

На скуле Терещенко расплывался кровоподтек, нижняя губа распухла, слева из трещинки потекла красная струйка. Еще два телохранителя выглядели совсем избитыми, я чувствовал себя так, словно по мне промчался табун коней: голова трещит, колено разболелось и распухло, на скуле кровоподтек, Власов вызвал медиков, да не простых, а от самого Уварова, тот прислал участливых, но безжалостных коновалов. Под колено вкатили сразу три укола, забинтовали, еще укол всадили для профилактики на будущее, после чего у меня под кожей забегали огненные муравьи. Тело некоторое время зудело неудержимо, потом все затихло, я с изумлением ощутил, что боли нет, чувствую себя превосходно, могу вспомнить все детские стишки, а силы во мне столько, что побороться бы с кем…

Врачи понаблюдали, один сказал бесстрастно:

– Этого хватит до ночи. Потом свалитесь. Но за это время организм восстановится.

Я спросил бодро:

– А фонарь?.. А, ладно, мужчину это не портит. Тем более в России… За меня проголосуют все, начиная от тинейджеров до пенсионеров, с фонарем выгляжу своим в доску…

– Кровоподтека не увидят, – безжалостно сказал медик. – Пока вас довезут до телестудии, все рассосется.

– Жаль, – ответил я. – А так хотелось выглядеть лихим мужчиной.

Власов взглянул на часы.

– А вообще-то пора ехать. В это время там везде пробки, а мы еще не президентский кортеж, чтобы для нас впереди освобождали дорогу. Вы еще не забыли, Борис Борисович, что через два часа начнутся ваши теледебаты с претендентом на пост президента от партии «Россия – это мы!»?

ГЛАВА 4

Вообще-то теледебаты – штука подлая. Все политики знают, на зрителей действуют не доводы, а голос и манера повязывать галстук, умение сидеть в кресле и улыбаться в телекамеру.

Юлия сидит рядом притихшая, я вижу, как внимательно поглядывает на меня краем глаза. Я тоже кошусь в ее сторону, наконец наши взгляды встретились, она смутилась, а я невольно заулыбался.

– Юлия, у нас глаза станут как у зайцев. Что у меня не так: галстук, воротник или же волосы из носа?

– Все в порядке, – заверила она. – Просто держитесь так же, как сейчас. За правое дело – стой смело, так?

– Так. Беда в том, что и мой противник считает свое дело правым.

– Но вы ему докажете, что он не прав?

Я ответил уныло:

– Ему, может быть, и докажу. Он не дурак, я его знаю. Но надо доказать сорока миллионам телезрителей, что в это время смотрят эту программу. Говорят, что ради нашего поединка подключатся еще не меньше двадцати миллионов. А то и тридцати!

Шоу, дурацкое шоу, это я видел и злился, стоя за кулисами, пока шоумен развлекал приглашенную публику анекдотами и сальными шуточками. Мой оппонент явился еще раньше, держался в сторонке, окруженный толпой советников. Они все нашушукивали ему последние наставления, ну точно как перед выходом на ринг, едва не обмахивали полотенцами, еще бы капу в зубы да под трусы заглянуть, как зачем-то всегда делает судья на ринге.

В зале, где нам выступать, не то заканчивалось дог-шоу, не то выясняли, кому с кем и в какой позе спать, нормально или не совсем, когда сын с мамой, папа с сыном, а дочь занимается сексом с родителями, хуже это или лучше, чем с посторонними, рискуя подхватить болезни?

Сцена залита светом прожекторов, к счастью – два стола и по стулу, а могли бы в самом деле устроить ринг или постелить борцовский ковер. Это подлаживание под тупенького среднего человечка, пришедшее из Штатов, вовсе не американщина, а именно юсовщина, которую нужно уничтожать в каждом человеке, выдавливать, а если не удастся – то на хрен и такого человека, можно хоть в газовую печку. Правда, об этом не скажешь, но так, к счастью, думают многие и в Америке. Некоторые даже говорят вслух, как Гарри Голдуотер или мой коллега, профессор Джеймс Олдвуд.

Ведущий с микрофоном в руках сделал шаг назад, чтобы видеть территорию за кулисами, провозгласил громко:

– А сейчас к участию в теледебатах приглашаются Коновницын – лидер партии «Россия – это мы!», и Зброяр – лидер партии «Российская Национальная Идея»!.. Аплодисменты!

Зрители по обе стороны амфитеатра послушно захлопали, закричали, завизжали, изображая крайнюю степень энтузиазма. Первым торопливо вышел Коновницын, это очень важно – выйти первым, тем самым показать, кто здесь главный. Выходящий вторым, ессно, второй и есть, это уже у каждого в подсознании. Впрочем, Россия как раз та страна, где первых заплевывают и забрасывают камнями, а вот дурачков и юродивых жалеют, считают их святыми, угодными Богу.

Конечно, не хочется выглядеть юродивым, но в интересах дела можно и сделать вид, что соперник намного сильнее, в таком случае в России всегда начинают сочувствовать и подыгрывать слабейшему. Странная страна, странный народ, совершенно игнорирующий дарвиновскую теорию. И как только смог выжить, выстоять и завоевать для себя наибольшую территорию, когда-либо созданную в истории человечества, занимающую шестую часть суши?

Шоумен раскланялся перед публикой, расточая улыбки и посылая воздушные поцелуи. Мы с Коновницыным заняли места каждый за своим столом, что напротив друг друга, между нами расстояние не больше чем в полтора метра, как раз чтобы протиснулся ведущий с его необъятной женской кормой, явно гомосек, это у них на телевидении в негласном законе.

– Слева господин Коновницын, – напомнил он, глядя на этот раз не на собравшихся, а в объективы телекамер, – а справа, как и положено по ориентации, господин Зброяр. Итак, сперва давайте напомним нашим телезрителям кратко суть ваших программ, с которыми вы намерены идти на выборы, а затем уже начнем сами теледебаты. Господин Коновницын, с какой программой идете на выборы вы лично?

Коновницын отечески улыбнулся, как будущий вождь народа, ответил хорошо поставленным, как у нынешнего премьер-министра, красивым раскатистым баритоном, от звуков которого у женщин должно потеплеть в нижней части живота:

– Наша программа проста и ясна каждому избирателю: процветание России и каждого отдельного россиянина! Для этого надо всего лишь поднять экономический уровень, ибо теперь ясно, что миром правит экономика, а не отвлеченные идеи… а они все отвлеченные. Нам нужно надеяться только на себя! Прошли времена эйфории, когда был популярен лозунг «Запад нам поможет!». Ни царь, ни бог и ни герой, как говорится в старой французской песне, добьемся мы осво­божденья своею собственной рукой. Это значит, поднимать экономику с упором на собственные силы. Для этого надо всего лишь ввести государственное управление на ряде важнейших стратегических объектов, взять под контроль добычу и продажу за рубеж наших сырьевых ресурсов, ужесточить дисциплину и усилить наказание за преступления и даже проступки. Вот вкратце моя программа!

Ведущий сказал с удовлетворением:

– Прекрасно. Вы уложились в отведенное время секунда в секунду. Чувствуется стиль!..

Коновницын с удовлетворением улыбался, похвала добавляет очки к его рейтингу, к шоуменам уже и в России прислушиваются больше, чем к политикам, ученым или футурологам.

Ведущий повернулся ко мне:

– Что скажете насчет своей программы, господин Зброяр?

– Моя программа еще короче, – ответил я. – В связи с тем, что России выкарабкиваться еще очень и очень долго… это я к тому, что полностью одобряю программу господина Коновницына и очень жалею, что нет времени для ее реализации, я предлагаю просто присоединить Россию к западному миру… по-русски! Что такое «по-русски»? А разве это не чисто русское: воровать – так миллион, а любить – так королеву? Предлагаю присоединить, даже влить Россию в западный мир, сделав ее одним или несколькими штатами США. Что это даст для россиян – подумайте сами. А всему миру – спасение западной цивилизации от поглощения могучей волной с Востока, где и Китай, и Япония, и весь мусульманский мир!.. Нам не удалось построить коммунизм для всего человечества, но мы можем спасти цивилизацию!

Ведущий кивнул, отступил и, как рефери, подал знак, что можем начинать схватку. Коновницын, как отстрелявшийся с речью первым, спросил меня с ехидством: