Вы читаете книгу
Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Атасов Стас
Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Атасов Стас - Страница 14
– Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!
Официантка – посетителю:
– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Объявление в ЖЭУ:
«Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»
Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:
– У вас красная икра есть?
– Нет.
Неизвестный записывает в блокнот.
– А черная икра есть?
– Нет.
Неизвестный снова записывает в блокнот.
– А семга?
– Нет.
Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:
– Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!
Неизвестный записывает:
«Патронов у них тоже нет».
Звонок в ЖКО:
– Заделайте соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.
В ателье:
– Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!
– И вы довольны миром?
Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:
– Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока. Продавец:
– Мужчина, я не продаватель, а продавец. Мужик, в непонятках:
– А я что же по-вашему, покупец?!
В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:
– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
– Ну ладно, давай, только быстро.
Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:
– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:
– Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной!!!
В недалеком будущем. Покупатель:
– Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды. Продавец:
– Приносите, взвешу.
Покупатель обращается к буфетчице:
– Сколько стоит капля коньяка?
– Нисколько.
– Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.
В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.
В конце концов его поставили в отдел мужских пижам. Там на него надели одну из продаваемых пижам, а рядом поставили рекламный щит с надписью:
«В НАШИХ ПИЖАМАХ ХОРОШО СПИТСЯ»
Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:
– La cалат!
Им приносят салат. Мужик снова:
– La отбивная!
Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:
– La мороженое!!!
Приносят мороженое. Потом снова зовент официанта:
– La счет!!!
Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:
– Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!
В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:
– Скажите, сколько стоит эта ткань?
– О, совсем недорого. Метр – поцелуй.
– Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.
Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:
– Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.
Бабка:
– Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?
Разговаривают два бармена: Один:
– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
– А ко мне вчера зашел «новый русский», взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня еще 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.
Разговор в магазине:
– Мне, пожалуйста, килограмм молока!
– Но мы не продаем молоко килограммами.
– Тогда, пожалуйста, 70 см.
Разговор в магазине. Мужик:
– Мне нужен надежный будильник. Продавец:
– У нас есть новинка. Смотрите. Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Заверните, пожалуйста!
В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Встретились два владельца магазинов. Один говорит другому:
– Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был один знакомый продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».
Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».
Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он – в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:
– Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка 3–4 месяцев.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
– Все будет в лучшем виде, – записывает.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– ОК.
– Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
– Оч-чень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятом с восточного склона…
– Да-да, конечно.
– И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
– ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:
– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
Сидят два новых русских в кабаке, один другому и говорит:
– Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.
– Ты че, кореш, вегетарианец?!
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
– Дайте, пожалуйста, коробок спичек. Продавец:
– Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
Бабка – страшная скандалистка – пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:
- Предыдущая
- 14/17
- Следующая