Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Атасов Стас - Страница 13

– Да-а, и я тоже вот уже почти два месяца, как одна.

– А ты не жалеешь?

– Да нет… (в этот момент с шумом лопается шина и машину кидает в сторону)… Разве что вот только в такие моменты.

Сидят два алкаша в засранной кухне, кругом грязь, вонь. Один пытается из трехлитровой банки достать огурец. Тыкает туда вилкой, ничего не получается – огурец соскальзывает, пробует залезть рукой, тоже ничего не выходит – лапа-то здоровая, не пролезает в горлышко. Мучился он так, мучился и вдруг изрекает задумчиво:

– Да-а-а, надо бы жениться! Женщина – это…

И задумчиво замолкает. На что товарищ начинает его яростно отговаривать:

– Да ты что, совсем сбрендил?! Будет она морали тебе читать, денег требовать, надоедать и все такое прочее…

Второй (философски):

– Зато огурцы ей из банки удобнее доставать…

Вопрос:

– Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:

– Конечно, женщины. У них это в крови – рисовать и разукрашивать (себе лицо).

Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:

– Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

– Что такое невменяемая женщина?

– Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»

Надпись на магазине:

«РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!»

Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:

– Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.

Продавщица:

– Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):

– А вы что, думаете, она его есть будет?

Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:

– Ты знаешь, недавно наш режиссер спросил меня, сколько мне лет.

– Ну и что же ты ответила?

– Я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один год, и я взяла среднее – сказала ему, что мне девятнадцать.

После празднования 8 Марта на лавочке возле подъезда собрались три подруги и хвалятся своими мужьями. Одна и говорит:

– Знаете, а мой благоверный купил мне импортный цветной телевизор, я сижу вечерами и смотрю разные программы.

– Ха, а мой мне купил видеодвойку. Да мне теперь и ходить никуда не надо. Кассету вставляю и смотрю, что надо, сколько надо, класс.

– А мой суженый мне купил билеты в театр.

– Что, и это все, на что он способен?

– Ага, только он сказал, что со мной не то что с соседскими женами, со мной еще и в люди выйти можно.

Две подруги приехали в Шотландию по турпутевке. Гуляют они, значит, осматривают достопримечательности, одна из подруг то и дело вертит головой, рассматривая каждого проходящего мимо мужика. Другая ей говорит:

– Прошу тебя, не заглядывайся на каждую юбку!

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:

– Расскажи, что там было?

– Сначал нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

– А что же Марью Ивановну не трогали?

– Да она не хотела…

Сидят две девушки, выпивают. Одна говорит тост:

– За природу! Другая:

– Тебе чего, мало того, что она уже с тобой сделала?!

Жена 8 Марта с нежной улыбочкой подходит к мужу:

– Ну скажи, дорогой, что бы вы без нас, женщин, делали? – спрашивает она его.

– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.

18 марта – день работников торговли, бытового обслуживания населения и жилищно-коммунального хозяйства

– Алло! Это магазин «Ткани»?

– Да. Это магазин «Ткани».

– Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?

– Есть!

– Извините, а рисунок веселенький?

– Приезжайте – обоссытесь!

Объявление на стенке подъезда:

«Уважаемые жильцы, по вопросам наличия горячей и холодной воды обращаться в посольство государства Израиль, находящееся по адресу…

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:

– Почем у вас колбаса? Продавец:

– Колбасы нет, на витрине бутафория.

– А почем у вас сыр?

– Сыра тоже нет, на витрине бутафория.

– Тогда молоко почем?

– И молока нет, это бутафория.

Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:

– У, как живая!

Заика приходит в булочную и просит продавца:

– Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х… х-х-х-х-х… х-х-х-х… хрен с ним, дайте черного!

Пришел мужик как-то в парикмахерскую. А ему говорят, что все мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой страх и риск. Ну, подстригли его нормально вроде, а он говорит:

– Давайте тогда еще и побрейте!

Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, подходит к начальнику и говорит:

– Михалыч, я вот клиента порезал. Что делать?

Ну Михалыч размахивается с целью дать по морде практиканту, да и врезал клиенту – практикант увернулся во время. Михалыч, бедный, покрывшись потом, начинает перед клиентом извиняться, предлагать ему бесплатное обслуживание целый месяц. Ну ладно, практикант дальше бреет – хрясть – вторую порезал… И к начальнику опять:

– Михалыч, я вот клиента еще раз порезал.

Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой… Клиент очнулся минут через десять… Ну Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, обещает бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту… Напуганный клиент:

– Михалыч не видел?

Еще больше напуганный практикант:

– Не-ет.

– Ну тогда спрячь его на хрен…

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Разговор в магазине:

– Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

– Будет тебе отец деньги предлагать – не бери, будет винами угощать – не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: