Анекдоты в рабочий полдень - Атасов Стас - Страница 5

– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.

В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:

– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:

– И мне кусочек, пожалуйста!

На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:

– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.

– И часто с вами такое бывает?

– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.

Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:

– Доктор, ей опять стало хуже.

– И пиявки не помогают?

– Нет. Да она их больше трех съесть не может.

На прием к психиатру приходит мужчина:

– Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.

– А почему она не считает вас таковым?

– По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!

– В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.

– Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете – с кетчупом или с майонезом?

На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:

– Скажите, вас мучат по ночам кошмары?

– Нет, доктор, нисколько! Напротив – я ими наслаждаюсь!

На прием к деревенскому врачу приходит больной:

– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…

– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.

Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:

– Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз.

Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.

– Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.

Жена говорит мужу:

– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.

– Ты разговаривала с врачом?

– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:

– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?

– Четыре.

– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:

– Жизнь кончена, у меня СПИД!

Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:

– Ура!!! У меня сифилис!

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:

– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!

– Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.

– А кто вам мешает говорить то же самое?

Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:

– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?

– Никаких, он не в моем вкусе.

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это «почти»?

– В одном презервативе.

В кабинете гинеколога:

– Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!

– Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.

– В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость…

Во время операции из-под стола слышится:

– Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:

– Отвяжись, надоедливое животное!

– Мяу! Мяу!

– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась!

– Мяу!

Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:

– На, подавись, тварь ненасытная!!!

Старый опытный психиатр обучает молодого:

– Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.

– И как они должны ответить?

– Шизофреник уверен, что дважды два – пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два – четыре, но нервничает.

Два друга разговаривают:

– Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!

– Каким образом?

– Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:

– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

Доктор – пациенту:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?

– Давайте с хорошей.

– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…

В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:

– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?..

– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!

В кабинете дежурного врача «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:

– Алле, это «Скорая помощь»? А мы тут пьем…

– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

– Алле, это «Скорая?». А мы тут пьем…

– Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..

– Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.

– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?

– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!

Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?

– Ну конечно, не сомневайтесь!

– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.

В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего восьмилетнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:

– На что жалуетесь?

– Доктор, у моего сына сломался характер!

Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:

– У нас сегодня нет пациентов?

– Есть один. Он уже в кабинете.

– В таком случае почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?

– Я не могу войти: он заперся изнутри.

После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:

– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?