Анекдоты в рабочий полдень - Атасов Стас - Страница 4

В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:

– Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?

– Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!

На прием к травматологу является мужчина на костылях и весь в гипсе. Врач:

– Может, вы все же расскажете мне о том, что с вами произошло?

– Я врезался в гараж.

– Да что вы? Сочувствую. Машина, конечно, вдребезги?

– Нет. Я возвращался пешком.

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:

– Скажите, у вас есть родственники?

– Нет, доктор, я живу совершенно один.

– В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?

В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:

– Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?

– Минутку. Нет, сейчас никого нет.

– Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

Хирург, заступивший на смену, спрашивает у медсестры:

– Ну, что у нас на сегодня?

– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

После утреннего обхода врач вызывает медсестру:

– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:

– Признайтесь, вы много пьете?

– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:

– Что это у вас за визги сегодня все утро?

– Да одна девица родила тройню!

– И что, вы не можете их успокоить?

– Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.

В кабинете терапевта:

– Доктор, у меня сильно кружится голова!

– Вижу, вижу.

Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:

– Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.

– Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.

– Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!

Разговаривают две подруги:

– Моему мужу врач прописал на месяц лечебное голодание.

– Счастливица! Целый месяц не готовить! К тому же представляю, сколько ты сэкономила за это время!

– Да, ты права. Сэкономленных денег и на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…

После обследования врач говорит пациенту:

– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами…

– Доктор, но ведь я же мужчина!

– Можете продолжать бриться.

На приеме у врача молодая бледная женщина:

– Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно утомила.

– Вы пробовали считать овец?

– Пробовала, доктор, не помогает!

– Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.

Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:

– Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!

– Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!

Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:

– Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем ваш секрет?

– Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!

На прием к диетологу приходит женщина:

– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.

– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.

– Это поможет мне не поправиться?

– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.

В палату тяжелобольных входит человек в белом халате, сверяется с бумажкой, которую держит в руках, и спрашивает:

– Кто из вас вчера сдавал анализы?

– Я, – отвечает один из лежачих.

Человек подходит к его кровати и начинает измерять рост больного стальным метром. Перепуганный пациент спрашивает:

– Доктор, что со мной?

– Я – не доктор, я – плотник.

В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:

– Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!

– Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!

С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:

– Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.

Поднимается наверх, заходит снова в кабинет врача:

– Извините, доктор, как вы мне там сказали?

– Рак, уважаемый, рак…

Врач интересуется косвенными симптомами:

– Скажите, как быстро вы засыпаете?

– Достаточно быстро. Считаю до трех и засыпаю.

– Всего лишь до трех?!

– Ну, иногда до полчетвертого.

Мужчина, приехавший в деревню навестить родственников, неожиданно попадает в больницу. Медсестра приносит ему обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца, столовую ложку гречневой каши. Мужчина с удивлением смотрит на все это. Проглотив обед, зовет медсестру:

– Сестра, у вас не найдется почтовой марки?

– Зачем это вам? Жаловаться будете?

– Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.

В кабинете психиатра:

– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?

– Очень хорошо, доктор.

– Вы больше не считаете себя собакой?

– Что вы, доктор, разумеется, нет!

– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.

– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.

В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?

– Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?

– Да, его вчера привезли.

– Тот самый, что на мине подорвался?

– Да, да, тот самый. В какую палату его положили?

– Прямо по коридору – палата номер 4, 5, 6…

На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:

– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.

– Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!

– Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.

После операции больной жалуется врачу:

– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!