Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас - Страница 24

Умер мужик. Попал на небо, а там Бог его спрашивает:

– Сколько раз изменял жене?

– Ни разу!

– Вот тебе «Мерседес», разъезжай на нем по раю.

Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:

– Сколько раз изменял жене?

– Раза два-три, не больше.

– Вот тебе велосипед – разъезжай на нем по раю.

Попал третий мужик в рай.

– Сколько раз изменял жене?

– Ну, раза два-три в неделю.

– На тебе ролики, катайся в них по раю.

Едет мужик на роликах, смотрит – мужик в «Мерседесе» на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:

– Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На «Мерсе», а я вот, как дурак, на роликах.

– Понимаешь, еду я на «Мерсе» по раю, а навстречу моя жена на роликах.

Разговаривает парень с девушкой.

– Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!

– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье.

Парень обиженно говорит:

– Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Россия на переговорах с МВФ.

Перед Люцифером стоят три замужние женщины. Он спрашивает первую:

– Сколько раз изменяла мужу?

– Двадцать шесть.

– Черти, в котел ее!

Спрашивает у второй:

– А ты сколько раз изменяла мужу?

– Ну, двадцать…

– И эту в котел!

Спрашивает третью:

– А ты сколько раз изменяла мужу?

– Я всего два раза…

– Черти, доделайте до двадцати – и в котел!

Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает своего мужа:

– Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

– Я бы тебя подарил.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает мужу свою тетрадь с записями:

«Корм для канареек – 25 рублей. Корм для собаки – 27 рублей. Разное – 876 рублей».

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:

– Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?

– Ты это про серьгу? Не обращай внимания. Хочется, понимаешь, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

– И это давно?

– Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели.

Встречаются два мужика. Один говорит другому:

– Ты жену по утрам будишь?

– Буду.

Разговаривают два мужика:

– Ты знаешь, Иван в последнее время стал лучше относится к своей теще.

– Да, приезжал с цветами, красил оградку.

Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину – по своему вкусу.

Муж внезапно возвращается из командировки. Перепуганная жена прячет любовника в нише за цветным телевизором. Супруг сразу же садится в кресло и начинает смотреть хоккей. Жена, чтобы выманить его из комнаты, кричит:

– Любимый, иди сюда! Чего покажу, обалдеешь!

– Сама иди сюда! Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

– Ты почему такой грустный?

– Не то слово! Я просто в ужасе!

– Отчего же?

– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома уже со вчерашнего дня.

– Что такое супружеская жизнь?

– Это, когда женщина больше не надеется, а только ожидает.

– Милый, мне кажется, что зайяц – самое глупое животное. Не так ли?

– Совершенно верно, мой зайчонок.

Молодая супружеская пара входит в ресторан.

– Теперь, дорогая, мы с тобой, словно один человек.

– Ты совершенно прав, любовь моя. Однако не забудь заказать ужин на двоих.

Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из присутствующих дам самая старшая?

Строгая мать говорит жениху своей дочери:

– Молодой человек, смотрите, чтобы сегодня моя дочь вернулась домой пораньше.

– Не беспокойтесь. Я лично уложу ее в постель в 10:00.

Один приятель – другому:

– На прошлой неделе моей жене попала соринка в глаз. И она вынуждена была обратиться к врачу. Мне это стоило десять долларов.

– Это что! На днях моей жене попалось на глаза кольцо с изумрудом. Это мне стоило двести долларов.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, недавно опять женился.

– Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, и выяснилось, что мы однажды уже были с ней женаты.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

– Ну что, доктор?

Врач, задумчиво:

– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик нетерпеливо:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Пациентка обращается ко врачу:

– Поцелуйте меня!

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?

Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.

– Давление.

– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, спасите. Жене стало хуже.

– А пиявки, которых я прописал, не помогли?

– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!

Доктор пациентке:

– У вашего мужа перелом руки.

– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?

Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку и отчаянно сказала:

– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

Доктор возбужденно:

– Да, да!

Девушка, удивленно:

– Значит, доктор, вы тоже там были.

Мужик приходит на прием ко врачу:

– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.

Доктор успокаивает:

– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.

Мужик все равно сидит грустный. Доктор:

– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.

– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.

Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:

– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».