Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас - Страница 23

– Что такое жена?

– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

– Да, любимая.

– И с выпивкой тоже?

– Да, милая.

– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

– Это все?

– А с чем ты еще собираешься завязать?

– С женитьбой.

Он:

– Выходи за меня замуж.

Она:

– Хорошо.

Молчание. Она:

– Почему ты больше ничего не говоришь?

Он:

– Я и так уже сказал лишнее.

Молодой муж говорит жене:

– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.

– И что же?

– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.

Парень говорит девушке:

– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.

На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…

– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.

– А сколько женатых!

Встречаются два охотника. Один говорит другому:

– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?

– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.

Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:

– Сынок, похлопай…

Зять (хлопая в ладоши):

– Браво, мама, браво!

Объявление в газете:

«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Две приятельницы разговаривают:

– Я так благодарна Джиму, что он мне помог забыть Джона.

– А кто был этот Джон?

– Тот, кто помог мне забыть Джека.

Один уголовник спрашивает другого:

– Слышь, Вась, какая у тебя самая заветная мечта?

– Хочу банк грабануть, а пальчики тещины оставить.

Студентка спрашивает у профессора:

– Что обычно делают мужчины после секса?

– Пять процентов отворачиваются к стенке и засыпают. Пять процентов идут в ванную.

– Хорошо, а что делают остальные девяносто процентов?

– Ну а эти встают, одеваются и идут домой к женам.

Беседуют две манекенщицы:

– Вон, видишь, какой классный мужик сидит, прикинутый?

– Ну!

– Так это я его миллионером сделала.

– Да ты что?!

– До меня он был миллиардером.

Молодожены. Жена – мужу:

– Мне надоело, что ты все время говоришь: «Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон». Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?

– Наши брюки.

Разговор двух приятелей:

– Почему ты разрешаешь своей жене курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать.

Француз женился. Друзья у него спрашивают:

– Ну как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.

Двое встречаются на курорте. Один:

– Я здесь все с той же язвой.

– А я на этот раз оставил жену дома.

Стюрдесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.

Вдруг слышится тихий мужской голос:

– Вот так всегда, как теща не нужна – она тут как тут. А как нужна – так ее нет.

Разговаривают два приятеля о женщинах. Один нахваливает свою жену:

– Она у меня молодец – и на кухне, и в постели.

– И как она успевает?

– А я ей на кухне постелил.

Разговаривают два мужика:

– У меня вчера теща рубль проглотила.

– Ну и что?

– Мелочь, а приятно.

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.

– Да. В такой ситуации легко потерять голову.

Ревнивая жена говорит мужу:

– Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке, но ремень на переднем сиденьи рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей.

Одна подруга рассказывает другой:

– Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван, и…

– Ничего себе!

– И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:

– Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: «Или отдайся, или спой!»

– Ну а ты что?

– А че я им, Пугачева, что ли?

Совет мужьям.

Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

– Только что видел, как какой-то мужик пытался поцеловать твою жену.

– И ему это удалось?

– Нет.

– Значит, это не моя жена.

Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:

– Вань, почему у тещи на голове каска?

– А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!

Приятный мужской голос по телефону:

– Алло, здравствуйте, а Олю можно?

– Оли нет дома, а с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Если женщина быстро отдалась мужчине, это вовсе не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

Если с вами утром не разговаривает жена, знайте, вечер удался на славу.

Муж прибегает домой и кричит:

– Этот наглец лифтер говорит, что переимел всех женщин в доме, кроме одной!

– Конечно, кто польстится на эту дуру Верку с пятого этажа?

Новый русский долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой из них дать по пять тысяч долларов и выяснить, как они будут ими распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, короче, сделала все, чтобы шикарно выглядеть.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля.

Третья пустила все деньги в оборот, заработала еще пять тысяч и все отдала ему.

Новый русский подумал и женился на той, у которой грудь была больше.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все.

Беседуют двое мужчин.

– Что это ты вырезаешь из газеты?

– Статью о мужчине, который получил развод. В суде он пожаловался, что жена роется в его карманах.

– И что ты собираешься с этой статьей делать?

– Положу в карман.

Разговаривают два друга:

– Что бы ты сказал женщине, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума?

– Здравствуй, мама!

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?

Холостой приходит домой, идет к холодильнику, открывает его, а там пусто. «Опять то же самое», – думает холостяк, закрывает холодильник и идет в кровать спать.

Женатый приходит домой, жена его кормит и идет спать. Муж смотрит телевизор, читает газету и тоже идет спать. Подходит к кровати, поднимает одеяло. «Опять то же самое», – думает женатый и идет к холодильнику.