Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас - Страница 15
Вовочка:
– Субботний вечер.
Шотландец входит в булочную. Продавщица спрашивает его:
– Вы знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал?
– В таком случае дайте мне вчерашний.
– Алло! С кем я разговариваю?
– Это обувной магазин.
– Извините, я перепутал номер.
– Ничего страшного, приходите, поменяем.
Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:
– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.
Разговаривают двое зэков:
– Ты за что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я действительно ни за что. Стащил бумажник, в котором ничего не было.
Во время эстрадного концерта на стадионе мальчик спрашивает у отца:
– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?
– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.
В магазине одежды:
– У вас есть однотонное пальто?
– Нет. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
Разговор в хозяйственном магазине:
– У вас синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
Недовольный покупатель говорит продавцу:
– Когда я покупал в вашем магазине канарейку, мне сказали, что она живет десять лет. Но она умерла через неделю.
– Значит, в тот день ей как раз исполнилось десять лет.
– Вы летали самолетом?
– О да!
– И не боялись?
– Только первый раз.
– А после?
– А после не летал.
– Я слышал, ты окончил курсы первой помощи? И теперь можешь ее оказать.
– Конечно.
– Тогда одолжи мне сто рублей.
Жена возмущенно жалуется мужу, сидящему перед телевизором:
– Четвертый раз показывают этот фильм, и всегда у него плохой конец.
Стоящая у древних развалин группа туристов очень недовольна:
– Мы должны были осматривать памятники старины, а нам показывают одни руины.
Во время шторма пассажиры корабля собрались в салоне. Одна женщина шепчет мужу:
– Посмотри на лицо вон той женщины, сидящей напротив, я хочу платье именно такого, светло-зеленого цвета.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
По улице мимо кинотеатра идут два снеговика. Один вслух читает афишу:
– «Белое солнце пустыни».
– Фу, опять эти ужастики показывают.
Звонок по телефону:
– Куда я попал?
– А куда вы целились?
Разговаривают два друга, один из которых бухгалтер:
– Ох и трудно сейчас жить честным людям!
– А тебе-то что!
– Лева, ты помнишь Жору, что жил напротив тюрьмы?
– Конечно.
– Так вот, теперь он живет напротив своего дома.
Судья строго спрашивает свидетеля, похожего на бомжа:
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, господин судья, это я просто так выгляжу.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. А сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж откусил разок, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
– Дорогая, что это ты такое натолкала в середину?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слышь, тебя как зовут?
– Сережа.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, четыре…
– А к женщинам тебя тянет?
– Не-а…
– Значит, не четыре, а три.
– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя поместить меня в его любимую камеру?
В тюрьме.
– За что вас судили?
– Представьте, выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
– Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длинный, и я все время за него цепляюсь. Пожалуйста, потяните его немного с вашего конца.
В лагере один зэк подходит к другому, хлопает по плечу:
– Здорово, Вован! Сколько лет, сколько зим!
Потом присмотревшись повнимательнее, говорит смущенно:
– Ой, извините, я ошибся номером.
В зоомагазине:
– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
Встречаются два ежика, у одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
В темном переулке:
– Вы не видели тут поблизости милиционера?
– Нет.
– Тогда снимайте пальто.
После контрольной учительница говорит Вовочке:
– Признайся, что ты все списал у Васи.
– А откуда вы знаете?
– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лил дождь…
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, это – ржавчина.
Разговаривают два мужика:
– У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?
– Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тещи.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
Из-за двери отвечают:
– Уже сошли! Саксофон уже два часа молчит.
Мужик на приеме у невропатолога:
– Вы не представляете, доктор, до чего мне трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
– Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?
– Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
На перроне к мужику, из-под носа которого только что ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
- Предыдущая
- 15/32
- Следующая