Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас - Страница 14

На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.

Мама ругает Вовочку:

– За что ты ударил сестру?

– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.

– И что, до тебя только что дошло?

– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.

Учительница спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?

Вовочка:

– Учитель.

Кассир:

– Послушайте, вы у меня уже пятый раз покупаете билеты.

Мужик:

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Вовочка прибегает в отделение милиции:

– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!

Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.

– Ну и кто из них твой отец?

– Это-то они и пытаются выяснить.

Урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Вовочка:

– Пять.

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Иванна.

Звонит телефон.

– Привет, как живешь?

– Хорошо!

– Ой, извините, кажется, я не туда попал.

Мама спрашивает дочь:

– Ты что плачешь?

– Меня кошка поцарапала.

– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

– Да я ее горячим утюгом.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:

– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!

– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?

– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну, в крайнем случае – фарш…

– А там?

– А там я беконом могу стать…

Учитель строго говорит Вовочке:

– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.

– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.

Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира.

– К вас длинная линия жизни, мы можем ехать.

– А при чем здесь моя линия жизни?

– Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.

Разговаривают двое:

– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

– Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.

– Нет, я фотограф.

Житель высокогорного села встречает другого жителя высокогорного села.

– Как у вас дела?

– Да ничего. Только вот новая птица у нас появилась. Пять раз в нее стрельнешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

Маленькая девочка радостно сообщает матери:

– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!

– Не смей так пугать родителей.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужик:

– От чего травка?

– От тараканов.

– А как ею пользоваться?

– Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Мальчик спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

– Дедушка, я эту сказку слышала. Расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…

– Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Проводник говорит пассажиру:

– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.

– Странно, и часто ваши машинисты так ошибаются?

Отец разговаривает с сыном:

– Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!

– Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:

– Дети уже начинают задавать вопросы.

– Где их отец?

– Нет. Куда ты девал награбленное?

На улице:

– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.

– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.

Мама утром будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу.

Вовочка ноет:

– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки…

– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы…

Судья:

– Ну как же вы могли украсть у спящего друга деньги?

– Он так сладко спал, что мне было жалко его будить.

Мать спрашивает сына:

– Ты почему плачешь?

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– И что, сразу надо плакать?

– Нет. Я сначала очень смеялся.

Сидящий перед телевизором муж говорит:

– Ты что-то сказала, дорогая?

– Да, еще вчера.

У хамелеона спросили:

– У вас есть свое мнение?

– Есть. В данный момент оно зеленого цвета.

В радиомагазине.

– Я купил у вас радиоприемник. Он напоминает мне паровоз: на каждой станции гудит и свистит.

Мать говорит дочери, собирающейся выходить замуж:

– Доченька! Этот твой жених – сирота. К тому же хромой, кривой. Не выходи, прошу тебя, за него замуж!

– А мне не нужен красавец.

– Да я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняга, наказан.

В кондитерской раздается телефонный звонок:

– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

– Сколько должно быть на нем свечек?

– Двадцать девять, как обычно.

Мать спрашивает дочь:

– Ты действительно ждешь ребенка?

– Да, так сказал врач.

– И от кого?

– Врач этого не знает.

Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:

– Вот чихнула, так чихнула!

Летят два комара, один отстает, другой его спрашивает:

– Ты чего отстал?

– Да муха в глаз попала.

В суде:

– Подсудимый, за что вы убили человека?

– Представляете, иду я по улице, Новый год на дворе, вижу – мужик около елки стоит. Я его спрашиваю: «Продаешь?» А он мне: «Да». Я ему: «Почем?» «Сто рублей». Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке, а она растет…

Маленький мальчик долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:

– Мама, а ты уверена, что он русский?

Дед говорит внучке-студентке:

– В наше время девушки еще умели краснеть.

– Представляю, что ты им говорил…

У маленькой девочки спрашивают:

– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?

– Прежде всего сяду на диету.

Сосед жалуется соседу:

– Ваш сын-сорванец бросил сегодня в меня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Тогда это не мой сын.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?