Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - Бегемотов Нестор Онуфриевич - Страница 21

Горбачеву и, опять же,

господину Ельцину.

Наконец-то наступила шоколадная эпоха! Эпоха шоколадных батонов. Раньше тоже были шоколадки, но какие-то неубедительные, я бы даже сказал, утопические, поскольку, в отличие от «Милки Вэй», тонули в молоке. И, кроме того, они были без орешков!

И вот появились «Марс» и «Сникерс». Очищенный арахис у одного, начинка из отборного солода и сливок у другого, густая карамель и толстый-толстый слой шоколада! Это было как манифест в шоколадной среде. И хотя, чтобы полакомиться «Марсом» и «Сникерсом», требовалось значительное вложение капитала, они быстро снискали любовь сладкоежек.

Через некоторое время появился «Баунти». Он пообещал райское наслаждение, и все поверили. «Марс». «Сникерс» и «Баунти» стали эмблемой шоколадной эпохи!

А потом объявился «Нате». Он затмил все предыдущие шоколадные батончики, отодвинул их в сторону. У него внутри были целые лесные орехи! Очень быстро возник культ шоколадного батончика «Нате», который продержался долго, до тех пор, пока на шоколадном небосклоне не замаячил «Милки Вэй».

«Милки Вэй» с его нежным суфле не тонул в молоке. Он и при культе «Нате» процветал и не тонул, а после того, как стал популярен сам, раскритиковал культ шоколадного батончика, заставил забыть вкус «Нате» и пообещал, что через двадцать лет всем будут раздавать шоколадки бесплатно!

Волюнтаристские замашки батончика «Милки Вэй» не пришлись по нраву остальным шоколадным батонам, они собрались и тихо-мирно скинули его с пьедестала. А популярным стал батончик «Виспа». Средний, скажем прямо, батончик, но он не мешал популярности других. «Виспу» можно было кушать танцуя, при нем снова вспомнили про «Марс» и «Сникерс», отцов шоколадной эпохи, про «Баунти» и обещанное им райское наслаждение.

Это был настоящий застой в шоколадной среде. Когда же «Виспа» отошла на второй план, быстро промелькнули не очень вкусные «Пикник» и «Фрут-энд-Нат».

И вот появился «Твикс». Он громко заявил, что надо перестраиваться, вместо одного шоколадного батончика в одной упаковке надо иметь два. «Твикс» заклеймил все предшествующие батончики, признав, разве что, некоторые достоинства «Баунти», которых тоже в одной упаковке двое. Сладкая парочка «Твикс» очень быстро завоевала популярность, но также быстро ее и раскусили – внутри «Твикс» не было орешков! Лишь хрустящее на зубах печенье, что, согласитесь, не идет ни в какое сравнение с орешками!

И на смену «Твикс» пришел молочный шоколад «Дав». В нем, правда, тоже не было орешков, но кто в наше время вспоминает про орешки?

МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗИКИ

Гуси шли спасать Рим. Шли по пыльной сельской дороге, чеканя шаг в полном молчании. Впереди выделялся огромный гусак с красным клювом и круглыми сумасшедшими глазами. Деревня Забубеновка давно скрылась за косогором.

Гуси шли спасать Рим.

Я пожелал им счастливого пути.

Слесарь Сидоркин нашел край Земли. Он посидел на краю, свесив ноги, прокричал в пустоту все известные ему неприличные слова, поплевался, покидался. Ему было ужасно весело.

Но через два часа ему стало скучно, и слесарь Сидоркин пошел домой.

Рыцарь Ланселот надел свой шлем, похожий на рогатое ведро, выхватил меч и, размахивая им над головой, заорал:

– У-у-у!!!

Все испугались.

И лишь только лошадь благородного сэра Ланселота не обратила на крик никакого внимания и продолжала флегматично жевать овес. Потому что привыкла.

– Лошак! – убежденно сказал Сильвуплюев.

– Лошадь! – так же убежденно возразил Сократов. Друзья долго спорили, стоя около нагруженной навозом телеги.

«Лошак или лошадь, какая разница?» – горько думал в это время запряженный в телегу мерин, предвкушая, что ему эту вонючую телегу везти.

Французский король Людовик XIII вызвал своих любимых мушкетеров и приказал им построиться в один ряд. Пройдя мимо бравых вояк, Людовик XIII лихо закрутил ус и сказал:

– Господа! Я вами доволен.

– Ура!!! – заорали мушкетеры.

А в это время французский народ пух с голоду…

Будучи в Гурзуфе, известный литератор Нестор Бегемотов был злостно укушен клещем. Нестор тут же определил этого клеща, как анацефального.

– Нестор Онуфриевич, – спросили у него. – Может это все-таки энцифалитный клещ?

– Что я, в клещах не разбираюсь?! – обиженно воскликнул Нестор Бегемотов и, гордо выпрямившись, стал похож на собственный памятник.

Что ж, им, анацефалам, видней…

Разведчик Иванов совершил подвиг. Разведчик Петров позавидовал разведчику Иванову и совершил два подвига. Разведчик Сидоров, не желая отставать от своих коллег, совершил три подвига. А разведчик Смирнов ничего не совершил. Он был не завистлив.

– Ты очень пошлый. Ты рассказываешь женщинам в кровати неприличные анекдоты!

– Ну, я этому посвятил пол-жизни…

– Как! Женщинам?

– Нет, анекдотам.

Профессиональный убийца Сиволапов был убит кирпичом, брошенным с девятиэтажного дома профессиональным строителем Сидоровым. Строитель Сидоров был пьян.

Поручик Адамсон очень любил играть в преферанс. И когда проигрывался в пух и прах, кричал:

– Господа! Какие вы, однако, сволочи!!!

Когда же поручик Адамсон выигрывал, он был весь из себя довольный, сыпал шутками и пил шампанское. А его партнеры говорили:

– Однако, какая сволочь этот поручик Адамсон!

Вообще, в царской России все были такие сволочи!

Поздно вечером два турецких гражданина Султан-бей и Абдулла-ага сидели в стамбульской чайхане и, делая вид, что пьют душистый зеленый чай, курили гашиш.

Султан-бей, с трудом собрав свои разбежавшиеся в разные стороны глаза, сумел, наконец-то, сфокусировать их на своем собеседнике.

– Э… – проговорил он. – А как, почтеннейший, вам понравилась новая наложница, что я подарил вам на прошлой неделе?

– Э… – ответил Абдулла-ага. – Совсем не понравилась!

– Вай! – удивился Султан-бей. – А почему, дорогой?

– Потому что, – сказал Абдулла-ага и был прав.

Да, старость – не радость.

Художник-сюрреалист Тапочкин нарисовал столб, как если бы на него глядеть с двух сторон одновременно.

Столб оказался до удивления похож на Семена Ивановича Дроздова. Семен Иванович обиделся. Ибо, кому же хочется быть похожим на столб?

Большой красный попугай приоткрыл правый глаз и мрачно продекламировал:

– Унылая пора, очей очарованье…

– Пошел ты! – злобно вскричал Федя и дал попугаю щелбан. – И без тебя тошно!

Наступила осень…

Ау, уроды! Эй, эй, вы куда с кулаками?! Что? Вы не урод? Так какого же черта вы ко мне пристали? Я же уродов звал! Да. Вот и иди!

О, господи!

Ау, уроды!..

Футболист Татарчук забил во вражеские ворота три мяча.

– Убью, – пообещал ему вражеский вратарь.

Не поверил вражескому вратарю футболист Татарчук. И правильно сделал.

В СССР в очередной раз произвели подземный ядерный взрыв. В Армении произошло крупное землетрясение, и погибло около пятидесяти тысяч человек. По радио передали, что землетрясение к взрыву никакого отношения не имеет.

А мы ничего такого и не думали!

Армянин Хачик Хачатурянц, живущий в Москве и занимающийся спекуляцией, так переживал трагедию в Армении, что продал свою «Волгу» и купил «Запорожец». А разницу перечислил в фонд помощи армянскому народу.