Психология любви. Какого цвета ваша личность? - Слотина Татьяна В. - Страница 33

Стабильность брака – результат баланса трех видов сил:

• внутреннее притяжение, связанное с привлекательностью партнеров друг для друга (любовь, дружеские отношения, финансовая поддержка, высокий социальный статус, престижность положения семейного человека и его большие возможности в разных сферах);

• внешняя поддержка брака (моральные обязательства по отношению к браку, опасение повредить карьере разводом, обязательства по отношению к детям, трудности, связанные с социальной ролью одинокого человека, правовые барьеры, позор развода);

• противодействующие силы (другой партнер, конфликт карьеры и брачных обязательств, противоречие между привязанностью к родителям и отношением к супругу, привлекательность свободы от внешних обязанностей, стремление жить на свои средства). Супруги создают замечательную команду для «борьбы» с противниками.

К факторам удовлетворенности браком относят:

1. Социально-демографические и экономические характеристики семьи (величина совокупного семейного дохода, возраст супругов, количество детей в семье и т. д.).

2. Характеристики внесемейной жизнедеятельности супругов, профессиональная сфера, взаимоотношения супругов с ближайшим социальным окружением и т. д.

3. Установки и поведение супругов в основных сферах семейной жизнедеятельности (распределение хозяйственно-бытовых обязанностей и совпадение установок в этой сфере семейной жизни, организация досуга).

4. Характеристики межсупружеских отношений (эмоционально-нравственные ценности: чувство любви, уважения к партнеру, общие взгляды и интересы, супружеская верность и т. д.).

Все эти факторы не равнозначны, и в каждой отдельной семье любой из них играет свою роль, имеет свой вес.

В 1986 году американский специалист по вопросам брака и семьи, профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле Джон Готтман открыл лабораторию по исследованию любви. Love Lab представляла собой меблированную квартиру, оснащенную камерами и микрофонами. Техника добросовестно фиксировала разговоры, жесты и мимику супругов, которые проводили там некоторое время. За 16 лет эксперимента в лаборатории побывало более шестисот пар. Их поведение тщательно проанализировали, и в результате появилась книга «Семь тайн счастливого брака». В частности, выявили удивительный эффект: самыми прочными браками являются эмоционально-интеллектуальные союзы, в которых негативные мысли и чувства по отношению друг к другу (а они, несомненно, есть у всех пар без исключения) никогда не берут верх над позитивными. Джон Готтман назвал этот фактор «принципом дружбы». Счастливые супруги сумели разработать в своей повседневной жизни определенный стиль отношений, когда отрицательные мысли и чувства, свойственные всем людям, не преобладают над положительными.

1. Знать о партнере как можно больше. Как он любит, чтобы его называли, что он предпочитает к чаю, какую передачу по телевидению он не выносит, какая рубашка его любимая, что он даже не мечтал получить на день рождения. Надо стараться не только понимать, но иногда даже предвосхищать желания!

2. Разделение власти. Необходимо дать супругу возможность влиять на вас.

Исследования Джона Готтмана показали, что семьи, в которых мужчина считается главой и не хочет делить власть со своей прекрасной половиной, распадаются в четыре раза чаще, чем те, где муж ведет себя более уважительно и прислушивается к мнению жены. Семья, где муж с почтением относится к жене, делит с ней управление и принимает общие решения, способна устоять в любой жизненной буре. Женщины больше ориентированы на обсуждение и понимание чувств, чем мужчины, у них более развит эмоциональный интеллект.

3. Решать только решаемые проблемы. В 40 % случаев брак распадается из-за непрекращающихся ссор между супругами. Все конфликты подразделяются на две категории – те, которые можно решить мирным путем, и неразрешимые по ряду объективных причин (религия, невозможность иметь детей, личностные особенности, которые человеку трудно изменить, и т. д.). Важно отличать один тип конфликта от другого. Если конфликт разрешимый, Джон Готтман предлагает сделать следующие шаги:

• Смягчите ваше начало.

• Научитесь предпринимать и воспринимать попытки примирения.

• Успокойте себя и любимого человека.

• Идите на компромисс.

• Будьте терпимы по отношению к ошибкам другого.

4. Нежность и восхищение друг другом. Это два самых важных элемента в плодотворных и долговременных романтических отношениях. В счастливом браке пара вспоминает прошлое с теплотой и радостью. Необходимо помнить совместные приятные мгновения, минуты и часы, а каждому – о положительных качествах второй половинки.

5. Повернуться друг к другу вместо того, чтобы отворачиваться. Совместное эмоциональное обсуждение, казалось бы, незначительных мелочей является одним из критериев счастливого брака. Поворот к супругу – основа эмоциональной связи, романтики, страсти и хорошей сексуальной жизни. Думайте о хорошем! В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в пять раз больше приятных вещей, чем неприятных. Задушевная беседа вдвоем может стать и лекарством от стресса. Многие семьи, члены которых не выдерживают ежедневной рабочей нагрузки, приводящей к постоянным стрессам, распадаются. Зато те, где супруги в состоянии освободить друг друга от бремени психологических и физических нагрузок, становятся только крепче. Вечерний разговор на тему «Как прошел день?» позволяет расслабиться и одновременно дает заряд бодрости на следующее утро. Джон Готтман рекомендует уделять такому времяпрепровождению от 20 до 30 минут. При этом каждый супруг должен демонстрировать свою готовность разделить чувства другого. В конфликтах с окружающими всегда принимайте сторону своего спутника жизни – даже в тех случаях, когда он не прав. Если вы поступите наоборот, это вызовет чувство обиды. Мужчины воспринимают это как предательство, и последствия могут быть очень серьезными. Позже в спокойной обстановке можно разобрать суть конфликта и в мягкой форме указать на его неправоту. Но первоначальной реакцией должно быть: «Мы с тобой вместе против всего света!»

6. Выход из тупика. Тупик – признак того, что у вас в жизни есть мечты, надежды, стремления, желания, которые являются частью вашей личности, придают жизни смысл, а ваша вторая половина не хочет их признавать и уважать. Мечты могут располагаться на разных уровнях: одни из них практичны, другие принципиальны. Иногда простые меркантильные желания кажутся нам совсем несерьезными. Хотя на самом же деле под желанием «скопить деньжат» может таиться глубинная потребность в безопасности. В счастливом браке ни один из супругов не настаивает и не пытается манипулировать другим, чтобы заставить его отказаться от мечты. Супруги вместе принимают решение. Признание и уважение личных надежд и мечтаний – ключ к спасению и обогащению брака.