Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жи - Климчук Виталий Александрович - Страница 31

Не открывая глаз, обсудите все. Расскажите друг другу, что ощущали, что чувствовали. Не стыдитесь говорить честно и открыто. Не оценивайте друг друга, просто поделитесь своим опытом.

На этом можете сделать паузу и продолжить в следующий раз, завтра например. А можете продолжить сразу.

Теперь договоритесь, какой части тела будете касаться. Это может быть рука, нога, живот, плечи, спина. Точно так, как в предыдущий раз, все внимание обращайте на ощущения, возникающие при прикосновении. Делайте это медленно, не спеша, изучая каждый сантиметр тела друг друга и свои реакции на прикосновения. Если что-то не нравится, не спешите останавливаться, просто изучите это, чтобы знать на будущее и рассказать друг другу.

После этого можете приступить к медитациям с прикосновением к интимным частям тела. Пока — только прикосновения.

Продолжайте в таком же ключе, расширяя зону внимания — от рук ко всему телу. Учитесь концентрироваться на всем теле, на его ощущениях, на своих чувствах. Обсуждайте весь свой опыт.

Регулярная практика таких медитаций поможет найти то, что было потеряно. Не забывайте и об остальных подсказках.

Если дети вас не понимают (подсказки родителям)

О том, как начать искать понимание. Стадии развития отношений между детьми и родителями: где начинается непонимание. Правила понимания: смотреть, но не подглядывать; спрашивать, но не допрашивать; говорить, но не приказывать; предлагать, но не заставлять; признавать свои ошибки и прощать чужие. Прочь самообвинения, или Что делать с чувством вины. Почему так важна забота о себе?

Очень важно уточнить, что означает «дети не понимают». Ведь «не понимать» можно по-разному. Какой смысл вы вкладываете в «не понимают»? Давайте составим список из десяти предложений, каждое из которых будет продолжением фразы: «Мой ребенок (дети) меня не понимает. Это значит, что он (она, они)…» И так 10 раз попробуйте продолжить многоточие, дописав, что именно это для вас значит.

Чаще всего родители пишут: не слушает; не делает то, что нужно; не делает то, что я сказал; делает то, что запрещено. Немного реже: не обращает внимания на мои переживания; не думает обо мне; неблагодарный; не звонит первый; не рассказывает о себе.

Конечно же, можно сказать, что надо было изначально по-другому строить отношения с детьми. Но если ребенку уже за 20, он уже и не ребенок вовсе, то как? Второго что ли родить, чтобы уже все сделать по-другому? Конечно же нет. Есть много возможностей изменить отношения, даже если детям уже много-много лет. Шанс есть всегда, стоит только его начать использовать. Дальше будет приведен ряд подсказок о том, как можно по-другому строить отношения с детьми, которые уже как бы и не совсем дети — от 14 и старше. В то же время не бойтесь использовать их, если ваши дети младше — хуже не будет, просто учитывайте возрастные особенности, уровень и глубину жизненного опыта, свои возможности.

Согласуйте также свои действия с мужем (женой). Вам стоит обсудить эти подсказки и подумать вместе, как вы будете их использовать, когда начнете и что будете делать, если кто-то из вас сорвется на привычный способ общения.

Стадии развития отношений «дети — родители». Ученые сходятся во мнении, подкрепленном массой исследований, что отношения между родителями и детьми — это не застывшая форма, а нечто живое, меняющее и форму, и содержание. Давайте подумаем о своих отношениях, опираясь на стадии по Н. Пезешкиану. Прочитайте их все, так как их последовательность не всегда хронологична, бывает, что одна стадия длится всю жизнь, так и не уступив место следующей.

Первая стадия — «слияние». На этой стадии ваш ребенок не мыслит себя без вас, а вас — без себя. Вы одно целое, и вы для него самое важное, что есть в жизни. Без вас плохо. Без вас страшно. И даже если вы не идеал родителя, вы все равно для него самые-самые. Важно, что и вы так же привязаны к этому маленькому существу, и если оно далеко, то уже через час становится грустно и вы скучаете. Вы его охраняете, дарите любовь, тепло, надежность. Вы взрослый — он маленький, поэтому вы лучше знаете, как должно быть. Это ваша задача — знать, как одевать, чтобы не замерз и не перегрелся; какие должны быть температура в комнате и уровень влажности; когда можно высморкать нос и отправить гулять, а когда нужен строжайший постельный режим; что он должен есть и какими порциями.

Это время длится долго, несколько лет, и вы привыкаете к тому, что знаете, как должно.

А оно, это беззащитное существо, уже успевает вырасти и вступить в стадию номер два. Стадию «различения». Ребенок уже начинает понимать, что он любит, а чего — нет. Учится видеть в вас не только заботу, но и первого соперника, которому нужно сказать «нет». Нет, не буду, не хочу! Радуйтесь этим словам, ваше дитя растет, развивается его сознание, увеличиваются внутренние силы. Вы представьте, как вы говорите «нет» созданию, которое весит в три-восемь раз больше вас? А ваш ребенок говорит и, мало того, добивается своего!

Он учится различать разные ваши стороны, ваши переживания и эмоции. Видеть в вас не только хорошее, но и не очень. Скрывать от вас правду, обманывать. Отстаивать свои желания и нежелания. А в это время вы все еще знаете, как должно. Он же не хочет надевать шапку, есть кашу, ходить в садик, играть с Машей, дарить игрушки Антону, мерять температуру. Что вы делаете? Вот… Мы, родители, чаще всего запаздываем со своими изменениями. Ребенок находится уже на следующей стадии, а мы — все еще там, на первой, заботимся и заботимся, заботимся и заботимся…