Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 78

– Представь себе – ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

В РЕСТОРАНЕ

Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол?

Мадам: – Это не муж. Муж стоит в дверях.

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

– Дядь, дай закурить.

– А волшебное слово.

– А в глаз получить не желаешь?

ПАПА ЗАСТАВЛЯЕТ

В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело идёт к вечеру. Работница сберкассы ему и говорит:

– Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня.– Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уезжаю в Тбилиси, у мэна там брат, панымаешь, в футбол играет. Та на него удивлённо смотрит:

– А сколько вашему брату лет?

– А ему 120.

– И он ещё играет?

– Э-э, ищо как играет! Центральный нападающий, бэгает так красиво.

Кассирша:

– Ну тогда приходите послезавтра.

– Э-э панымаэшь, после завтра я еду в Кутаиси, у мэна там другой брат в баскэтбол играет.

– А сколько вашему другому брату лет?

– А этому будэт 130.

– И он ещё играет?

– Э-э и эщо как играет! Самый высокий у них, цинтральный нападающий.

Кассирша:

– Ну, тогда приходите через два дня.

– Э-э, панымаешь, через два дня я уезжаю, у меня старшый брат женится.

Кассирша в трансе.

– А сколько вашему старшему?

– А ему 140.

– И он ещё хочет жениться?

– Э-э, он не хочит – папа заставляет.

ГОРИЛКА

Подходит маленький грузин к папке и говорит:

– Папка, а ты знаешь, что такое горилка?

– Ну сыночек, ты это должен знать: горилка, это по украински – водка.

– Нет, папка, горилка – это маленькая обезьянка.

НЕ ПОЗОРЬ СЕМЬЮ!

Отправился Гиви учиться за границу и пишет домой письмо:

– Мама, у меня всё хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я на – такси!

Мама пишет ответ:

– Гиви, высылаем деньги – купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот.

НАЦИЮ НЕ ПОЗОРЬ

Купил грузин «Запорожец». Поставил под окнами своего дома. На утро смотрит: нет «Запорожца». Купил ещё один – на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской:

– Земляки, дайте хоть покататься.

Утром под окнами вместо «Запорожца» стоит чёрная «Волга»

с запиской:

– Кататься-катайся, а нацию не позорь.

НИЩИЕ

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

Ему говорят:

– Почему нищие, ведь они хорошо живут.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

КОЛЯ ДОМА?

У одного человека заболело горло. И он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живёт врач, пошёл к нему.

Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

– Коля дома?

Жена тоже шепотом: – Нет. Заходи.

ЗАМУЖ ЗА ИНЖЕНЕРА?

– Ты с ума сошла,– кричит отец на дочь.– Посмотри, кругом краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник поломан, а ты собралась замуж за инженера!

ЗАДЫХАЮСЬ

Приходит один представитель грузинской национальности к другому и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса верёвкой. Он спрашивает:

– Гиви, что ты делаешь?

– Не видишь? Вешаюсь!

– А почему вокруг живота верёвку завязываешь? Надо же вокруг шеи….

– Э, э,э, вокруг шеи пробовал – задыхаюсь.

СТАРТОВыЙ ПИСТОЛЕТ

У нового русского спрашивают:

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну для начала неужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы старенький стартовый пистолет.

БУЛЬДОГ И ПУДЕЛЬ

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

– Выходи, вместе погуляем.

– Не могу, меня заперли.

– А ты выпрыгни с балкона.

– Ага, ты хочешь, чтобы и у меня была морда, как у тебя?

ЖИВАЯ, НО НЕ СВЕЖАЯ

Заходит еврей в рыбный магазин. Продаётся живой карп.

Еврей спрашивает:

– Скажите, карп свежий?

– Конечно свежий.

Еврей посмотрел и опять спрашивает:

– Скажите, эта рыба свежая?

– Конечно свежая. Она же живая.

– Ну и что же. Моя Сара тоже живая, но не свежая.

ВАСЯ И СЕСТРА

– Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?

– А ей нравится, когда мужики смотрят на её, открыв рот и вытаращив глаза.

В ЕВРЕЙСКОЙ СТОЛОВОЙ

– Вчера был в новой еврейской столовой.

– Ну и что ел?

– Как обычно борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

– А почему же она еврейская?

– Да порции очень маленькие.

КАНАРЫ

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать.

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году с корешем семьями поехали на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жён наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.

– А жёны что?

– А жёны заладили, как попугаи в один голос: «На Канары, да на Канары».

ДУХИ ДЛЯ НАЧИНАЮШИХ

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи:

– Во пожалуйста хорошие духи «Оргазм».

– А эти как называются?

– Экстаз.

– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУНДИРЫ?

Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?

БЫВШИЙ ГАИШНИК

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил «Жигули». Дали дяде 100 рублей. Махнул другой – остановили грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз – остановил «Волгу».

Жена:

– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу.

КУПИЛ КРАСНОГО

Жена посылает мужа за хлебом:

– Купи белого.

Муж возвращается и говорит:

– Знаешь, не было ни белого, ни чёрного.

– Но ты хоть что-нибудь купил?

– Красного.

МУЖИК И ЛЮБОВНИЦА

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, сверху лежит сотовый. Когда им становится совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, прерывает действие, поднимает трубку, а там его жена.

– Как ты меня здесь нашла?

ТРИ СЕРЁЖКИ

– Вчера видел клип Линды. У неё в губе, представляете, три серёжки.

– Ну и что?

– Ну, понимаете... Три серёжки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей.

ВЕЗДЕ ОБМАН

– Что, молодой человек, очень ребёночка хотели?

– Нет, ну так чтоб очень, не хотели. Просто задумался. Везде обман! Вот вчера взял сына из роддома – богатырь, 3600. Принёс домой, перевесил – 3200.

СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН

Купил новый русский сотовый телефон и говорит сыну:

– Я пошёл на работу, если что случится – ты мне сразу звони.

Проходит время, звонок по телефону:

– Алло. Папа, кошка нашкодила.

– Сынок, но ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.

Проходит время, опять звонок: