Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 77

Мало знати – треба й застосувати.

Природа – невичерпна у своїх вигадках.

На землі не буває випадковостей.

Природа – найдовершений твір мистецтва.

Будь-яка праця існує тільки тому, що існує великий світ.

Брехун завжди щедрий на клятву.

У брехні постійна супутниця – хитрість.

Лукава людина пише клятву на воді.

Брехня насамперед ганьбить брехуна.

Брехливе обличчя скриває все, що замислило підступне серце.

Відвідувати й слухати злих людей – це вже початок злої справи.

Не покривай душу злій людні, не чекай розради.

У злоби чорна радість.

Злослів’я має зміїну голову.

Обман і сила – ось зброя злої людини.

Не слухайте ніколи тих, хто погано каже про інших і добре про вас.

Брехня завжди складна і багатослівна.

Дві речі нерозривні з брехнею – обіцянки і пробачення.

Злослів’я не зупиняється на середині дороги.

На лестощі дурнів ловлять.

Лестощі несумісні з вірністю.

Без совісті і при великому розумі не проживеш.

Чесна людина нікому не заздрить.

Честь можна втратити тільки один раз.

Найгірша істина краща за найприємнішу оману.

Честь не можна відібрати, її можна загубити.

Найвищий суд – суд совісті.

Не мовчи, коли кажуть погане.

Чиста совість – найкраща подушка.

Не може бути великим те, що не правдиве.

Зневіра – властивість слабких.

Слабкі характером не бувають щирі.

В дорозі і батько – брат.

В дорозі і голка важить.

І на рівній дорозі люди ноги ломають.

Коли стелиться доріжка, козакові не до ліжка.

Краще погана дорога, ніж поганий супутник.

Горе тому, хто на печі:

Сюди пече, туди гаряче.

Добре тому хто в дорозі- Лежить собі на возі.

В БУДИНКУ-ВІДПОЧИНКУ

Бізнесмен вирішив приємно провести відпустку. Приїхав в отель і одразу познайомився там з гарною жінкою. Поселились разом в одному номері під виглядом подружжя. Через тиждень він відїзджає . Йому приносять рахунок:

– Звідки така сума, адже я прожив тут всього лише тиждень?

– Так, але ваша дружина проживала тут майже два місяці до вашого приїзду.

ОТКУДА У НАРОДА ДЕНЬГИ?!

Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:

– Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?

– А на какие же ещё?

– А мне кажется, что всё куплено за народный счёт!

– Да вы что смеётесь? Откуда у народа такие деньги?

«МОНАХИНЯ» І ТАЧАНКА

Скаче полем тачанка. На ній сидить монахиня і стріляє в білих з кулемета. Прискакала до червоних. Тут же зіскочила на землю, зірвала з себе одяг і бійці зойкнули від здивування:

– Ну ти, Петька, і загримувався!

– Це що, хлопці ,– каже Петька – Ви краще швидше Василя Івановича розпрягайте.

У МЕНЯ ЕСТЬ РУКА

Налоговый полицейский – новому русскому:

– За такие налоговые махинации вас ждёт тюрьма.

– А у меня есть «рука».

– Однако время уже не то.

– Время не то, но «рука» всё та же.

МАТРОС И ЗАГРОБНАЯ ЖИЗНЬ

Командир вызывает матроса:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет!

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты три недели назад на похороны ездил.

МОРСКОЙ КРУИЗ

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

ЧУКЧА В НАЛОГОВОЙ

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.

Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

– Приметы не терял. Жена пропала.

– Ну вот у меня жена,– объясняет милиционер, – высокая, стройная, блондинка.

– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало... Да ну её, давай лучше твою искать.

ТОРЖЕСТВЕННыЕ СЛУЧАИ

Доктор:

– Спиртное употребляешь?

Пациент:

– Нет! Только по торжественным случаям.

– А что вы считаете такими случаями?

– Когда у меня есть что выпить.

У ВАС ЕСТЬ ДАЧА?

В квартире нового русского раздаётся телефонный звонок:

– Гошу можно?

– Он на даче.

– У вас есть дача?

– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

НА КАКИЕ СРЕДСТВА НА ЮГ ЛЕТАЕШЬ?

Ежа назначили руководителем лесной налоговой полиции.

Обходит он свои владения и встречает Лису:

– Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?

– Любовник подарил.

– Разберёмся,– говорит Ёж и отправляет Лису в кутузку. Идёт дальше и видит Медведя:

– Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?

– Не мои берлоги,– ответил тот,– на внуков записаны.

– Разберёмся, – говорит Ёж и отправляет Ведмедя вслед за Лисой. А до этого в камеру был уже посажен Гусь. И вот заключённые втроём сидят на нарах и ведут беседу:

– Я и Медведь знаем, за что нас сюда Ёж засадил,– говорит Лиса. – А за что тебя, Гусь, этот фискал упёк, ума не приложу? Ты ведь никогда комерцией не занимался!

– Да я и сам не знаю,– смущённо отвечает Гусь. – Но Ёж сказал, что он разберётся, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

ЧУКЧА И ПРОСТИТУТКА

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкуру.

Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

– Давай, чукча, ещё раз.

– Давай, сказал чукча. И после этого шкурку отнял:

Однако, я хотел – тебе шкурку давал, ты хотел, мне шкурку давал.

ПОЛЕ ЧУДЕС

Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора. Директор:

– Даю вам тысячу долларов – и вы уходите.

– Открывайте сейф!

– Даю вам пять тысяч долларов – и вы уходите.

– Немедленно открывайте сейф!

Директор открывает сейф. Он – пуст. Полиция:

– Почему сразу не открыли?

– А вы что, поле чудес не смотрите?

ЕСЛИ ВЫПАДЕТ ОРЁЛ

Трое новых русских выиграли в козино пять тысяч долларов и решили на них погулять.

– Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет орёл – пропьём. Выпадет решка – пропьём с бабами. Станет на ребро – отдадим жёнам. Зависнет в воздухе – заплатим налоги.

ВО ЧТО УКЛАДЫВЕШЬ ДЕНЬГИ?

Боцмана спрашивают:

– Вася, а во что ты укладываешь деньги?

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

МАТЬ И СЫН

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твой школьный дневник?

– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

ОДИНОКИЙ ПАССАЖИР

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги – живо!

– У меня ни гроша...

– Так что ж ты тогда трясёшься?

– Я думал, ты контролёр.

У АДВОКАТА

– Хочу развестись с женой!

– Пожалуйста, 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За пятсот долларов её берутся пристрелить и даже закопать!

СУДЬЯ И ОБВИНЯЕМЫЙ

– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?

– Я рассудил ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине...

ДВА ЗУБА

– Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?