Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 64

ПІСЛЯ ВСТУПНИХ ЕКЗАМЕНІВ

Абітурієнтка поступала у ВУЗ. Коли здала останній екзамен, підійшла до членів екзаменаційної ради і питає:

– Ну як, дядьки, я поступила?

– А бали є?

– Що?

– А бали є?

– Так, так, є бали, є бали, ще у восьмому класі...

1980 р.

В САЛОНІ ЛІТАКА

Надто соромливий чоловік, біля якого сиділа чарівна жінка, ніяк не міг осмілитись, щоб до неї заговорити. Нарешті, набравшись духу, він запитав:

– Пробачте, і ви також летите в цьому літаку?

В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ

Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".

Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:

– Хлопці, а в озері й справді крокодил!

Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.

Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав:

– Братці, рятуйтесь хто як може: в озері – бегемот!

В КІНОТЕАТРІ

В кінотеатрі з двома залами, двері яких знаходились навпроти одна одної, донісся голос:

– Ми будували, будували і нарешті побудували.

З протилежної сторони:

– Абдула, підпалюй.

ПРО ДІВЧИНКУ І ЗОЛОТУ РИБКУ

Коли дівчинці років чотирьох прочитали казку про рибака і рибку, дівчинка з досадою відповіла:

– Ну ж і дурненький дідусь, просив у золотої рибки новий будинок, нове корито. Нічого, щоб відразу було попросити нову бабусю.

ПАПУАС І ТРАМВАЙ

Папуас стоїть на зупинці:

– Скажіть, будь-ласка, – звертається він до оточуючих, – цей трамвай їде на Печерськ?

– Ні.

– А причіп?

1980 р.

СТАРИЙ І ЗОЛОТА РИБКА

Спіймав старий золоту рибку, а вона до нього людським голосом:

– Відпусти ти мене, чоловіче, і за це виконаю любе твоє бажання.

– Добре, – відповів їй старий. – Зроби так, щоб я став Героєм Радянського Союзу.

– Закрий очі, – відповіла рибка, – і порахуй до десяти.

Коли чоловік відкрив очі, аж дивиться, а на нього сунеться з десяток танків, а в нього всього одна граната.

ПІСЛЯ ШЛЮБНОЇ НОЧІ

Піднявся після першої шлюбної ночі Хазанов і почав в ліжку щось шукати. Молода запитує:

– Що ти там все копирсаєшся?

– А мені мама говорила, що після першої шлюбної ночі повинна залишитись червона плямочка.

– Скажи своїй мамі, що у мене білокрів’я.

В КУПЕ ВАГОНА

Їхали в одному купе грузин і молода дівчина, яка весь час мовчала. Він довго за нею спостерігав, а потім запитує:

– Девушка, а девушка, чому ти весь час мовчиш?

– Хочу і мовчу.

– Як – хочеш і… мовчиш?

В ПУСТЕЛІ

Їдуть по пустелі єврей і росіянин. Росіянин знайшов їжу, а єврей скарб.

– Давай будемо грати в базар, – сказав єврей.

– Добре, – сказав росіянин. – Давай. Один окраєць хліба коштує 1000 крб, а дві краплі води – 2000 тисячі.

Єврей:

– А чому так дорого?

Росіянин:

– Піди, поторгуйся.

ТЕЩА ДОПОМОГЛА

Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.

Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:

– Ваші права?

– Нема.

Теща:

– Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що.

– Так ви ще й п’яні?

Теща:

– Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!

– Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!

ЗА БРАКОНЄРСТВО

Зустрілась Микитівна з Маврикіївною і запитує:

– Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?

– У в’язниці сиділа.

– А за що, як не таємниця?

– За браконьєрство.

– Що ж ти натворила?

– А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.

ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?

Приїхала Маврикіївна з Парижа. Микитівна:

– Що ти привезла з Парижу?

– Сифиліс.

– А що це таке?

– Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.

1985 р.

В СОЦЗАБЕЗІ

Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.

Серце:

– Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...

Подивились. Назначили пенсію.

За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.

– Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!

Головуючий:

– Хто там, підніміться?

– О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!

БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ

Стоять Микитівна з Маврикіївною біля газетного кіоску.

– Маврикіївна, у тебе ззаду газета, – сказала Микитівна.

– Правда?

– Ні. «Вечірній Київ».

МУЛЬТИКИ

Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами.

І перший пропонує другому:

– Пішли в кіно.

А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.

Другий відповідає:

– Часу нема. А сам показує, що нема грошей.

– Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.

ТРИ НЕГРИ

Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього – білий. Мужики дивляться і нічого не можуть зрозуміти:

як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:

– А ми не негри. Ми – механізатори.

– Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша – білий?

– Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.

МОВЧИ, ДУРНЮ!

Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.

Прийшов батько до сина і питає:

– Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?

– Еге ж, тату, – обізвалась невістка, – звісно, покажіть йому, покажіть.

Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:

– Досить, я далі вже сам буду.

– Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! – обізвалась задоволена невістка.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:

– Де пила?

А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:

– В сусіда пила.

– Навіщо дала?

– Я не давала... Він сам узяв.

– Уб’ю…І понеслось…

В ТАКСІ

Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста: