Кашу маслом не испортишь – отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.

* * *

Как-то ночью за стеной что-то громко хлопнуло. Это баба надувная под соседом лопнула.

* * *

Крокодил! Крокожу и буду крокодить...

* * *

Мне не надо шоколада, мне не надо колбасы. Дайте мне кусочек мыла – постирать свои трусы!

* * *

А Вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?

* * *

3 дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не украли.

* * *

«Как обманчива природа!» – Подумал ежик, слезая с кактуса.

* * *

Если Вы писаете и ощущаете напряжение, возможно, у Вас и не простатит – может, Вы просто писаете на высоковольтные провода...

* * *

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили сына и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!

* * *

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

* * *

Если вырвать у Вас почку, к ней приделать два комочка, размотать и лимфоузел, привязать его потуже, взять у рыбки две икринки, у бобра – усы, щетинки, то получится смешная мышка – прямо как живая!

* * *

Прощание с долларом: «УЕ – бывай!»

* * *

Невыносимых людей нет, просто существуют узкие двери!

* * *

– Что такое чернослив?

– Это афро-американский туалет.

* * *

– Сложно ли приготовить чай «с пенкой»?

– Раз плюнуть!

* * *

Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?

* * *

Не пью, не курю и кушать тоже бросаю...

* * *

Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

* * *

Российской команде для участия в гонке «Формула – 1» требуется водитель с личным а/м.

* * *

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

* * *

Маленький мальчик со сломанной ножкой супчик хлебал алюминиевой ложкой. Мать умиленно смотрела на сына – когда же ты сдохнешь, хромая скотина...

* * *

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

* * *

Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!

* * *

Место клизмы изменить нельзя!

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой, нужно кончать с подругами!

* * *

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

* * *

Когда русалка на шпагат сядет...

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых и до оргазма!

* * *

У меня не стоит... твоя роза в стакане, у тебя не течет... из-под крана вода, я б тебе засадил... всю аллею цветами, если б ты мне дала... тех цветов семена!

* * *

Я тебя люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю! Если будешь ты меня любить, обещаю, буду ноги чаще брить.

* * *

– Ну, что, казак, по коням!

– Опять по коням?! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

* * *

– Мама, я не хочу видеть бабушку!

– Заткнись, дура, и копай!

* * *

Замучу насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

* * *

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

* * *

Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!

* * *

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

* * *

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

* * *

«Запорожец» – гордость Украины.

* * *

Петух проспал.

* * *

Никогда не поздно опоздать.

* * *

Требуется бюстгальтер со знанием компьютера.

* * *

Алкоголь убивает медленно... А кто спешит?!

* * *

– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?

– Я думаю, в ананасовом.

* * *

Моя сестра была такой страшной, что ей на шею котлету вешали, чтобы с ней собаки играли.

* * *

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть!

* * *

Я не ангел, я никто, человек я, вот и все. Я порой могу споткнутся!

* * *

Звоню... Молчу... Люблю... Хочу... Теперь расслабься – я шучу.

* * *

Дети в подвале играли в гестапо, зверски замучен сантехник Потапов.