Я узнал, что у меня есть огромная ноздря и ресничка и пупок, в попе каждый волосок, печень, легкое гнилое, это все мое, родное, все на свете прет меня, наркоман, наверно, я.

* * *

Махни рукой, запей водой!

* * *

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* * *

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

* * *

– Хочешь, угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?

– Мам ты чего?

* * *

Сегодня у нас в меню: водка, водка, водка, водка, водка, еще ящик водки и глазированный сырок... Стоп! А чего так много сырков?!

* * *

Не сыпь мне соль на рану, не сыпь на рану соль! А может, и бананы не сыпь мне на фасоль!

* * *

Утренний макияж – восстановление лица по черепу.

* * *

Посмотри на потолок, там висит носок!

* * *

Верный парень должен быть красивее обезьяны на 10 %.

* * *

С милым рай в шалаше, если «Лексус» в гараже...

* * *

Милый, ты поберегись, сделай милость, – разорись мне на пачечку таблеток, если ты не хочешь деток.

* * *

Если тебе позвонят с небес и спросят, где самый нежный, прекрасный, красивый, веселый и очаровательный ангел, не говори им, где я, ладно?

* * *

С чистым сердцем ушла по аллее... Не дала, не смогла... Не жалею!

* * *

– Почем ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

* * *

Если женщине за сорок и она резко худеет, у нее увеличивается копчик!

* * *

Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.

* * *

Фигня бывает разная – зеленая и красная, но самая опасная – фигня зелено-красная.

* * *

Призыв к 1 Мая: «Да здравствует демократура клепториата!»

* * *

Симпатичная девушка без комплексов ждет вас сегодня вечером. Интим предлагать не буду, сразу перейду к делу.

* * *

Зиму спал медведь в берлоге, все воняет: руки, ноги, весь в соплях, дерьме, моче, струганина на плече, в пасти волосы торчат, в животе кишки урчат, а мораль вот тут одна: будешь много спать – хана!

* * *

Купи пять чебуреков и собери кошку.

* * *

Все может быть и быть не может, а может быть лишь то, что может, но то, что быть не может, все тоже очень может быть.

* * *

Для России Запад – западня, а остальное все – фигня.

* * *

Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка, а носила она ее мясом наружу.

* * *

Маленький добрый бегемотик ищет нежности, любви и чего-нибудь пожрать.

* * *

Маленький мальчик в карьере купался, вдруг сверху ЛЭП провод сорвался. Ток в этом проводе был очень большой, мальчик бежал по воде, как святой.

* * *

Если в жизни любишь риск, сформатируй жесткий диск!

* * *

Мальчик на рельсах кабель пилил, вдруг неожиданно дождик полил. Нет, он не станет теперь моряком, стал он отличным проводником!

* * *

Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще на стельки в боты.

* * *

Новый, с иголочки... наркоман.

* * *

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.

* * *

Женщины так утомительны: то плачут, то издеваются. Но обо всем забываешь, когда они раздеваются!!!

* * *

Твои глаза порой похожи на мне приснившийся топаз. Ни на одной знакомой роже я не видал подобных глаз.

* * *

Сверху шоколадка, а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос.

* * *

Станет худо организму, покупай, товарищ, клизму, сам поймешь, товарищ, лично, клизма действует отлично!

* * *

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие – в душу.

* * *

Не стреляйте в поэта по пьяни, не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне хоронить его толстую тушу.

* * *

Люблю тебя, как черт болото, люблю тебя, как ведьма лес, твоя ехидная улыбка мне никогда не надоест!

* * *

Гуляю в лесу, мое тело дрожит, а небо ветвями закрыто, И вдруг вижу – холмик в овраге лежит: так вот где собака зарыта!

* * *

Вовочка, перестань грызть ногти у дедушки! Я кому сказала?! И вообще, отойди от гроба.

* * *

Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...

* * *

Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее вы растите, мои маленькие тити!

* * *

– Лечу от всех болезней!

– От всех не улетишь...

* * *

В магазине: «Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца».

* * *

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

* * *

Туристическое агентство «Моисей». Сорокалетние туры по Египту...

* * *

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

* * *

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

* * *

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

* * *

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

* * *

Если муха пукнет в небо, может даже лопнуть солнце, и луна сойдет с орбиты бороздить простор вселенной.

* * *

Толстогрудая, вислозадая, с животом, прикрывающим пах, ты откуда припрыгало, чудо, на кривых волосатых ногах?

* * *

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

* * *

Я мстю! И мстя моя страшна.

* * *

Новый тариф от Мегафона «Мегафон – лох» – платишь, сколько скажут!

* * *

Я каждый день о нем мечтаю, с утра до вечера скучаю! Я не могу его забыть... Пойдем, короче, водку пить.

* * *

Дети в подъезде играли в СС. Был перевешан весь первый подъезд.

* * *

Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны 2 малыша.

* * *

Самые горячие девки – в бане.

* * *

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

* * *

Готов постоять за других, езди в автобусе!

* * *

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

* * *