Мурзик - Исаков Дмитрий - Страница 6

Да ладно, Бог с ними, они ж из ребра сделаны, безмозглые!

– Мурзик, пойдем, я тебе покажу, как я живу, – я встал и аккуратно поставил ее на ноги. – И отпусти этого Хвостатого, он никуда от тебя не денется.

Как ни странно, но она меня послушалась и, доверчиво взяв меня за руку, пошла за мной.

Домишко мой был так себе, ничего. Сам царь Соломон, когда был у меня в гостях, чуть не кончился от зависти. Этих азиатских варваров только таким образом можно заставить отдать тебе нужную вещь, взамен вручив копию понравившейся им, а копию мне сделать – это что два пальца облизать!

Но он ведь темный был, этот Соломон, а вот если ко мне домой попали бы специалисты из Лувра или же из Метрополитен музеума, то их точно Кондрат хватил бы.

Я, за свои прожитые века, времени не терял и все произведения искусств, которые должны были погибнуть в горниле Истории, прикарманил, и теперь они спокойненько находятся у меня дома.

Галерея античных скульптур у меня была наиполнейшая, и в оригиналах. А скульптуры Атлантов сохранились только у меня. Фрески, мозаика, ковры, гобелены, шелка и т. д. тоже были у меня ничего. А коллекция монет в чистом пересчете на вес составляла ни много ни мало – три с половиной тонны.

В моей библиотечке тоже попадались интересные раритетики, если конечно учесть, что в нее полностью входила Александрийская библиотека, архивы атлантов, американских индейцев и тибетских ариев. Библиотеку Ивана Грозного я тоже стибрил, а то бы шляхта на ней зажарила бы всю ту человечину, что им пришлось потом засолить. Вот как я им насолил! Так что рядом с Мининым и мою маленькую статуэтку справедливо было бы поставить!

Меблированы мои комнаты и залы были тоже по-разному. И посуда у меня была разнообразная, и гардероб.

А когда я прокрутил Мурзилке пару отснятых мной документальных лент («Захват турками Константинополя» и «Теплый вечер на острове Лесбос»), мой Мурзик ни за что не захотела уходить из просмотрового зала.

И лишь только пообещав показать ей аппарат, при помощи которого я сумел похудеть, и пообещав, что ей тоже кое-чем помогу, только после этого она согласилась оторваться от созерцания битвы амазонок с древними греками.

– Все очень просто, смотри сюда! – сказал я, показав на экране изображение Мурзика в неглиже. – Это называется примеркой.

– Так, где ты там хотела похудеть?

– Здесь?

– Давай уберем немного здесь.

– Грудь поменьше?

– Ты что, с ума сошла?!

– Ну, ладно, ладно, пусть будет по-твоему, что у тебя слишком шикарная грудь для твоего роста.

– Погоди, как это увеличить рост?!

– Тогда зачем уменьшать грудь?

– Как это, я ничего не понимаю?

– Ах, за счет ног?

– А уши тебе не увеличить до размера слоновьих?

– Что, не надо, и так почти как у слона, да?

– Ты маленькая Мурзилка или не маленькая?!

– На два сантиметра?

– Ну на два можно, а то я испугался.

– Так хорошо?

– О зубах не думай, во внутренних органах автоматически проведется профилактика.

– Ресницы подлинней?

– Глаза васильковые?

– Слушай, а хочешь стать девственницей?

– Не хочешь, а что хочешь?

– Только на ушко?

– Да?

– Это пожалуйста, это мы хоть совсем можем зашить!

– Совсем не надо?

– Ну успокойся, успокойся, сделаем как надо!

– Ага, значит пальцы на руках сделать короче и толще?

– Да не дерись ты, я пошутил, такой длины хватит?

– Может когти отрастить?

– Слушай, а какой Мурзик не любит длинного хвоста?

– Хочешь как у чернобурки?

– Нет?

– Ну ладно, все!

– Еще раз посмотри!

– Все?

– Тогда залезай в эту кабину и будешь через полчаса как на картинке!

– Что значит боишься?

– Какая «Муха»?

– Да не шучу я, ты же видела, как я на твоих глазах похудел и ничего!

– Хочешь опять потолстею?!

– Не хочешь?

– Ну, раз не хочешь, тогда полезай быстро, а то время идет!

Вот таким образом я обновил свою Мурзилку! Благодаря моим стараниям и вопреки ее желаниям она изменилась, только качественно.

– Хочешь теперь посмотреть, как ты будешь выглядеть в тридцать лет?

– Конечно хочу! – мой маленький аж весь светился в новом теле.

На экране появилось изображение Мурзилки в тридцать лет.

– А вообще ничего, – сказал я, – но только это, если ты не родишь!

– Давай посмотрим, какой ты будешь после родов?

– Ой!

– Так, не так уж плохо. Ты ведь хотела иметь двух детей?

– Ах!

– Тоже ничего. А давай посмотрим, что будет если трех?

– Не надо! – Мурзик заслонила спиной экран и начала кабанеть.

– Ну ладно, ладно, давай лучше окунемся в твое сорокалетие?

– Мама!

– В пятьдесят…

– А-а-а-а-а!!!

– В шестьдеся…

Я почувствовал ужасной силы удар в живот (эта была ее пустая голова) и, потеряв равновесие, сел на пол. Мурзик не удовлетворившись этим, начал молотить меня, да так здорово, что даже умудрилась заехать мне коленкой в лоб.

– Успокойся, дорогая! Успокойся! – стал просить я. – Успокойся! – рявкнул я и, встав на ноги, прижал злобного Мурзика к своей хилой груди.

– Выключи сейчас же!

– Уже выключил! Ну ты психопатка. Это же моделирование обыденно-бытовое! А вот давай посмотрим, какая ты будешь после регулярного применения портативного биостимулятора…

Мурзик сразу сообразила что к чему и напряженно уставилась на экран.

– До родов!

– Так!

– После родов!

– Так!

– После вторых родов!

– Так!

– После третьих родов!

– Так!

– После пятых!

– Ура!

– В сорок лет!

– Ух ты!

– В пятьдесят!

– Ай!

– В шестьдесят!

– Мама!

– Может хватит?

– Нет! – пискнула вконец окабаневшая Мурзик. – Давай в сто!

– Столько не живут!

– Все равно давай!

– Пожалуйста…

– А что, ничего, если здесь подобрать…

– И на панель!

– А сам-то, а сам! Небось, не встанешь в сто-то?!

– Смотри!

– Убери эту порнографию!

– Нет, ты смотри!

– Ну ладно, верю, верю, – и кокетливо так. – Гнус!

– Ну ладно, пойдем.

Но Мурзик не собиралась уходить.

– А детей моих можно посмотреть?

– Можно, но надо знать отца твоих детей.

– Тогда давай!

– Нет уж, как-нибудь в другой раз, а то ты сейчас заставишь меня искать будущего отца твоих детей, и им окажется какой-нибудь недоносок.

Мурзик презрительно посмотрел на меня и, ничего не сказав, пошла за мной, в мою творческую студию, где я развлекался, создавая видеоклипы на свою музыку. Но на пороге она вдруг резко остановилась и, потянув меня за руку, тихо спросила:

– Но ведь этого не может быть?

– Чего? – не понял я.

– Ну всего этого. Биостимулятора, например. Ты меня просто гипнотизируешь и внушаешь всякую чушь!

– Ну тогда, посмотри, где мой большой живот, – возразил я и похлопал рукой по тому месту, где он когда-то был. – Но неужели этого тебе не достаточно?

Убедившись, что прежнего живота на самом деле нет, Мурзик однако не успокоилась.

– А может, ты меня так хорошо загипнотизировал, что мне все кажется как наяву.

– Ну не знаю, каких доказательств еще надо. Так ущипни себя или же давай я тебя ущипну.

– Не надо! – Мурзик отскочила от меня, но незаметно все-таки себя ущипнула.

– Ну, что, убедилась?

– Ну, предположим, да.

– Не предположим, а на самом деле биостимулятор не плод твоего больного воображения, а реальная и очень полезная штука!

– Так с его помощью можно любую уродину превратить в красавицу?

– Конечно! Ты же видела мою обслугу. Правда, ничего девочки?

– Ну, вообще-то, их конечно нельзя назвать уродинами… – чисто по-женски оценила Мурзилка.

– Не вообще-то, а на самом деле классные девочки. Я ж для себя старался!

– Да?! – сразу же все опошлила Мурзик. – И как они в эксплуатации, ничего?

– Дура! – обиделся я. – Я ж для дела старался, чтобы они радовали и ласкали мой взгляд, чтобы у меня было всегда хорошее настроение, что бы они вдохновляли меня на славные дела!..