Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания - Кволс Кэтрин - Страница 28

Действуйте так, будто ваш ребенок может справиться самостоятельно

Часто нам бывает проще сделать что-нибудь за своего ребенка, потому что, по правде говоря, мы умеем делать все гораздо быстрее и рациональнее. Но, поступая таким образом, мы лишаем его возможности познавать жизнь на собственном опыте. Если ваш ребенок пытается надеть ботинки и говорит вам: «Я не умею», а вы знаете, что раньше он справлялся с этим сам, улыбнитесь и выйдите из комнаты. Ни в коем случае не упрашивайте его и не стойте у него «над душой».

Вы дадите ребенку ощущение, что в него верят, а это чувство способно подтолкнуть его к совершению таких поступков, которые он считал непосильными для себя.

Убедитесь, что у вашего ребенка есть определенные обязанности и он вносит свой вклад в семейные дела.

Один из лучших способов помочь ребенку ощутить свое достоинство — дать ему как можно больше возможностей, чтобы принести пользу всей семье. По возможности, меньше загружайте его «делами низкого достоинства», такими как вынос мусора и уборка грязи за собакой. Включайте в его обязанности составление семейного бюджета, покупки или приготовление пищи. Пусть ребенок знает, насколько важен его личный вклад в семейные дела. Сразу переходите от слов к делу

Иногда мы, доведенные до белого каления, прекращаем возмутительное поведение детей с помощью таких высказываний, как «нельзя», «перестань», «прекрати», «успокойся» и т. д.

Если ребенок не идет навстречу вашей просьбе, немедленно переходите от слов к делу. Когда вы говорите «прекрати», а ребенок продолжает в том же духе, тотчас же сделайте так, чтобы он не смог вести себя подобным образом. Например, если на вашу просьбу перестать стучать игрушкой по столу, ребенок продолжает это делать, то ласково заберите у него эту игрушку, и вам не понадобится бесконечно повторять ему одно и то же.

Избегайте говорить ребенку «нельзя»

Мы очень часто говорим детям «нельзя» и редко — «можно». От этого не становится легче ни нашим детям, ни нам самим. Слишком много раз мы произносим «нельзя» по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: «Что для меня важнее — позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?» Вместо того чтобы говорить: «Нельзя рисовать на стенах», скажите следующее: «Стены — не для того, чтобы на них рисовали. Вот тебе бумага».

Сравнения порождают соперничество!

Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе. Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность». Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других

Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее. Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется. Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.

Поощряйте в своем ребенке полную самоотдачу в любом деле

Многие из нас научились жить спустя рукава, не выкладываясь «на все сто», чтобы добиться желаемого. Поощряя в ребенке полную самоотдачу в любом деле, мы помогаем ему испытать чувство гордости за добросовестно выполненную работу. Он начинает понимать, что недостаточно быть в этой жизни «простым прохожим» или «наблюдателем».

Сумейте подвести своего ребенка к самостоятельному выполнению задания

Вместо того чтобы говорить ребенку: «Позволь мне это сделать», лучше научите его с помощью наводящих вопросов поразмышлять над тем, как можно самостоятельно прийти к успеху в том или ином деле. Например: «Я заметил, как в прошлый раз ты делал… и у тебя довольно хорошо все получилось. Как ты думаешь, может быть, и на этот раз у тебя это получится?»

Стихийное недовольство

К сожалению, первая реакция на плохое поведение ребенка, как правило, указывает на наше неодобрительное отношение к нему. Родители зачастую выражают свое недовольство, высказываясь примерно так: «Джонни, что с тобой происходит? Как ты мог такое сделать?» Такое импульсивно выраженное разочарование может только закрепить в его сознании уже существующее представление о своей неполноценности: «Я все-таки ни на что не гожусь. Я не знаю, как мне найти себя в каком-нибудь деле, приносящем пользу. На меня обращают внимание только тогда, когда у меня что-то не получается».

Сдержите первый порыв высказать ребенку свое недовольство. Отреагируйте так, чтобы помочь разочарованному ребенку снова обрести веру в себя.

Я уверена, что каждый из нас остро нуждается в доброте и поддержке, что только с помощью доброжелательных взаимоотношений можно выработать правильное самовосприятие и установить в семье атмосферу согласия и духовного единства.

Поощряйте сам поступок, не расхваливая того, кто его совершает

Вместо того чтобы расточать ребенку бесконечные комплименты, выражайте признательность за его конкретный вклад в то или иное полезное дело. Пользуйтесь примерно такими высказываниями: «Ты здорово помог мне в мытье посуды. Вместе с тобой мы сделали эту работу намного быстрее», вместо таких: «Сегодня ты была хорошей девочкой». Ваша конкретность в словах вдохновляет ребенка на дальнейшее сотрудничество с вами.

Расхваливая ребенка, вы непроизвольно делаете его зависимым от поощрений. Причем, у него может возникнуть ощущение, что любой его поступок непременно должен получать одобрение. И напротив, ваше доброе, подбадривающее слово, относящееся к самому поступку, заставляет ребенка сосредоточиться на том, что он чувствует сам по этому поводу (внутренний фактор поощрения).

Используйте такие фразы: «Похоже, что ты получил удовольствие, рисуя эту картину», а не такие как: «Ты хороший мальчик».

Этот воспитательный прием помогает ребенку ощутить свою полезность, уверенность в своих силах и способностях к творчеству.

Подчеркивайте личную заинтересованность ребенка в его поступках

Когда вы хотите поощрить ребенка за то, что он уже совершил, лучше всего делать это так, чтобы подчеркнуть его личную заинтересованность в этом поступке. Например, если ваша дочь приносит из школы хорошие отметки, скажите: «Похоже, что учеба доставляет тебе удовольствие» или «Должно быть, твоя учеба идет тебе на пользу». Такие слова намного эффективнее, чем фразы типа: «Я уверена, что с такими отметками ты превосходишь всех учеников в классе», или «Ты у меня такая умница», или «Я по-настоящему горжусь тобой».

Если вам не удастся пробудить в ребенке личную заинтересованность в своих действиях, то со временем единственным стимулом того, чтобы что-либо делать, для него может стать поощрение окружающих, то есть внешний фактор.

Девушка в возрасте чуть более 20 лет никак не могла выйти из состояния депрессии. Спустя несколько месяцев после того, как у нее умер отец, ее отчислили из колледжа за неуспеваемость и, забросив все домашние дела, она проводила большую часть времени в полном бездействии. А вообще-то она всегда выделялась примерной учебой. Ее хорошая успеваемость имела определенный смысл: она поступала так в угоду отцу, исключительно ради того, чтобы он мог ей гордиться. Смерть отца унесла с собой и мотивы позитивного поведения дочери.

Находите малейший повод для поощрения

Часто, когда мы бываем сердиты или ребенок выводит нас из себя, очень непросто подобрать нужное слово, способное изменить ситуацию и воодушевить ребенка. Иногда приходится в буквальном смысле слова «откапывать» даже самую «ничтожную малость». Доктор Дрейкурс был мастером в этом деле.