Магазин волшебных питомцев 6 (СИ) - Гремлинов Гриша - Страница 44

Второй вариант — противоядие. Вещь в моём хозяйстве не просто полезная, а жизненно необходимая. Гача — штука непредсказуемая. Сегодня она выдаёт безобидную пони, а завтра выплюнет синекольчатого осьминога или песчаную эфу.

Да и враги могут использовать ядовитых тварей. И самое главное — у меня по магазину бегает Коша, чей яд проедает бетон. Если котёнок в пылу игры случайно чиркнет жалом Юру или кого-то из клиентов, не поможет ни одна реанимация в мире. А тут — двадцать доз антидота.

Третий вариант — «Ловчий туман». Ультимативный аргумент в любой массовой драке. Учитывая, что я только что выставил за дверь целую делегацию «Чёрной Реки», и они явно вернутся не с цветами, избирательный усыпляющий газ — это просто подарок небес. Можно положить хоть десяток вооружённых бандитов, не зацепив своих животных.

— А знаешь, — задумчиво произнёс я, обращаясь в пустоту, — ты действительно неплохо проанализировала мои потребности. Даже придраться не к чему. Попала в десяточку.

Система всегда знает, что вам нужно, лучше вас самих. Можете не благодарить. Я просто достану виртуальный попкорн и посмотрю, как вы будете выбирать.

— Система-глюк! — тут же вставил Архимед, с подозрением косясь на интерфейс. — Р-р-рекламная акция! Не верь ей, шеф! Подсунет китайскую подделку! Тр-р-ребуй сертификат качества!

Я тяжело вздохнул, опёрся локтем о колено и провёл рукой по подбородку. Взгляд скользил по трём парящим в воздухе карточкам. Деньги, безопасность или тактическое превосходство над растущей толпой врагов.

Что же, блин, выбрать?!!

Глава 13

Зельевар

Я смотрел на три парящие в воздухе голографические карточки и чувствовал, как внутри просыпается профессиональное несогласие. То самое, которое шепчет, что улик много не бывает, а полезных гаджетов — тем более. Ошейник, который озолотит меня на богатых клиентах. Антидот, который спасёт жизнь. Шашка, которая положит взвод боевиков без единого выстрела.

— Я выбираю всё, — спокойно произнёс я, откидываясь на спинку дивана.

ОТКАЗ! Майор, у вас острое воспаление жадности!

Лимит выдачи: ровно одна позиция. Разочарование отлично тренирует силу воли. Дышите глубже.

— Жадина-говядина! — встрял Архимед. — Тор-р-рг уместен! Давай всё! Птичка не дур-р-ра!

— Архимед прав, — я скрестил руки на груди. — Мне нужны все три позиции. Но я готов пойти на компромисс. Обойдусь без готовых предметов. Я выбираю четвёртый вариант. Давай мне рецепты и чертежи. Все три.

Голографические карточки мигнули. Золотистое свечение замерло, словно поставленное на паузу.

Тишина в подсобке стала осязаемой. Даже Коша перестал вылизывать лапу и с любопытством уставился на нас с попугаем. С его точки зрения мы сейчас, как два дурака, напряжённо таращились в никуда. Система молчала. Я отчётливо чувствовал, как где-то в её недрах скрипят виртуальные шестерёнки, пытаясь переварить мою наглость.

— Зависла! — радостно констатировал Архимед. — Виндоус маст дай! Пер-р-резагрузка!

Наконец, интерфейс дёрнулся, и текст посыпался сплошной лентой, но уже обычного, голубого цвета.

Обнаружена нестандартная логика пользователя.

Анализ запроса…

Внимание! Запрашиваемые рецепты содержат сложные алхимические и артефакторные компоненты. Ваша текущая квалификация «Приручитель» не предусматривает профильных навыков для их создания.

Вероятность успешного крафта: стремится к статистической погрешности.

Вы уверены, что хотите обменять гарантированные эпические предметы на стопку бесполезной макулатуры?

— Абсолютно, — кивнул я. — Скидывай.

Золотые карточки рассыпались снопом искр, а передо мной развернулись стандартные окошки с рецептами.

Поздравляем!

Подарок получен: Набор чертежей и рецептов «Сделай сам».

Качество: Эпическое.

Описание: Три инструкции для тех, кто любит усложнять себе жизнь.

Примечание: Система умывает руки. Удачи в поисках того, не знаю чего.

— Очумелые р-р-ручки! — выдал Архимед, прыгая по спинке дивана. — Кр-р-ружок макр-р-раме! Из палок и желудей! Птичка в шоке!

В этот момент из торгового зала, цокая крохотными копытцами по линолеуму, прискакала Белочка. Жемчужная мини-пони с разбегу запрыгнула на диван и по-собачьи плюхнулась рядом. Она доверчиво положила голову мне на колено и с чувством выполненного долга выдохнула.

Я машинально зарылся пальцами в её шелковистую гриву, поглаживая тёплую шею.

— Набегалась? — усмехнулся я. — Ну, отдыхай.

Убедившись, что мелкая устроилась с максимальным комфортом, вчитался в текст. Система не врала — задачка предстояла та ещё.

Рецепт: Ошейник-переводчик

База: Полоса качественной кожи.

Раствор для вымачивания: Отвар из Шепчущей Мяты и Папоротника Среброуста. Выдерживать ровно 72 часа в тёмном месте.

Ключевая работа: Нанесение рунического става «Глас Понимания» (требуется квалификация Мастер Рун).

Я мысленно чертыхнулся. Травы — ладно, достану. Но руны? Я в них понимаю примерно столько же, сколько Коша в квантовой физике. Придётся искать специалиста на стороне, хоть и не хочется никого посвящать в свои дела. Может, обращусь к тому мужику из «РуноПолиса».

Перевёл взгляд на следующий пункт.

Рецепт: Шашка «Ловчий туман»

Растительная база: Эфирная плесень, Лунные грибы, губчатый люминесцентный мох, сок Дрёма-лианы.

Ключевой компонент: Сажа Плакучего Чернодрева, выдержанная в сухом виде не менее трёх лет.

А вот тут я невольно улыбнулся. Система думала меня напугать, но просчиталась. Вся растительная база для этой гранаты у меня уже лежит в Инвентаре после рейда в Тёмный Разлом. Не зря притащил оттуда сотню кило травок-отравок. Осталось только найти эту специфическую сажу. Трёхлетняя выдержка — звучит как элитный коньяк для магов-террористов. Наверняка на чёрном рынке можно это найти.

Третий рецепт заставил меня нахмуриться всерьёз.

Рецепт: Универсальное противоядие

Базовые компоненты: Солнечный лотос, Очищающий базилик, Паучий мёд, безоар из желудка персидской дикой козы, яд гадюки, перечный корень.

Ключевой компонент: Дистиллированная вода, заряженная пением существа S-ранга.

Требования к крафту: Наличие профессионального алхимического оборудования (перегонный куб, реторты из зачарованного стекла, змеевик охлаждения).

— Пением существа S-ранга? — вслух прочитал я.

Повернул голову. Коша сидел на диване, аккуратно обернув суставчатый скорпионий хвост вокруг лапок, и смотрел на меня своими огромными янтарными глазами. Чистокровный S-ранг. Божественная родословная.

Ну и… я не удержался. Потянулся к стоящей на столике бутылке негазированной воды «Мана-Аква». Открутил крышку. Поднёс к носу мантикора.

— Коша, — предельно серьёзно сказал я. — Брат. Выручай. Спой песенку. Ну, или хотя бы помяукай туда с выражением.

Мантикор опустил взгляд на бутылку. Затем неторопливо поднял его на меня. На кошачьей мордахе читалось такое снисходительное достоинство и презрение к моему интеллекту, что даже стало немного стыдно за свою шутку. Он изящно зевнул, продемонстрировав клыки, отвернулся и принципиально уставился в стену.

ОШИБКА! Кошачье «мяу», даже если оно исполнено котом божественного ранга, не является пением. Серенады под окном — тоже.

— Кот фальшивит! — радостно поддакнул Архимед. — Мимо нот! Зови Филиппа Кир-р-ркорова!

— Архимед, ты ничего не хочешь мне рассказать о своём загадочном прошлом? — уточнил я, наглаживая пони. — Вот сейчас возьму телефон и начну проверять, есть ли Киркоров в этом мире. И если не найду…

Какаду мгновенно перестал скакать по дивану. Плотно прижал хохолок к затылку, максимально невинно склонил голову набок и посмотрел на меня чёрным глазом в обрамлении белого века.