Я подросток. Развитие внутренней силы - Шарова Лия - Страница 30

И еще один момент: если ты сам обижаешь кого-то, кто кажется тебе легкой мишенью, подумай, какая именно внутренняя слабость, какие именно комплексы побуждают тебя отрываться на тех, кто, по твоему мнению, не может дать тебе отпор. По-настоящему сильный человек не самоутверждается за счет других. И конечно же, не сидит в рядах «макак», которые поддерживают «орангутангов».

Глава 22. Как отвечать агрессору

Все мы так или иначе иногда сталкиваемся с чужой агрессией и попытками нас обидеть или унизить. Одних подобные ситуации могут выбить из колеи, напугать или заставить реагировать не совсем адекватно. Другие же отлично справляются с такими ситуациями, практически не задумываясь, что ответить обидчику.

Давай проверим, к какой категории относишься ты.

Представь, что ты едешь в полупустом автобусе. Настроение у тебя не очень. Ты снова поссорился с родителями – в последнее время список их требований к тебе значительно вырос и ты с ним не справляешься. Ты не то чтобы не согласен с этим списком, просто почему-то прокрастинируешь часть обязательств.

Вдобавок сегодня вместо того, чтобы надеть чистые джинсы, ты влез в первые попавшиеся. И, уже выйдя из дома, обнаружил неприятное пятно в районе переднего кармана.

Можно было бы вернуться домой и переодеться, но тогда ты бы точно опоздал на контрольную по математике. Объясняй потом родителям почему. Мама наверняка бы сказала что-то вроде: «А нечего пихать в шкаф грязное! Сколько раз тебе говорила, ну приди ты домой, положи грязное в стиралку. Почему это так сложно?» И началось бы: «Ты вечно то, ты вечно это, я тебе говорю, а ты не слышишь». Так что из двух зол ты, конечно, выбрал меньшее.

Автобус останавливается, и тут заходит Бесячий со своей шайкой. Бесячий – кличка, и получил он ее не просто так. Этих ребят не зря называют отморозками. Они могут унизить и заставить чувствовать себя неудачником практически любого. Ты смотришь в окно, стараясь их не замечать и не привлекать внимание, но это не помогает.

«Эй ты, пятнистый! – кричит Бесячий. – А че это тут у тебя? Мамочка не может купить новые джинсы? Ходишь как бомж!»

Двое других начинают громко и неприятно смеяться.

Представь, пожалуйста, эту ситуацию и ответь честно на вопросы: что ты будешь чувствовать в этот момент? что ты сделаешь? ответишь ли обидчику или просто пересядешь на другое место? А может, ты встанешь и пойдешь к выходу, надеясь, что они не начнут тебя преследовать?

Понятно, что универсального совета из серии «сделай так, и обидчик отстанет» нет и быть не может: мы разные, обидчики – тоже, разные и обстоятельства. Но есть набор приемов, которые стопроцентно помогут тебе не только выстоять в словесном противостоянии, но и выйти из ситуации красиво.

Тебе точно будет проще справляться с такими историями, если ты будешь держать наготове эти приемы. Они добавят тебе уверенности, помогут чувствовать себя спокойнее и дадут возможность выбирать свои реакции, а не реагировать импульсивно. Так что читай внимательно и запоминай.

Как правило, главная цель агрессора – проникнуть в твое внутреннее эмоциональное пространство, выбить тебя из колеи и наблюдать за твоей беспомощностью.

Представь, что ты находишься внутри небольшой бронированной комнаты. Эта комната защищена дверью, но обидчик пытается войти в нее с помощью ключа. Каждый раз, когда ты испытываешь негативные эмоции, он получает ключ, успешно входит и высыпает прямо на середину комнаты целое ведро вонючего мусора, отравляя и захламляя твое пространство.

Ты можешь остановить его, не дав ему ключ, закрыв дверь и не позволив ему войти в комнату. Или же можешь выбросить этот мусор обратно, открыв дверь, показав, что ты не боишься его атак и готов дать достойный ответ.

Ключ от этой комнаты, а заодно и от твоей эмоциональной безопасности, есть только у тебя, и только ты решаешь, отдавать его кому-то или нет.

Когда кто-то начинает на тебя кричать или угрожать тебе, хамить или нагло критиковать, представь, что ты находишься внутри комнаты, которая защищает тебя от всего, что происходит снаружи. Эта комната поглощает все слова и звуки, делая их приглушенными и неопасными. Здесь ты в безопасности и никто не может достать тебя, пока ты сам не откроешь дверь.

Вместо того чтобы концентрироваться на том, что агрессор говорит тебе, попробуй сосредоточиться на том, как он выглядит. Займи позицию наблюдателя и просто смотри на него.

Все дело в точке фокуса. Когда ты дашь себе команду наблюдать, твое сознание автоматически переключится.

Посмотри, какого цвета у него кожа, есть ли родинки, веснушки, родимые пятна, кривые или ровные у него зубы, какого цвета волосы, какая стрижка, как он одет. Ты даже можешь найти в его образе что-то нелепое или совсем детское. Ты можешь вдруг понять, что тебе даже смешно наблюдать за этим человеком.

Возможно, не попав в твою комнату, он быстро потеряет к тебе интерес. Ведь он ждал, что ты поведешь себя как жертва. Позиция спокойного наблюдателя, как ты уже понимаешь, более сильная. Сложно ругаться, истерить, кричать, когда тебя разглядывают, как букашку через лупу, согласись.

Если же перед тобой совсем тяжелый случай и агрессор никак не унимается и вот-вот готов отобрать твой ключ, есть еще один отличный прием. Если ты когда-нибудь читал или смотрел Гарри Поттера, то легко вспомнишь заклинание «Ридикулус». Этот прием, кстати, отлично справляется не только с боггартом.

Представь, что ты силой собственной мысли превращаешь агрессора во что-то смешное. Представь, что он сжимается до размеров кролика или превращается в суриката. Можешь ли ты нервничать и переживать, если на тебя кричит сурикат?

А если агрессор начнет орать на тебя в костюме плюшевого скунса? Это уже не так страшно, правда?

А что, если он весь облит краской или только что был закидан тухлыми помидорами? А что, если с тобой конфликтует клоун, у которого красный нос-пищалка и разноцветный пышный парик?

Таким образом, внезапное мысленное изменение внешности агрессора может помочь тебе немного успокоиться и переключиться от страха или желания агрессировать в ответ. Помни, что главное – не отдавать ключ от комнаты своему противнику.

Когда ты научишься вовремя оказываться в бронированной комнате, мысленно отстраняясь от потока негатива, можно переходить к следующему шагу – ответному удару по противнику. Он возможен только в состоянии полного контроля над эмоциями. Это важно.

Ниже я предложу тебе парочку стратегий нанесения ответного удара.

Итак, первая стратегия – затроллить. Эта стратегия неплохо подойдет тебе, если не жалко времени и очень хочется посмотреть, как противник начнет сдаваться.

На любую его обидную фразу задавай уточняющий вопрос, например:

– Ты неудачник!

– Как интересно. И почему ты считаешь меня неудачником?

– Может, что-то еще?

– Как интересно. Это все?

– А по каким критериям ты делишь мир на неудачников и удачников?

– А себя ты относишь к удачникам? Расскажи, пожалуйста, как ты этого добился.

– Может, ты знаешь, как стать удачником? Я бы с удовольствием послушал.

– А почему? А как?

Суть в том, чтобы изнурить противника уточняющими вопросами. Возможно, на первый он охотно ответит. На второй он снова может ляпнуть что-то обидное. Третий вопрос начнет выводить его из себя. На четвертом вопросе он может начать дергаться. На пятом-шестом он, не получив той реакции, которую хотел, сдуется.

Просто представь, как твой агрессор с пеной у рта доказывает тебе, что ты дурак, а ты каждый раз добиваешь его очередным вопросом, совершенно спокойный и внимательный.

Вторая стратегия – моментальный выход из беседы.

Эта стратегия подойдет для самой обычной ситуации, когда у тебя совершенно точно есть пути отступления. И совершенно точно не подойдет, если этих путей у тебя нет.

Если ты чувствуешь, что на тебя начинают наезжать и у тебя есть возможность уйти, то уходи и не думай.