Кина не будет - Каневский Александр Семенович - Страница 68

РЕЖИССЁР: Там будет заниматься группа здоровья.

ДИРЕКТОР: А здесь, в студии, она не может заниматься?

РЕЖИССЁР: Может. Но её же нет! Вы обязаны были подготовить участников.

ДИРЕКТОР: Полдела уже сделано: группа у нас есть. Найдём среди них спортсменов-разрядников…

РЕЖИССЁР: Наоборот! Мне нужны малоподвижные обжоры.

ДИРЕКТОР: Малоподвижных и обжор у нас — сколько угодно. Идите за пульт, я всё подготовлю.

РЕЖИССЁР (уходя): Не забудьте, что это должен быть цирковой номер.

ДИРЕКТОР: Не волнуйтесь: у нас здесь сплошной цирк! (Зовёт.) Ваня! Саня! Даня! (Подходят рабочий, осветитель и оператор — это артисты, из тех, кто тянул билеты.) Проголодались?

ВАНЯ: Давно.

ДИРЕКТОР: Перерыв не скоро. Хотите быть группой здоровья?

САНЯ: С чего это вдруг?

ДИРЕКТОР: Получите по бутерброду, за счёт дирекции.

ДАНЯ: С чем?

ДИРЕКТОР: С чем нравится: или с колбасой, или с сыром, или с паштетом.

ВАНЯ: И с колбасой, и с сыром, и с паштетом!

ДИРЕКТОР: Идёт!

САНЯ: По сколько штук?

ДИРЕКТОР: Одна репетиция — один бутерброд, две репетиции — два бутерброда, три репетиции…

ДАНЯ: Мы халтуры не потерпим! Будем репетировать до отвала!

ДИРЕКТОР: Согласен. Но надо подкачаться.

ВАНЯ: Так? (Сгибает руки, напрягая мускулы.)

ДИРЕКТОР: Так! (Вручает каждому по насосу.) Друг друга. Взаимная накачка!

Ваня вставляет шланг Сане под манжет штанины, Саня Дане — за шиворот, Даня Ване — в рот.

ДИРЕКТОР: Начали! (Качают. Каждый на глазах раздувается: у одного живот, у второго — шея, у третьего — таз.)

ДИРЕКТОР: Хватит, а то лопнете! (Даёт каждому по листочку.) Вот вам текст.

ДАНЯ: А где аванс?

ДИРЕКТОР: Вот.

В кадре поднос с тремя огромными бутербродами. Это батоны, разрезанные вдоль.

ДИРЕКТОР: Я же велел резать поперёк, а не вдоль! Кто это сделал?

Камера отъезжает — мы видим, что поднос в руках Незнакомца.

ДИРЕКТОР: Опять вы?! (Шипит.) Исчезните, пока вас режиссёр не увидел — с ним будет истерика! (Забирает поднос, выталкивает Незнакомца из кадра. Делает знак режиссёру.) Готовы!

РЕЖИССЁР: Полная тишина! Наезд на заставку!

Появляется надпись: Группа здоровья «Спасите наши туши!»

Музыка!

Маршируя под музыку, с песней, в кадр входят Ваня, Саня и Даня. Маршируют и поют:

ДИРЕКТОР (в роли тренера): Группа здоровья, по порядку инфарктов рассчитайсь!

ВАНЯ: Первый инфаркт!

САНЯ: Второй инфаркт!

ДАНЯ: Третий инсульт!

ТРЕНЕР: Кто из вас занимался спортом?

Двое поднимают руку третьему.

ТРЕНЕР: Какими видами?

ВАНЯ: Бегал в поликлинику и выжимал лекарства.

САНЯ: А я с вышки прыгал. Забрался на самую высокую и прыгнул.

ТРЕНЕР: И как нырялось?

САНЯ: Никак не нырялось. Это оказалась парашютная вышка.

ДАНЯ: А я вчера в бассейне установил мировой рекорд: восемь минут пробыл под водой!

ТРЕНЕР: Ну и что?

ДАНЯ: Ничего. Откачали.

Продолжают песню:

ТРЕНЕР: Ознакомьтесь со спортивными снарядами.

ВАНЯ: Хорошая авоська, но почему у неё нет дна?

ТРЕНЕР: Потому что это не авоська, а баскетбольная корзина.

САНЯ: Простите, но эти тапочки на меня не налезают.

ТРЕНЕР: Прекратите натягивать на ноги боксёрские перчатки!.. (Дане.) Почему вы всё время шлёпаетесь на пол?

ДАНЯ: Я не могу лечь в гамак.

ТРЕНЕР: Это не гамак, а волейбольная сетка!

ВАНЯ: Товарищ тренер! Вызывайте «Скорую помощь»!

ТРЕНЕР: Что случилось?

ВАНЯ: Я ему бросил мячик, а он его принял на головку.

ТРЕНЕР: Вы с ума сошли! Это же не мячик, а ядро!

Продолжают петь:

РЕЖИССЁР: Что дальше по сценарию?

ПОМРЕЖ: Артист Дементьев поёт песню Давида Тухманова про слонов.

РЕЖИССЁР (директору): Значит, нужен слон.

ДИРЕКТОР (с усмешкой): Всего-то!.. Где я вам его возьму?

РЕЖИССЁР: В зоопарке. Прекрасное место для съёмок: проезд по аллеям, панорама по клеткам…

ДИРЕКТОР (перебивая): Вы ещё не поняли, что мы никуда не можем выезжать?

РЕЖИССЁР: Тогда соорудите здесь клетки, две, три, четыре…

ДИРЕКТОР: Эти клетки не размножаются делением — их надо строить. А ни одна клетка не влазит в сметку, ясно?

РЕЖИССЁР (в сердцах): Тогда пусть ваш бухгалтер снимает вместо меня!

Бросил сценарий, рванулся к выходу.

ДИРЕКТОР (удерживая его): Подождите!.. Большим художникам всегда было трудно. Чем больше трудностей, тем крупнее художник. Вам ведь трудно?

РЕЖИССЁР (попадая в ловушку): Да.

ДИРЕКТОР: Значит, вы — большой художник.

РЕЖИССЁР: Мне очень трудно.

ДИРЕКТОР: Значит, вы — очень большой художник. Да, да! Не спорьте со мной!

РЕЖИССЁР: Не буду.

ДИРЕКТОР: От каждой новой трудности вы мужаете на глазах. Прошло всего лишь полпередачи, вы уже на голову стали выше!

РЕЖИССЁР (ублажённый): Вы так думаете?

ДИРЕКТОР: Я не думаю — я вижу! Вижу!.. Вы на глазах превращаетесь в великана!.. Но мы на этом не остановимся! Мы вам создадим новые трудности, и вы снова будете расти, всё выше, выше! Ваши возможности безграничны, так же, как и наши трудности…

РЕЖИССЁР (кокетливо): Ну, хватит, хватит… А то ещё перехвалите… (Снова открывает сценарий.)

ДИРЕКТОР: Давайте подумаем, что характерно для зоопарка?

РЕЖИССЁР: Звери…

ДИРЕКТОР: Это не главное.

РЕЖИССЁР: Клетки.

ДИРЕКТОР: Теплее.

РЕЖИССЁР: Посетители.

ДИРЕКТОР: Приближаемся к ответу!

РЕЖИССЁР: Аллеи. Деревья. Транспаранты.

ДИРЕКТОР: Вот!.. В самую точку!.. Мы покажем зоопарк сверху, на уровне лозунгов и транспарантов. А вниз, под лозунги, не заглядывать.

РЕЖИССЁР: А что мы напишем?

ДИРЕКТОР: Что-нибудь оптимистическое. Например: «Гусь свинье — товарищ!» Или «Курица — птица! Баба — человек!» (Гордо.) А? Сразу станет ясно, что это образцовый зоопарк?

РЕЖИССЁР (включаясь): Можно ещё: «Человек человеку — волк!» Мол, отдел хищников.

ДИРЕКТОР: Хорошо, но только с идеологической поправкой: это там, у них, человек человеку — волк, а у нас: волк волку — человек!

РЕЖИССЁР (заглядывая в сценарий, жалобно): Всё равно без слона не обойтись!

ДИРЕКТОР: Не надо хныкать! Люди из мухи делают слона, а мы что, хуже? (Вынимает из кармана брелок.)