Очень приятно, Царь! На посошок (СИ) - Бергер Евгений - Страница 32

— Олег, а это кто так грузил? — осторожно поинтересовался я.

— Ну, я… Чтоб больше влезло. Места же экономлю…

— Смотрите. — я взял поварёшку и попробовал провести ею между пакетами. Естественно, ничего не получилось, ибо всё забито: — Представьте, вы варите макароны. На литр воды кинули килограмм. Что будет? Слипшийся ком! Снаружи разварилось, а внутри сухое. Норма — грамм сто-двести на литр, чтобы вода гуляла. Тут тоже самое. Вода должна свободно ходить вверх-вниз! То есть — вертикально. А у вас центральные пачки просто стоят в воде и не провариваются. Нужны разделители.

— Какие?

— В идеале — специальные погружные ёмкости. Есть «этажерки». Самый лучший вариант — вертикальные. В них влезает килограмм пятьдесят-семьдесят, и они отлично подходят для курицы и утиной грудки, где короткая программа готовки. А есть «полки» — на них до ста двадцати килограмм. И они, как раз для долгих программ. Идеально подойдёт для говядины и свинины. Там конвекция чуть хуже, но за двенадцать часов всё равномерно прогреется. А полчаса разницы вкуса не испортят. Ну, а как минимум — воткните между стопками перфорированные гастроёмкости. Это такие невысокие противни с дырками. Чтобы вода могла подниматься.

— Понял… — кивнул кот, продолжая конспектировать.

— И самое главное — обратите внимание, что температура на дисплее ванны прыгает. Семьдесят, шестьдесят шесть, снова семьдесят… И шестьдесят пять.

Индикатор датчика мигал, как гирлянда на новогодней ёлке.

— Походу, проблемы с самим датчиком. — Колян подсветил фонариком с коннектора.

— Секунду… — я запустил руку в ванну и потрогал стенку у датчика. Пальцы скользнули по толстому слою жирной слизи: — Грёбаный ад! Датчик уровня воды весь в жиру. Электричество через жир не проходит, и су-вид «думает», что воды нет. А раз нет воды — он для безопасности вырубает нагрев. Температура падает. Потом датчик на секунду «увидел» воду — нагрев включился, и температура пошла вверх. Отсюда эти качели. Сами же жаловались на нестабильный вкус. Вот отсюда и проблемы. Одна партия чуть не доварена, другая переварена. Олег, когда вы последний раз мыли ванны изнутри?

Кот виновато прижал ушки.

— Ну… месяца полтора назад, наверное.

— Мыть надо регулярно, чтоб жир не нарастал! Хорошие модели вообще можно керхером изнутри промывать. Пять минут поструячил и блестят, как новые!

— Принял… Записал!

— Что ж… Пойдёмте обратно в кабинет. Составим чёткий план действий.

То, что я увидел за сегодня — было достаточно, чтобы закрыть производство Олега к чёртовой матери! Но… Парень старался. И очень дорожил своим делом. Увы, ещё одна нелепость, которая оказалась не на своём месте и с полнейшим отсутствием понимания, как всё это работает.

В кабинете мы проговорили ещё около часа. Я нарисовал коту на обороте накладной целый план! Поэтапный, чтобы не хвататься за всё сразу.

— Этап первый! — произнёс я, чиркая карандашом-огрызком: — Меняете пакеты на нормальные. ПА-ПЭ-ЭВОХ! Для самых важных партий — реторт. Наливаете холодную чистую воду. Свинину варите при семидесяти четырёх, а не при девяноста. Ставите разделители — этажерки под курицу, полки под говядину. Моете ванны и датчики каждую смену. КАЖДУЮ, Олег! Это почти ничего не стоит, но уберёт девяносто процентов брака уже завтра.

Кот кивал и записывал на коннектор. А его хвост от волнения ходил из стороны в сторону.

— Этап второй — организационный. Заводите журнал закладки. Каждый сотрудник ОБЯЗАН чётко прописывать, что заложили в ванну, при какой температуре и на сколько. Для упорядочивания информации — заведите у себя на компьютере таблицу «Эксель». Вбивайте туда все данные со всех цехов. И вот тогда вы поймаете любую халтуру. Если, скажем, у вас программа «шестьдесят градусов, пять часов», а на графике вдруг видно «семьдесят градусов, три часа» — значит смена опоздала на работу и решила нагнать, задрав температуру. Или… — я понизил голос: — Варит втихаря что-то своё. Иными словами — «налево». График вам точно не соврёт.

— Ах они… — Олег сжал пухлые кулачки, но тут же обмяк: — А если расширяться захочу? Мне заказов сейчас в три раза больше предлагают, а я не тяну.

— Тогда этап третий! На будущее. — улыбнулся я: — Есть современные ванны. Они работают не рывками, как ваш парик, а через ШИМ-регулировку. Потребляют плавно и ровно! Их можно ставить сразу много и запускать по графику: одну в десять, вторую в одиннадцать, третью в полдень. И тогда пиковая нагрузка не собьёт пробки. Дальше — умный электрощит, который следит, чтоб все ванны разом не превысили лимит. Приоритет отдаёт тем, что только разогреваются, а тем, что просто держат температуру — распределяют по остатку. И вы на лимите в триста киловатт спокойно крутите оборудование на все шестьсот!

— С ума сойти… — прошептал кот, удивлённо покачав головой: — Харитоновка воистину уникальное место…

— О тож. Не хочу сказать, что производство проще ресторанной кухни. У каждого есть свои нюансы, но… В будущем нам с Николаем предстоит столкнуться с таким геморроем, что ваш цех покажется цветочками.

— Страшно представить…

— И не говорите. Продолжим нашу тему. И я считаю верхом мастерства — это ванны с внешним нагревом. Внутри змеевик… Метров четыреста трубки. А тепло берётся от газового бойлера. Бойлер копит энергию в баке, как аккумулятор, и потом отдаёт разом — из шестидесяти ровных киловатт газа получаешь под шестьсот-семьсот пиковых. Как гибридный автомобиль: движок маленький, а разгон бешеный. И ещё балансировка потока воды, чтоб каждая ванна грелась одинаково! Тогда вкус будет одинаковым и сегодня, и через месяц. Но это потом. Сначала — пакеты, вода, температура, разделители и чистота. Дьявол кроется в мелочах!

Олег вдруг встал, обошёл стол и обнял нас обоих своими мягкими пушистыми лапищами так, что у Коляна хрустнули рёбра.

— Ребят… да я вам по гроб жизни обязан! Вы мне производство спасли. Я ж думал — всё! Банкрот, чемодан, вокзал, наху… Кхм-кхм… А оно вон как! Всё в мелочах спряталось!

— Увы, в готовке почти всегда так. Дьявол кроется в мелочах. Компромиссы, конечно, тоже имеются. Но это настолько редкое явление, что проще встретить единорога.

— А в чём проблема встретить единорога? — удивился кот.

— Дерек из деревни. Их там и не было почти. — нашёлся Колян.

— А! Ну, тогда да. Согласен. — кивнул Олег: — Слушайте… Понимаю, что вы из богатой академии… Но денег у меня свободных нет. В долгах, как в шелках! Поэтому… давайте отдам качественной свининой? А?

— Зачем? Мы же просто помочь пришли.

— Вы потратили время и свои знания! Нет. Я так не могу. Свинина высшего качества! И не переживайте. С хранением сырья у меня всё хорошо.

— Эм-м… Ну, ладно.

В итоге, Олег снабдил нас двенадцатью килограммами дорогущей свиной шеи и вырезки. Странно, конечно… Но приятно. Тем более, сейчас время осенних дуэлей, поэтому без дела мясо точно лежать не будет.

— Как думаешь… — произнёс Колян, когда мы уже сидели в машине и прогревали двигатель: — Много ещё таких балбесов по столице?

— Дохрена. И не только в столице, а по всей Империи.

— Почему они суют нос не в своё дело?

— Потому что могут. — пожав плечами, ответил я: — И мы не в праве их ограничивать. Но… ты знаешь, я тут понял одну вещь.

— Какую?

— Проведя урок вместо Волгина. Когда мы с тобой помогли Кире и вразумили Антона с Никой. И вот сейчас… У бедного кота Олега. Готовка — это тот самый Грааль, который манит огромное количество людей и визитёров. Но с какого перепугу, если ты вдруг захотел научится готовить, то путь тебе либо в шарагу, либо в «Голубые ленточки» за овер прайс, либо в ресторан учиться и готовить за бесплатно первые несколько месяцев? Почему нет, чего-то усредненного? Какого-то курса, куда ты мог бы прийти и за демократичную плату научиться готовить и получить азы управления заведением! Это… было бы здорово. Понимаешь? Неважно, сколько тебе лет. Неважно, какой ты расы. И самое главное — неважно, какое место ты занимаешь в иерархии. Главное — чтобы было желание! А?