Правила волшебной кухни 10 (СИ) - Сапфир Олег - Страница 43

— Ну… наверное, да, — кивнул рабочий, а затем: — Вон заказчик! — махнул он в сторону двери.

А там, за порогом, на улице, притормозила уже знакомая мне красная гоночная машинка с аквариумом на месте водительского сидения. Синьор Жанлука помахал мне плавничком, бибикнул, и помчался дальше.

Я же вздохнул и понял, что ничего хорошего ждать не стоит. Ну…

— Как минимум не взорвут.

Следующие десять минут я наблюдал за тем, как рабочие снимают таинственную «штуку» с подставки, и устанавливают её прямо посередь зала.

— Готово!

Готово, значит готово. Я подошёл, сдёрнул брезент и обнаружил под ним огромный аквариум.

— Ох ты…

В аквариуме плавал жирненький такой, упитанный осьминог. Согласен, накладывать его физиологию на человеческую и искать «лицо» — немного странно, но для удобства скажу так: на «голове» у осьминога был надет маленький чёрный цилиндр. А на том месте, где по идее должен был обретаться нос пушились чёрные накладные усишки.

В каждом щупальце осьминог сжимал по тросточке, и как только понял, что у него появились зрители, тут же принялся задорно танцевать.

— Во как…

Тем временем прямо на стенку аквариума на кусочек скотча была прилеплена записка.

«Артуро, привет! Это Матео! У Жанлуки нет рук, поэтому он писал бы это письмо до седых плавников, и поэтому вызвался я. Перед тобой синьор Освальд. Это хороший приятель Жанлуки, у которого возникли некоторые жилищные проблемы. Не обессудь, будь другом и приюти уважаемого моллюска. Пускай перекантуется у тебя какое-то время. Жанлука сказал, что с него причитается. И кстати! Загляни под аквариум…»

Тяжко вздохнув, я подумал, что если вытащу оттуда ещё одного кальмара, то буду очень нервничать. Пронесло. На небольшой стойке прямо под аквариумом обнаружилась бутылка виски — сразу видно, что старинного и очень дорогого. Вот только:

— А почему половина?

Ответ нашёлся во второй записке, прилепленной непосредственно к бутылке:

«Да, тут всего лишь половина. Дело в том, что вторую половину Жанлука презентовал мне за помощь в написании этого текста. У меня, кстати, всё хорошо. Погода отличная. Вчера ходил на рыбалку и выловил…»

Далее шло перечисление всего того, что выловил Матео. Причём он обозначал весом не отдельную позицию, а каждую рыбину. В итоге список получился километровый, на несколько листов А4. А в конце его:

'…приходи на закупку. И к слову! Зачем я всё это пишу? Мы с Жанлукой договорились, что чем больше я напишу, тем больше получу виски. Однако совесть у меня есть, и больше половины я отливать не собираюсь. За сим откланяюсь!

p.s. Жанлука следит за мной.

p.p.s. И за тобой тоже…'

— Ну ладно, — вздохнул я. — Освальд так Освальд. Друг друга моего друга — мой друг. Пускай живёт.

В этот момент ко мне подошла взволнованная кареглазка. Внимательно осмотрела аквариум с осьминогом и спросила:

— Это вообще что?

— Наш новый питомец, — улыбнулся я. — Нужно его кормить.

Ну а дальше я пошёл готовить, потому в любой непонятной ситуации нужно готовить. Да и в понятной тоже — день уже начался, и в зал подтягивались первые гости. Вместе с Индзаги мы образцово-показательно отбарабанили завтрак, после чего я направился на закупку.

Рынок гудел. Рынок бурлил и орал на сотню голосов, среди которых я внезапно вычленил один-единственный:

— Кукуруза! Горячая кукуруза!

— Ох ничосе…

У меня в голове аж флешбеки понеслись. Правда не въетнамские, а черноморские, но всё равно. Плюс ко всему парнишка, который орал про кукурузу, орал на русском языке. Лет четырнадцать ему было, если не ошибаюсь — белобрысый, обгорелый, одетый в серую безрукавку и шорты.

— Ку-ку-ру-за-са-мо-лёт, за-ле-та-ет пря-мо в рот!

— Эй, парень, — конечно же я заинтересовался. И конечно же подошёл. — Парень, стой!

— Кукуруза-витамин избавляет от морщин! Чтобы научиться плавать — кукурузу нужно схавать!

— Да стой ты!

— Слушаю вас, синьор.

— А ты вообще в курсе, что тебя тут никто не понимает?

Парень в ответ улыбнулся сахарными, ослепительными на контрасте с загаром зубами и сказал:

— Если муж уже не может, кукуруза вам поможет!

— ТЫ ДУРАК?

— Дядь, купи кукурузу. А я тебе секрет расскажу.

Я же пожал плечами и выполнил условие юного вымогателя. И честно говоря, за всю свою жизнь я не покупал более дешёвых секретов.

— Секрет! — провозгласил парень, спрятав монетку в карман и вручив мне горячий початок на палке. — Мне вообще плевать, понимают меня или нет! Я за эти два дня продал столько кукурузы, что когда вернусь домой, куплю себе домик где-нибудь в Анапе, и всю жизнь работать не буду. Так что не мешай, дядь! А хотя…

Парень прищурился.

— Хотя, если ты купишь ещё одну кукурузу, то я тебе второй секрет открою.

— Ну… давай.

Сделка свершилась, из моих карманов в карманы паренька перекочевал вторая монетка, и он торжественно объявил:

— Второй секрет! Если ты живёшь в Венеции, то кукуруза — это очень прибыльный бизнес! Ах-ха-ха-ха! — рассмеялся парень и убежал, оставив меня с початком в каждой руке.

Я же смотрел ему вслед и думал. Во-первых о том, что парнишка немного не в себе. Странный какой-то. Ну а во-вторых… на кой-чёрт мне вообще кукуруза? Ладно.

С тем я продолжил закупку. Прошёлся практически по всем рядам, по пути сгрыз обе кукурузины, — к слову, реально вкусные, — и в какой-то момент остановился рядом с лавкой синьора Фабрицио, у которого завсегда брал зелень. Продиктовал свой заказ, и пока синьор собирал его начал озираться по сторонам.

Практически тут же увидел дивное диво — через одну лавку на мешках кукурузы сидел смуглый мужчина с очень грустным выражением лица. Он смотрел в одну точку где-то на земле, и даже не пытался привлекать покупателей.

— А это кто? — спросил я Фабрицио.

— О-о-о, — протянул тот, улыбаясь в усы. — Это наш новенький. Матрос. Полгода ходил на судне по морям, а тут у него контракт закончился. Пареньку должны были заплатить денег за все эти полгода, но решили расплатиться кукурузой. А после выпнули на берег и вот…

— Ага, — сказал я. — Благодарю за информацию.

После попросил Фабрицио отправить зеленуху курьером прямо в «Марину», а сам подошёл к бедолаге-матросу. Тёмная кожа, узкие глаза, на голове кепка с изображение якоря. Парень явно был индонезийцем.

Я подошёл, улыбнулся и поздоровался с ним на языке бахаса. Парень же в ответ широко-широко распахнул глаза, улыбнулся в ответ и закричал:

— Ой, как неожиданно! Вы что, знаете наш язык⁈

— Знаю, — кивнул я. — Какое-то время учился и работал в Индонезии.

— Как же здорово!

Парень вскочил с мешков, схватил первый попавшийся и протянул мне.

— Вот! — сказал он. — Это подарок! В Венеции, признаться, невозможно встретить соотечественника! И пускай вы не из Индонезии, синьор, вы подарили мне хотя бы один счастливый день! Так здорово было услышать родную речь! Берите! Берите-берите! — настоял парень. — Я говорю: «берите кукурузу»!

— Благодарю, — так навязчиво мне ещё никто и никогда не впаривал подарок. — Однако я в состоянии её купить. Слушай… а как ты тут вообще оказался?

— О, это очень печальная история! Кстати, меня зовут Сухарто…

Ну а дальше Сухарто рассказал мне всё то, что я уже и так слышал от Фабрицио. Служба на корабле, окончание контракта, расчёт кукурузой. Действительно, весёлого было мало.

— Но ничего! — сказал Сухарто и в его глазах сверкнули искры праведного гнева. — Я им отомщу!

— Ага, — кивнул я. — Месть — классная штука, но… не советую. Убивать плохо, и это не решит твоих проблем…

Однако парень так глубоко ушёл в себя, что даже не услышал моих поучений.

— Так отомщу, что вся Венеция вздрогнет! — крикнул он и расхохотался сатанинским хохотом.

— Так, — насторожился я. — А можно чуть поконкретней? Что должно вздрогнуть!

— Венеция! — сказал паренек, и начал тараторить объяснение: — Они ведь меня кинули, верно? Верно! Но они допустили одну очень крупную ошибку. Я ведь на корабле числился не только матросом, но и помощником помощника помощника. Ну, знаешь наверное? Многие компании так делают, чтобы платить меньше налогов. По факту несуществующая должность. Но! Конкретно по этой службе у меня контракт ещё не закончился. И теперь я готовлю взрывное устройство! — Сухарто снова рассмеялся. — Одна здание сложится, как карточный домик! Второе здание! Третье!