Каникулы падающей звезды - Синякин Сергей Николаевич - Страница 52

Почему у меня ничего не отваливается?

Любопытен ты, товарищ, не в меру. Но так и быть, в порядке компенсации за все твои страхи и конфузы скажу. Я крем от солнечных лучей в аптеке купил, Алан Чумак мне его зарядил надлежащим образом. Вот и хожу без опаски, только часто мазаться приходится, действие у крема скоротечное. Заряжал-то Чумак, а не Кашпировский. Оно и к лучшему. Был бы Кашпировский, у меня бы клыки рассосались. А как в этом мире без клыков?

А почему я именно «Шалтай-Болтай» искал?

Тут, товарищ, такое дело. Я вчера поздним вечером одну дамочку в темном дворике прихватил. Ну, натурально, припал к шейке, а она как заверещит: не трогайте меня, я статью для «Шалтай-Болтая» о литературе про вампиров пишу!

Что? Отпустил ли я ее? Ты что, с ума сошел? Разве позволю я ей разные глупости про нас писать? Но я человек воспитанный, зашел предупредить, чтоб, значит, не ждали напрасно. И если все-таки появится, шею свою, товарищ, ей не подставляй — чревато! Для дамочки, конечно. Я ведь говорил, у вас не кровь, а, мягко выражаясь, яд комбинированного происхождения. А девочка эта... Понимаешь, теперь она все в Голливуд рвется, хочется ей к шейке Ди Каприо прильнуть. Но я же тебе говорил, что там брат мой клыками поработал!

Будем считать, что я вас предостерег.

Еще я рекомендации некоторые хотел дать начинающим авторам. Уж ежели ты взялся о вампирах писать, постарайся в их шкуру влезть. Хроники прошлые почитай, с медиками посоветуйся, в психбольнице хотя бы с недельку полежи. Купи себе гроб, обживи его, сам поймешь, как тяжело каждый вечер из гроба выбираться, как приходится нервничать, когда первые петухи уже пропели, а ты от своего гроба далеко и, словно назло, ни такси, ни частника! Устройся работать на пункт переливания крови, попробуй кровушку людскую. Как начнешь отличать на вкус положительный резус-фактор от отрицательного, считай, что уже знаешь предмет. В Госавтоинспекции постовым поработай, особенно в ночную смену... А уж если ночью на кладбище подходящие знакомства заведешь, с ветеранами, которые, служа вампиризму, последние клыки потеряли и вынуждены просить молодых собратьев помочь у жертвы вену перекусить, значит, ты на правильном пути. Стаканчик крови нулевой группы поднеси, или коктейль из разных групп крови, разговори немного и запоминай. А потом купи в киоске пластмассовые клыки, надень их, выйди вечером на темную безлюдную улицу, останови незнакомого путника и при свете спички спроси его: а что, товарищ, закурить не найдется?

И если ты его не догонишь, пробежав следом пару кварталов, думай, что в салки играл. Но если ты этого пугливого догнал, можешь смело садиться писать — ты созрел, ты готов, можешь даже начать книгу словами: Влад Дракула, он же Цепеш, однажды сказал: «Вампир — это не профессия, это даже не физиологическое состояние организма человека, это состояние его души».

Не каждый покойник — вампир, но точно можно сказать, что каждый вампир — покойник. Проникнувшись этой нехитрой истиной, и получив навыки, о которых сказано выше, можешь смело взяться за перо или сесть перед дисплеем компьютера.

Взволнованный и бессвязный рассказ нештатного

и добровольного кандидата в вампиры

записал и литературно обработал Сергей Синякин.

Кто становится вампиром?

Преступники, незаконнорожденные, ведьмы, колдуны, отлученные от церкви, родившиеся с зубами или в сорочке, некрещеные дети. Обязательно должен стать вампиром седьмой сын седьмого сына. Кисмет! Рок! Судьба! Вампиром может стать покойник, на которого или через которого прыгнет кошка до похорон.

Ну и, разумеется, вампиром станет тот, кого укусил другой вампир. Дурной пример, сами понимаете, заразителен.

Очень плохая примета — примерять чужой гроб. Помните, он может оказаться впору.

Вампиры и другие призраки встречаются накануне дня Святого Андрея в месте, где кукушка не кукует; а собака не лает. Не иначе, как опытом обмениваются. В это время они наиболее опасны. В ночь на Святого Андрея вампиры кусают даже дураков.

Вампир целеустремлен. Если он чего-то решил достичь, его ничто не остановит. Он может проникнуть в дом через трубы, дымоходы, замочные скважины. Все отверстия такого рода должны быть натерты чесноком. Хочешь безопасности — готовься к войне. Отвадить вампира можно и крестом, сделанным из колючек шиповника.

Если посыпать дорожку шипами или зернами мака, вампиру станет не до вас. Он будет собирать их, пока не соберет все. Возможно, он закончит эту работу с рассветом. Последствия будут губительными для него и радостными для вас.

В доме, где есть покойник, занавешивают зеркала: они помогают духу покинуть тело и стать вампиром. Иногда это оборачивается трагедией. Однажды я видел молодую вампирессу, которая пыталась перед зеркалом накрасить губки. «Как это — не отражаюсь? — рыдала она. — Да вы что все — с ума посходили?!»

Самый надежный способ обнаружить вампира — найти подростка-девственника. Посадить его на лошадь ровной масти и провести по кладбищу. Если над какой-то могилой лошадь не пойдет, там лежит вампир. К сожалению, найти подростка любого пола, остающегося девственником, становится все труднее. Лошадь еще можно найти, девственника почти невозможно. Но можно обойти кладбище и внимательно оглядеть могилы. Если вы обнаружили одну или несколько нор, в которые может проскользнуть змея, даже не сомневайтесь — нашли вы место, где отлеживается вампир, там он, родимый, отлеживается в холодных объятьях земли! Предположим, что вы отправились искать на свой афедрон приключений и таки нашли их. Не уподобляйтесь Ван Хельсингу, не раскапывайте могилу в одиночку — в противном случае вампира ожидает приятная неожиданность, а вас — горькое разочарование.

Ну, и что вы с вампиром будете делать?

Плохо, если вы об этом не подумали заранее. Это не характеризует вас с положительной стороны.

Можно, конечно, попробовать пообщаться. Только честно предупреждаем, до добра такое общение не доведет. Для вампира важнее всего добраться до вашей шеи. Если он и затеет с вами беседу, то лишь для того, чтобы отвлечь вас от своих истинных намерений. На интересующие вас вопросы он все равно не ответит и будет вести себя, как настоящий подпольщик при допросе с пристрастием в гестапо.

Поэтому при общении с вампиром лучше всего иметь под рукой набор соответствующих инструментов.

Хорошо иметь под рукой связки чеснока.

Запах чеснока отпугивает вампира и заставляет его держаться на расстоянии. Если у вас будет время, выдавите из чеснока немного сока, брызнув им на вампира, вы можете наслаждаться криками боли, которые он испускает. Американцы говорят, что помогает омела. Не знаю, не знаю, может и помогает, но я счастливчиков, что убереглись от вампиров, отмахиваясь прутиками омелы, не видел. Стало быть, и вам не стоит рисковать.

Сразу бейте вампира по сусалам!

Специалисты держат под рукой деревянные колья. Не каждое дерево подходит для изготовления кола. Надо использовать для этого шиповник, терн, ясень или осину. Использовав, скажем, для изготовления кола дуб или сосну, вы окажетесь неприятно поражены, что оружие оказывается недейственным, и вампир, вырвав кол из вашей ослабевшей руки, издевательски поинтересуется: «Может, и пивком угостишь?»

Обнаружив в гробу вампира, бей не раздумывая. Целься колом в сердце. Святой Георгий поразил дракона копьем. Также убивают и вампира. Кое-где вместо кола используют раскаленное докрасна копье. Подойдет и лазерный меч джедаев.

Навсегда успокоит вампира серебряная пуля или сабля. Но это вещи дорогие, не всегда могут оказаться у вас в руках, поэтому лучше рассчитывать на более доступные средства.

Действует на вампира и простое крестное знамение. Однако следует иметь в виду, что при нападении вампир может лишить человека дара речи и возможности двигаться, поэтому сама возможность перекреститься становится проблематичной. Кроме того, среди современных вампирологов до сих пор ходят споры, как правильно креститься — двумя перстами или тремя, а так же, как правильно накладывать крестное знамение — по католическому обычаю или православному. Неправильное применение крестного знамения чревато неприятностями.