Очень приятно, Царь! Блюдо третье (СИ) - Бергер Евгений - Страница 38

Спустившись в подвал, мы увидели огромное количество бочек с вином. А сколько здесь было красивых бутылок на стеллажах. М-м-м…

— Так вот. — икнув, пробасил пьяный мужской голос: — Я её хватаю и говорю: «Дорогуша! Это же вам не амстердамский бордель! Давайте просто договоримся на оздоровительные процедуры!» На что она мне ответила: «Счастливый акончания! Счастливый акончания!» Дура азиатская… Ик-ой…

В компании Коляна и Валька за небольшим круглым столиком стоял здоровенный мужик, которого издалека можно было запросто перепутать с медведем. Одет он был в дорогую рубаху и бежевые брюки. А на руках красовались золотые часы.

— Парни! Что здесь происходит? — поинтересовался я.

— О… Ваши друзья? — мужик скривился, а затем обдал нас с Серёжей мощным амбре.

— Ага. — кивнул Валёк, отхлебнув из здоровенного стакана. Только сейчас я заметил, что на столике красовалась бутылка дорогущего порто руби.

— Присоединяйтесь, парни! Жинка мне весь мозг вынесла… Честно, думал, что проще спрыгнуть с фуни… Фун… Фуни… АПЧХОЙ!!! — мужик не чихнул, а устроил испытания водородной, мать её, бомбы! Нас с Серёжей едва не сдуло обратно к лестнице.

— Будьте здоровы! — слегка захмелевший Валёк поднял здоровенный стакан и залпом осушил его.

— А, спасибо… Димон! — позвал здоровяк: — Димон! Принеси ещё два… Ик-ой… Стакана! Тут пацаны подвалили…

— Ага. — к нам вышел типичный Гарсон. Весь такой в смокинге и моноклем в левом глазу. Осанка, как у Валерона! Словно шпагу проглотил. Блистая лысиной и заигрывая маленькими подкрученными усиками, Димон поставил на стол ещё два стакана: — Не красиво ты себя ведёшь, Роб. Это ж будущие шефы. А ты их спаиваешь!

— Вообще-то, мы агрономы. — возмутился я: — Приехали сюда для исследования редких горных растений.

— Угу… — хмыкнул Димон, услужливо разлив вино по стаканам: — Знаете, за последние девять лет я уже раза четыре видел «агрономов», которые изо всех силы пытались затариться у меня «алкашкой». Думают, что раз я частник, торгующий «элиткой», то значит закрою глаза на административное постановление. Ага! Конечно.

— Ну, не надо с ними так строго! — возмутился Роб: — К коллегам надо относиться с… Ик-ой… Уважением. Тем более, ты сам был на их месте двадцать семь лет назад.

— Вообще-то, ты тоже. Но у них — отборочный тур! Готовить очередную «шальную мысль» с похмелья — отвратительное занятие.

— Наоборот! В этом есть своя прелесть… — Роб схватил Сережу и подтащил к себе: — Знаешь, я тебе так скажу. Фигня всё это! Про запреты и прочее. Вот Димон сейчас корчит из себя гуся важного! Весь такой воспитанный… В смокинге за тридцать пять тысяч рублей ходит. А двадцать семь лет назад, как выпьет… Да, как к девчонкам из сообщества садоводов шары подкатит… Потом ка-а-а-а-ак запоёт под гитару! Так всё! Ищи-свищи. И дружочек-пирожочек его… Такой же. Пили, как черти! С девчонками соловьями чирикали. А теперь — один лучший сомелье Империи со своей винной лавкой. А второй, вообще, ректор Харитоновки…

— Стоп. Что⁈ — я не поверил своим ушам: — Вы что… дружили с Виктором Аркадьевичем?

— Ага. Да и сейчас дружим. Но гуси они. Ой, важные гуси! — хохотнул Роб.

— Тебе уже хватит. — хмыкнул Димон: — Пьёшь четвёртую бутылку «Грэхемс»! Ладно, что хоть ребята тебе помогают…

— Тебе жалко, что ли?

— Жалко у пчёлки знаешь, где?

— Ты бочку на меня не кати! Я, между прочим, твой гость. А парни… У них сегодня наверняка будет весёлая ночка. Продай им вкусноты! По-братски…

— А вот и нет! Устраивать «охоту» в винной лавке выпускника Харитоновки — это надо иметь определённый склад ума. К тому же, я оберегаю этих ребят от негативных последствий!

— Ты сам одно большое негативное последствие.

— А я тебе говорю — хватит спаивать парней!

— Парни, а вы разве против? — удивился Роб.

— Никак нет! — ответил за нас всех слегка захмелевший Валёк.

— Ну, вот видишь?

— Ребята… Если вы хотите успеть хоть что-нибудь урвать — вам лучше поторопиться! — предупредил Димон.

— Так там всё не то. — с грустью вздохнул Валёк: — У вас тут — качественный порто. Превосходное вино! Виски и бренди высшего уровня. Даже иностранное пиво есть! А что там? Что там? Один прокисший дистиллят… Он мёртвый. Безвкусный! И бездушный…

— О! Роб, смотри! По твоим стопам идёт. — усмехнулся местный сомелье: — Хорошая попытка, юный шеф. Но нет. На меня такие фокусы не действуют! Здесь можете сидеть сколько угодно, ибо правило «не забывать о себе» вполне подходит для моей лавки. Однако с собой точно не продам.

— Так! — Роб резко поднялся, едва не опрокинув столик: — На дворе «Бронзовая ночь»… Теплынь. Чёрное небо. Звёзды и полная луна! В «Альпине» молодые красивые девчонки, которые пойдут только в ту в комнату, где есть вкусный и качественный алкоголь. Парни! Мы с вами обойдём правила. Я куплю любой алкоголь для вас. За свой счёт!

— Роб, ты дурак? Я же тебе не продам.

— С чего это⁈ А как же кодекс защиты потребителя⁈

— На меня не распространяется. Я зарегистрирован, как ресторан. Хо-хо-хо… — злорадно усмехнулся Димон, пригладив тонкие усики.

— Ну, всё… Разозлил ты меня, Лысая башка! — слегка пошатываясь, здоровяк подошёл к барной стойке: — Я вызываю тебя на кулинарную дуэль!

— Отказываюсь.

— Не выйдет. — усмехнулся Роб: — Я назвал тебя «Лысой башкой». Без уважения! Нагло и надменно.

— Вот паразит…

— Оп-па! Ответочка, Господин Гуслин. Я знал, что вы агрессивны… Ик-ой! Но не думал, что настолько. В общем, предлагаю смахнуться! Если побеждаю я — ты продаешь пацанам ЛЮБОЙ алкоголь, который они попросят. Я всё оплачу! А если победишь ты… Что ж, в таком случае я залезу на стол и трижды прокукарекаю.

— Хех… Ты же на ногах не стоишь? Как ты собираешься встать за плиту? Или удумал спалить мою лавку к чёртовой матери?

— А я возьму в помощь пацанов. Они будут моими руками.

— Студентов? Пф-ф-ф-ф… — в голосе Димона прозвучали явные нотки скепсиса: — Первогодки с пьяным бывшим Девятнадцатым из Совета Элит против трезвого Третьего из Совета Элит, который получил звезду Мишлена в Праге, а также завоевал титул «Мэтра» в девяносто шестом? Это будет лёгкая победа!

— Парни, вы как? Натрём гусю шею?

— Как по мне — хорошая мысль. — Колян, который тоже успел немного захмелеть, уже во всю рвался в бой.

Конечно, надо бы поторапливаться, пока в магазинах не спалили волну студентов. Однако сразиться с шефом, который был Третьим номером, да ещё и с крутыми наградами — крайне любопытно.

В общем, к чёрту! Играем на все бабки.

— Ого! — восхищённо присвистнул Колян, когда мы зашли на кухню Димона: — Так у вас тут реально целый ресторан⁈

— Знаешь ли, когда истинный ценитель культуры пития приходит ко мне, я не имею морального права отказать ему в плане угощения. К тому же, я всегда имею определённый запас различных продуктов, чтобы в любой момент можно было подать салаты, закуски и горячие блюда. — пояснил сомелье, раскрыв огромный холодильник: — Кстати, предлагаю остановиться на блюде из курицы. Роб, ты как к этому относишься?

— В целом — очень даже неплохо. — здоровяк подошёл к мясорубке: — Какая-то определённая часть или без разницы?

— Думаю, что без разницы.

— Хм-м… Тогда дай мне минутку. — Роб внимательно исследовал все полки, а также содержимое холодильника: — Отлично! Парни… Сегодня Дядюшка Роберт покажет вам, что такое настоящие фрикадельки.

— Вау… А как же изыск? — с усмешкой глядя на друга, поинтересовался Димон.

— Этой ночью у нас будет битва вкусов! Плевать на изыск. Плевать на ресторанную эстетику! Я хочу показать тебе и ребятам, что можно достичь вершины с любым блюдом. Главное — вкус!

— Печально, что ты заранее приготовился к поражению. Но — дело твоё. Сколько на готовку?

— Мне хватит и часа.

— Хех… Решил лишить меня одного из козырей?

— Козырей? — удивился я: — Это он про что?

— Дмитрий у нас всегда был одним из самых нерасторопных. Сдавал блюда последним. А тех, кто работал слишком быстро — презирал.