Очень приятно, Царь! Блюдо третье (СИ) - Бергер Евгений - Страница 2

— Смешно тебе? А у меня в жизни полная жопа! — парнишка уселся на деревянный палет и закрыл лицо руками.

— Ой, да ладно тебе? Ну, подумаешь — дикие зайцы преследуют… В какой-то степени, они даже милые.

— Милые? — Синицын посмотрел на меня покрасневшими глазами: — Я не знаю, кто ты такой… Но скажу тебе одну простую вещь. Я из нищеты! Так уж вышло, что семью не выбирают. И именно мне «повезло» родиться в семье слесаря и нянечки из детского сада. Здорово, правда? Я кое-как закончил техникум… А на «Вышку» денег нет. Но вертеться-то, как-то надо! Я уже пробовал работать «на дядю». Нет там денег. Ну, вот ни копейки. Пробовал идти служить… Так меня не берут в армию. Болячек много. Поэтому я решил, что самым верным решением будет открыть свой бизнес.

— О как… Ничего себе! А братцы кролики-то тут причём?

— Они зайцы. — поправил меня Синицын: — Банда Решетова могла одолжить денег.

— О-о-о… То есть, вместо банка ты решил взять кредит у гопников?

— У меня не было другого варианта! Сумма нужна была крупная… А банки мне её не давали.

— Чудесно. Итак, сколько ты взял у зайцев?

— Пятьдесят тысяч.

— Не дурно. А какой бизнес открыл?

— Ларёк с хот-догами…

— Серьёзно? — я был крайне удивлён: — И на какой срок зайцы тебе дали деньги?

— Они давали на полгода. Плюс — десятка сверху, как проценты.

— В целом, если всё грамотно рассчитать, то ты мог спокойно всё отбить за четыре месяца. В чём проблема? Руки из жопы и готовить не умеешь?

— Умею! И руки из нормального места! Первые два месяца всё шло хорошо… А затем, рядом со мной открыли «Мясопотамию».

— Ого…

«Мясопотамия» — одна из крупнейших московских сетей кафе, где готовят бургеры, хот-доги, шашлыки, кебабы и их фирменные рёбрышки в тандыре. Довольно грозный противник для шаурмячных и прочих забегаловок.

— У меня горе, а ты тут клоунаду разыгрываешь!

— Вообще-то, если бы я не разыграл клоунаду — ты бы ничего не рассказал. А так — тебе очень повезло. — я показал свой студенческий билет: — Я сейчас прохожу обучение в Харитоновке. Да и в целом, у меня богатый опыт работы в общепите.

— Х… Х… Харитоновка⁇!!? — ужаснулся Синицын: — Ты реально оттуда⁈

— Можешь в сети забить: дуэль Цареградцева со Звонарёвой.

— Боже правый… Для меня это большая честь!

— Ой, да брось. Лучше покажи мне свою хот-дожную. У меня, как раз есть время до практики. Авось, смогу помочь.

— Правда⁈

— Ну, конечно! Погнали.

Честно говоря, я был в приятном шоке, когда увидел ларёк Синицына, которого, кстати, звали Костян.

Оборудована хот-дожная практически по последнему слову техники. Есть всё необходимое. Одним словом — парень знал своё дело!

— Погоди… — я с удивлением взглянул на шприц для мяса: — То есть, ты настолько заморочился, что даже сосиски делаешь сам?

— А как иначе? Не то, чтобы я не доверял магазину… Но лучше всё проработать самому. У меня и договора с поставщиками заключены нормальные. Считай, булочки я заказываю в пекарне через дорогу. А всё остальное мне привозят из «Восточного гастронома». Я договорился. Они дают хорошую скидку за опт.

— Так… С булочками и сосисками понятно. А что с другими ингредиентами? — я заглянул в холодильник: — Обалдеть! Откуда ты столько знаешь про хот-доги?

— Читал много литературы. К тому же, сейчас в сети есть абсолютно любые знания и инструкции! Ты можешь получить образование, не выходя из дома. Правда… вместо этого, все ищут порнушку и пиратские источники контента.

— Каждому своё. — пожав плечами, ответил я: — Что ж, ты меня очень заинтриговал! Приготовь для меня свой фирменный хот-дог.

— С удовольствием! — Костян запустил гриль и аппарат для подогрева булочек, а затем принялся вытаскивать все необходимые ингредиенты.

— Из чего готовишь соус?

— Никаких откровений! Всё очень и очень просто. Беру простой кетчуп, замешиваю его с майонезом и добавляю немного дижонской горчицы для сладости.

— А что входит в хот-дог кроме сосиски и соуса?

— Как правило, я обязательно ложу корейскую морковь, маринованный лук и ломтик плавленого сыра Чеддер.

— Звучит очень неплохо.

— А-то! Этот рецепт мы разрабатывали всей семьей. — гордо ответил Костян.

— Здорово!

Дождавшись, когда парнишка соберёт хот-дог, я без лишних слов сделал первый укус.

Очень сочная сосиска тут же взорвалась в моём рту мясной бомбой. А соус из простейших компонентов активно взаимодействовал с луком и морковью. Небольшая остринка придавала хот-догу весьма утончённый вкус. А ломтик плавленого чеддера добавлял вкусу лёгкую нотку сливок.

— Слушай, а неплохо. — честно сказал я, быстро доев всё, что осталось: — Но если ты хочешь противостоять «Мясопотамии» — придётся поработать над концепцией блюда. Расскажи, в чём суть твоей хот-дожной?

— Я хочу, чтобы у горожан была возможность быстрого перекуса.

— Вот! Тебе нужен фаст-фуд, который можно быстро приготовить и удобно съесть. Кстати, на сколько ты уже просрочил выплату?

— Так… Ещё не просрочил.

— В смысле⁈

— Мне надо всё выплатить до первого ноября.

— А чего они приходили на разборки?

— Говорят, что планы изменились и деньги нужны раньше…

— Тю-ю-ю-ю… А я уж начал думать, что за зря зайцев обидел! — усмехнувшись, ответил я и вытащил коннектор: — Не переживай! Сейчас со всем разберёмся.

— Решил начать испытания до отборочного тура? — с усмешкой поинтересовался Эдик, когда мы всей мужицкой командой вернулись в ларёк Костяна.

— Почему бы и нет?

— Слушай… Не то, чтобы я сомневался в твоих решениях и способностях. — Венчик внимательно осмотрел убранство миниатюрной хот-дожной: — Но ты уверен, что у нас получится? Всё же, «Мясопотамия» — крайне серьёзная контора, в которой работает целая команда технологов-профессионалов.

— А мне плевать, кто у них там работает. — я уселся в небольшое кресло, которое стояло в углу: — Костян — золотой человек! Он решил выбраться из нищеты и открыл свой бизнес. Причём, получается у него очень даже неплохо. Но «Мясопотамия» с гопо-зайцами мешают человеку вести бизнес.

— Гопо-зайцы? — удивился Колян: — Это, вообще, что?

— Ну, вот есть у нас банда Биг Би. Да? Это зооморфы. А есть у нас Бибр. Это антропоморф. Или сокращённо — антроп. Так вот, гопо-зайцы — это те же антропы, как и Бибр.

— Погоди… — Венчик нахмурил свои густые блондинистые брови: — Так ты ещё и с мафией связался?

— Я? Ни в коем случае! А вот наш Костян — да.

— Ой, дурак… — обречённо вздохнул здоровяк и провёл ладонью по лицу: — Дружище, ты же понимаешь, что связываться с бандитами — себе дороже?

— У меня выбора не было. Я не родился с платиновой ложкой в заднице!

— Тише-тише! Я не хотел тебя задеть. Просто… Ну, неужели иначе было никак?

— Совсем никак.

— Ладно… Дерек, у тебя же есть своя банда? Ну, это я чисто на всякий случай спрашиваю.

— Это не моя банда. К тому же, они давно завязали с криминалом. Мы с Коляном и Дядей Рубеном их… переубедили. Теперь наши волчата белые и пушистые. Но если надо будет припугнуть обнаглевших зайцев, то думаю, что они справятся.

— Отлично! Это меня обнадёживает. Потому что, если я нажму тревожную кнопку… — Венчик вытащил из кармана миниатюрный пульт: — Моя охрана их просто расстреляет!

— Ох уж эта монополия на насилие…

— Что есть — то есть.

— Так! Джентльмены! — хлопнув ладонями, произнес Эдик: — Мы тут собрались великолепной пятёркой, чтобы языками трепать или сотворить чудо для данного субъекта? Я всё же искренне верю, что второй вариант. Поэтому, давайте приступим!

— Костян. Приготовь им хот-доги. Пускай оценят. А я пока обдумаю, что можно сделать.

— Чего тут думать? — удивился Венчик: — Сперва попробуем местный хот-дог. Затем сходим в «Мясопотамию» и посмотрим, что предлагают наши конкуренты. А затем разработаем план и начнём пробовать. Много пробовать!