Мимино для Читы-Маргариты. Или грузин на моей кухне (СИ) - Юсупова Стелла - Страница 1

Стелла Юсупова

Мимино для Читы-Маргариты. Или грузин на моей кухне

Глава 1

Итак, ресторан «Генацвале». Сто процентов найду кучу недочетов. Судя по апломбу рецепцинистки и пафосу интерьера, которым веет с порога, понтов у хозяина немеряно. Одно елочное убранство чего стоит — в Кремле и то попроще все наряжено! Ничего, и не таких на землю приземляли…

Уверенно прохожу на кухню под заинтересованные взгляды присутствующих. С ходу — запах специй, жареного лука и уверенности в себе, которую так и норовит подорвать. На барной стойке кристально наполированные бокалы. Стоят, как свидетели будущего преступления.

А преступление, я была уверена, вот-вот найду… Не бывает дорогих ресторанов с кристально чистой репутацией. Вопрос в том, как подкопаться…

— Добрый день, — сказала я тоном, которым обычно сообщают диагноз, — Я — Маргарита Петровна Сталина, государственный инспектор Роспотребнадзора. Внеплановая проверка по запросу.

Тычу в лицо ксивой худому мальчику — официанту с бровями, как у Брежнева, который чуть не выронил поднос, завидев во мне ядерную угрозу.

— Ща… секундочку… я ща… — И испарился, будто его позвали духи предков.

Через минуту я уже стояла у кухни, делая пометки в планшет.

Предварительно заправила волосы в медицинскую шапочку, халат натянула поверх костюма, перчатками вооружилась. Короче, либо совершать преступление, либо его освидетельствовать…

Не грязно, но неопрятно. В стиле творческого беспорядка типичных поваров из Грузии с ЧСВ размером с высоту кавказских гор. Не катастрофа, но до идеала — как до этих самых гор пешком из центра Москвы. Впрочем, справедливости ради, вот такая картина для сферы общепита — скорее норма, чем исключение, особенно когда заказов море…

— Это что, шашлык без маркировки? — рассматриваю критически контейнер с мясом.

— Так это по домашнему рецепту. Еще моей бабушки… — неуверенно пискнула повариха, — с любовью делаем…

— Любовь я не проверяю. Я не ЗАГС, хотя и там не помешали бы спецдетекторы, судя по частоте разводов. Я из Роспотребнадзора. Мы выстраиваем отношения чисто по расчету… В том смысле, что с любовью дома готовьте. Или на личной кухне у вашего хозяина… А на кухне ресторана все должно быть в математическом порядке!

Классическая сцена: я — ледяной ревизор, они — олицетворение паники. За спиной переглядывания и шепотки. Сейчас последует следующий этап — звонки куда-то «очень важным». Ухохотаться, как все везде одинаково.

По глазам видно: кого-то уже послали «искать главного».

Я только жду.

И вот — выход. Просто Тореадор из Кармен.

Дверь открывается, как в замедленной съемке.

Он заходит.

Смех из зала утихает, даже музыка будто замолкает.

Высокий. Темноволосый. Улыбка в тридцать два белоснежных зуба.

В глазах — «мне плевать, кто ты, но будет весело». Я отвечаю тем же, конечно.

— Что тут у нас? — говорит бархатным голосом. Делает вид, что лицо держит, но я-то знаю, что он все равно «на измене» уже. Иначе не бывает… Все они боятся ревизоров. Со времен Гоголя…

— Проверка, — отвечаю я сухо. — Ваш ресторан не соответствует санитарным нормам.

— Правда? — Он подходит ближе. Пахнет чем-то невозможным — то ли кофе, то ли бедой. — А вы точно из инспекции, а не из… эскорт — агентства? Может это способ такой новый… подкатывать к завидным женихам?

Я сейчас просто давлюсь от возмущения! Вот же наглый гаденыш! Какая я ему эскортница⁈ Они все щуки и мужикозависимые, а я сильная независимая женщина размера медиум, уверенно стремящегося к лардж. И мне вообще по этому поводу не стыдно! И вообще… Как такое ему в голову пришло сказать! Нет, в этом ресторане определенно точно есть море вещей, к которым можно придраться!

— Документы покажу, если перестанете стоять так близко, — бурчу я, делая шаг назад. Очень уж раздражает, что этот… Мимино мое личное пространство нарушает!

— Простите, — кивает. — Просто редко вижу женщин с таким взглядом.

Ну, вот! Началось Типичное грузинское. Они с молоком матери вот эти повадки бабниковские впитывают! И ведь есть же дурочки, которые на это ведутся!

— Каким именно взглядом? — сама иду на обострение, потому что бесит! Как же он меня бесит с первого взгляда!

Я, конечно, когда шла в ресторан, загуглила, кого закрывать собираюсь. Честно? Даже злорадное удовольствие испытала, что отомщу вот такому наглому гаду за весь женский род! Резо Задидзе. Плей-бой. Светский лев (или в его случае скорее сокол), бабник и гуляка… Короче, нужно этому соколку немного перышек подергать… Еще и время просто страдное — новогодние праздники на носу. Выручка за год, не иначе… Место модное и дорогое. Что ж, соколок, позатянешь поясок…

— Голодный взгляд, красавица, — смотрит, ухмыляясь, в мою ксиву, — и в документах твоих, и в реале… — могу накормить…

Я моргаю.

В смысле… В наше время — вот так нагло оскорблять меня ниже пояса? Словно бы в каком-то мужском шовинистическом раю⁈ Да я его засужу!

— В смысле — голодным? Что Вы себе позволяете⁈

— В смысле… по еде, — улыбается, и я моментально хочу его ударить… — не знаю, о чем ты подумала, красавица, но мне кажется, что как только ты у нас откушаешь, все твои претензии разом снимутся…

— Перестаньте вести себя со мной запанибратски! Почему вы мне тыкаете?

Он хмыкает.

— Даво, приготовь для нашей гостьи свой фирменный шашлык, сациви, хачапури, пхали и салат с мегрельскими помидорами и уксусом… Уйдешь от меня удовлетворенной, чито гврито…

Разворачивается и нагло идет на выход своей размашистой походкой. Зад какой поджаро-накачанный у этого Резо. Прям вот реально, говорящая фамилия…

А я пока, плетусь в зал, быстро гуглю перевод этого самого «чито гврито». Что-то вот прям ооочень знакомое… Просто очуметь! Новая волна возмущения от вопиющего шовинизма!

Никакая я ему не «птичка-невеличка»!

Боже, смотрела этот фильм раз тысячу, а только сейчас узнала смысл… И главное, ведь упорно думала, что там «Чита-Маргарита»…

Глава 2

Передо мной настоящая скатерть — самобранка.

Блюда — ароматные, дымящиеся, так и просящиеся в рот — россыпью бриллиантов по столу.

Резо сидит напротив и смотрит самодовольно.

— Не вредничай, Маргарита. И не сдерживай себя. Женщинам идет быть несдержанными. В страсти и аппетите…

Опять закатываю глаза, пока он щедро накладывает мне одно блюдо за другим.

А я бешусь все сильнее и сильнее. Хочется, как вредной училке, цепляться ко всему.

Пробую шашлык. Таит во рту, конечно. Честно, я даже не сомневалась, что будет вкусно, но… этого мало для ресторана такого уровня! Вкусно у бабушки на кухне. А тут — закон и порядок помимо вкус и сервиса!

К столу подходит высокая крашеная блондинка с огромным бюстом и орлиными красными ногтями. Накладывает нам салат. В целом, довольно проворно для таких когтищ. Когда оказывается подле Резо, аж вся трясется и льнет к нему. Сразу видно, что эти когти надеются захватить ценную грузинскую добычу. Правда, он так прохаживается нагло глазами по ее бюсту, что сразу видно, кто ту захватчик с когтями…

— Вообще-то обслуживать посетителей с таким маникюром — это антисанитария, — делаю пометку в планшете. Крашеная Барби вытягивает уточкой свои губы и смотрит на меня уже не милой горлицей, а коршуном. Или Каркушей из «Спокойной ночи, малыши».

— Не Вы меня нанимали, — пытается, дура, мое место мне указать.

Я лишь хмыкаю.

Это точно. Не я…

Я делаю вдох. Второй. Третий.

Пишу в планшете: «Невыдержанный персонал. Сомнительное поведение владельца».

— Что вы там пишете? — спрашивает девица, нагло заглядывая, чуть даже приподнявшись.

— Радует, что хотя бы читать вы умеете… — снова срывается неприличная грубость от меня. Это все этот наглый грузин виноват! Он бьет меня ниже пояса, мне тоже хочется отвечать тем же! Тем более все это похабство между ним и этой девицей на лицо!