Хрупкая красота. Как невзгоды помогают нам обрести уникальность и стойкость - Наварро Томас - Страница 61

Я помогал ему анализировать ситуацию, искать доказательства, обращать внимание на все те несоответствия, которые он постоянно чувствовал, и призывал отдать должное своему восприятию, но он решил отказаться от терапии. В один прекрасный день он вышел из кабинета и не возвращался на протяжении пяти или шести месяцев. В конце концов он решил прислушаться к себе и расстаться со своей спутницей. Несколько месяцев таких отношений стоили ему развития алкогольной зависимости и пристрастия к марихуане, которую он использовал в качестве обезболивающего душу средства и способа поднятия самооценки. Он наконец смог осознать, что им манипулировали и что он даже этого не замечал, несмотря на все сигналы тревоги, которые приходили извне. Единственное, что он пытался сделать, — это силой подогнать реальность под свои желания, обмануть самого себя. Он принял решение и пытался придерживаться его, несмотря на все явные признаки, доказывающие неадекватность и несостоятельность его убеждений и схем.

Когда мы снова начали работать вместе, он смог раскрыть для себя перспективу, необходимую для правильного анализа случившегося, сумел сделать верные выводы и вынести богатый опыт, позволяющий не переносить события из прошлого на его будущие взаимоотношения. Мы начали работать вместе при одном очень важном условии с моей стороны: мы должны были начать разбираться в прошлом и его последствиях, чтобы иметь возможность закрыть этот этап жизни и перейти к другому, свободному от предрассудков и ошибок.

Анализ критических показателей

Каким был ваш опыт в прошлом? Почему он был таким? Настало время проанализировать это с расстояния. Попробуйте разобраться в причинах, почему отношения были плохими или хорошими, и сделайте соответствующие выводы. Особо сильно не раздумывая (мы отфильтруем все лишнее чуть позже), составьте список аргументов, которые определили или повлияли на ход ваших взаимоотношений.

Я призываю проанализировать все свои отношения. Вы даже можете составить сводную таблицу для каждой пары. Мне нередко приходилось сталкиваться с людьми, которые склонны повторять одну и ту же модель поведения в совершенно разных отношениях. В подобных случаях человек обычно выбирает одинаковый типаж своей пары, наделенный теми же характеристиками и чертами, а затем повторяет одни и те же ошибки, приводящие к одним и тем же развязкам.

Анализ, который вы проводите, должен быть очень подробным и содержать в себе следующие элементы. Пожалуйста, сделайте шаг в сторону, чтобы заручиться необходимой перспективой, а затем максимально честно, беспристрастно и бесстрашно ответьте на данные вопросы.

Вопрос первый. По какой причине отношения не удались? Вполне возможно, что одним мотивом все не ограничится. Речь может идти сразу о целом наборе причин и ситуаций, которые привели к разрыву отношений. Постарайтесь разделить их по категориям и проанализировать. Делайте это без обид или боли, как сторонний зритель, пришедший посмотреть фильм.

Теперь, когда вы разобрались в мотивах, по которым отношения распались, вы должны сделать еще один шаг. Какие причины разрыва или неудачного романтического опыта связаны напрямую с вашим партнером? Старайтесь мыслить конкретными категориями и абстрагировать их: «Мы всегда спорили из-за того, где провести Рождество, что на самом деле было проявлением эгоистического и неуважительного поведения». Есть вещи, которые мы принимаем за норму, хотя так быть вовсе не должно. Попытки подчинить себе волю другого человека, манипулировать им или принуждать его не должны расцениваться как нечто естественное. Если мы задумаемся над последним примером, мы сможем проанализировать разные стили общения, несущие в себе различное отношение к партнеру. Мы часто поддаемся манипуляциям, принуждениям и убеждениям, лишь бы удовлетворить желания и потребности нашего партнера, как это бывает, например, когда мы выбираем место для отмечания Рождества. Более здоровым решением было бы сесть за стол и обсудить этот вопрос. А обсуждать — не равно спорить.

Как только мы оценили ответственность другого человека, настало время проанализировать, какие из причин, изложенных в списке, вы можете отнести на свой счет. Возможно, вы таковых не найдете, тем не менее думаю, что такой анализ будет полезен. Вы не должны винить и наказывать себя за все, но вы и не должны обманывать себя в своих выводах.

Теперь давайте посмотрим на то, что было в этих отношениях хорошего и что нам понравилось. Иногда наше восприятие затмевается качеством пережитого и полученного опыта. Если отношения были сложные и плохие, то и все воспоминания о них будут носить исключительно отрицательный характер. Попробуйте проверить, не испытывает ли ваше восприятие произошедшего схожий эффект на себе. Не обобщайте ничего, старайтесь разобраться в деталях. Вполне возможно, что вы отыщете в прошлых отношениях и нечто интересное. Не отрицайте сразу прошлый опыт, попробуйте отыскать в нем красивые моменты, сладкие воспоминания, если таковые имелись. Если вы сможете разграничить между собой различные ситуации, не вынося поспешных суждений и не открашивая все в негативные цвета, ваш анализ бедует более подробным и эффективным.

Какой опыт вы можете вынести из пережитого?

Давайте посмотрим, можете ли вы вынести какие-то уроки из того, что с вами случилось. Какие выводы вы сделали? Описанный чуть выше процесс ответа на вопросы — это привычная практика, которую я использую во время сеансов с клиентами, пока мы гуляем, катаемся на лыжах или на велосипеде по горным склонам Пиренеев. Мне бы хотелось привести вам наглядный пример, который, думаю, должен помочь.

Отношения между Марией и ее партнером не складывались. После двух лет совместной жизни он решил разорвать их отношения, чтобы начать новые. Проведя анализ, Мария поняла, что отношения развалились из-за того, что степень вовлеченности обеих сторон была совершенно разной. Он хотел двигаться вперед быстрее, а она проявляла холодность и ответила отказом на его предложение. Со временем он начал все больше разочаровываться в Марии, ему все труднее удавалось выносить ее отстраненность и скудные проявления чувств. Мария решила, что на ее партнере лежала ответственность за то, что он не сумел правильно и в нужный момент донести до нее свои мысли и потребности. Были, конечно, и другие причины, но в целях упрощения мы остановимся на проблемах общения в данной паре. Продолжая разбираться в произошедшем, Мария поняла, что частично ответственность за провал в отношениях лежала и на ней самой. Она признала, что держалась слишком холодно и отстраненно, что не нашла в себе возможности сблизиться и постоянно избегала любых попыток своего партнера построить планы на будущее. То, что она считала нормальным тогда, сегодня она расценивает как неуместное поведение. Потребовались несколько лет, умение дистанцироваться и житейская мудрость, чтобы наконец пересмотреть свои предыдущие взаимоотношения. Но самое главное, ей было нужно проанализировать прошлое, стараясь не искажать при этом ни свое мышление, ни реальную действительность. До тех пор пока человек не начнет анализировать происходящее трезво и непредвзято, он не сможет разобраться в том, какие аспекты он должен изменить или улучшить в себе, прежде чем начинать новые взаимоотношения.

Что-то в примере Марии показалось вам знакомым и похожим на ваш личный опыт? Пришло время разобраться, как с когнитивной точки зрения вы анализируете свой прошлый опыт, дабы выявить наличие в этом процессе искажений и защитных механизмов.