Сисьадмин (СИ) - Гриб Роман - Страница 1

Сисьадмин

Глава 1

Начнём, пожалуй, со знакомства. Меня зовут Александр. Не, слишком официально. Саша. Саня. Санчоус. Шурик. Шуруповёрт. Вот, так лучше. Мне тридцать три раза по году, и я погромист. Так меня, по крайней мере, называют. Ни за что-то, просто устойчивый каламбур. Программист — погромист. Классический «тыжпогромист, налей сто грамм». Всё это чисто потому, что я работаю системным администратором и понимаю в компах чуть больше, чем остальные пользователи среднестатистического офиса. Конечно, и базовые навыки по написанию кода имеются, куда сейчас без них. Как ещё мир поприветствовать? Но основная моя работа, это железо, роутеры-свитчи, паутина витых пар, намотанных на колесики офисных кресел и эникейная установка программ на новые компы. Словом, обычные тровыебудни большого офиса. Просто офис — управление ФСБ. Да-да, оно самое, а не какое-нибудь Фрагментированное Сало на Батоне, хотя и это тут встречается по пятничным вечерам, вместе с Фейерверком Самогоновых Бутылок. Везде ведь все — простые люди.

Как меня угораздило попасть в такую организацию? Я бы сказал, что волею судеб, если б верил в судьбу. А так, просто стечение обстоятельств. Я тогда работал в фирмочке, типа колл-центра. Верней сказать, в отпуске был. В отпуск я погрузился с головой, основательно. В том числе и поэтому, когда начальник разбудил меня двухсотым звонком, после ста девяносто девяти пропущенных, я был слегка нетрезв после вчерашнего. А от того немножко не в духе. Потому что нефиг будить в четырнадцать часов утра! Чего будил? Да этот дятел в стопятьсотый раз намотал на стул провод питания от компа, и в очередной раз сам себе чертовщину устроил. Мол, комп его с рабочего места опять отпускать не хочет — стоит только встать из-за стола, и он вырубается. Короче, приехал я, повязал боссу этот самый провод вторым галстуком, да написал заявление по собственному желанию. На стене, раздавленным картриджем из принтера. Мне потом уборщица недовольную фотку скинула. Ну подумаешь, сделал несколько ошибок! Ну понятно же, что «заебал», это «заявление». А «пидор, усосись собственным хером», это «прошу уволить по собственному желанию». Тоже мне, русачка швабророждённая. Нет, так-то я добрый. Будь я трезв, без ошибок бы написал, и на бумаге, как положено. Но скорее всего дипломатично договорился бы о хорошей премии. Но так сложились звёзды. На коньяке.

После написания заявления я решил зайти в кафешку неподалёку, в которой обычно обедал. Взял пяток больших латте, да устроился в углу. Через пару столиков компашка с ноутами сидела. Сидела бы и дальше себе спокойно, но у одной нагламуренной фифочки за соседним столом… Такой, прям шаблонной, со стоячими сиськами размером с голову каждая, и раздутым рабочим свистком вместо рта, не то перекаченным, не то намазоленным… Короче, пока она селфилась с круассаном, у неё чихуйня-хуйня сбежала. И ладно бы просто сбежала, так она решила восполнить нехватку в своём организме пиздюлей и витухи. Так что в заведении общепита пропал вайфай. А у компашки с ноутами случился коллективный инфаркт. Интернет им нужен был позарез. Раздали бы с телефонов? Ага, щас. У кого тариф не позволяет трафиком делиться, у кого денег минус, у кого вообще кнопочный с собой… Конечно, работники заведения знали, кем я работаю, но я уже и сам попросил показать мне источник тишины — от ора этих соседей голова загудела, как праздничный колокол. Ну какая тут может быть сисечная медитация? Короче, переобжал витуху, благо, кримпер с собой всегда таскаю в рюкзаке. И настало всеобщее счастье, а я опять залип на декольте гламурной утки.

Да, эти бедолаги работали в ФСБ. В основном офисники. И так совпало, что у них как раз была вакансия сисадмина, пусть даже она весьма вычурно называется, и я их заинтересовал. Именно тем, как мне потом по секрету поведали, что я в никакущем, по их стороннему мнению, состоянии могут нормально выполнить работу. Типа у них это ценится выше, чем навыки, которым можно научиться. А вот талант, как говорится, не пропьёшь, хотя некоторые и пытаются. Ну а мне чего? Работа, она и есть работа, вообще ничем не отличается. Как раз до конца отпуска всё, что им нужно, проверили. Наверняка, досье собрали в отдельную папочку. И я приступил к привычным обязанностям. А год спустя началась эта история.

— Так че, Колян, так и не прокололся никто, че за фигня там? — дымя в курилке, я в очередной раз попытался вытянуть из приятеля-оперативника детали предстоящего мероприятия.

С утра несколько кучек сотрудников из разных подразделений были вызваны на ковёр к начальству. На удивление, я тоже попал в список счастливчиков. Почему на удивление? Так я же не являлся никаким спецагентом. Просто техник, если сильно утрировать. Дворники же с техничками тоже без корочек. Но меня вызвали один на один и коротко обрисовали ситуацию. Есть спецзадание по работе в поле. Точнее, в лесу. Нужно развернуть на месте спутниковую тарелку и обеспечить как беспроводной вай-фай, так и локальную сетку для стационарных компов и некоторой техники. Но всё засекречено, я должен буду оставить расписку о неразглашении даже по пьяни, в противном случае трибунал как для офицера за измену родине, даже если проболтаюсь какому-нибудь дворнику, а потом пожизненно запрут в психушке. Пожизненно — это на пару лет, если здоровье крепкое. Оплата будет в размере недельного оклада в день, не больше трёх суток. А вообще, меня там быть не должно, но техник их столичной группы, возглавляющей операцию, собственной жопой доказал, что не все йогурты одинаково полезны, а я в целом им подхожу, но у меня нет расписки о молчании.

В целом, никаких планов до конца недели у меня не было, так что я согласился. Мне объявили трёхчасовую боеготовность на сборы необходимого минимума. Типа, вдруг я какие лекарства на постоянку принимаю, или без курева не могу прожить и часа. Чтоб запасся. Остальным обеспечат на месте. Остальное — это суточный сухпаёк армейского образца, палатка со спальником, запасной комплект одежды и… Собственно, а что ещё нужно в лесу? Конечно же, туалетная бумага! Лопухов же на всех не хватит. Но и её тоже обещали выдать. Я ещё удивился, чего ж тогда того бедолагу не возьмут, который и должен быть. Уж что-что, а провода мотать можно хоть даже со спущенными штанами. На это замечание мне ответили, что в группе будут женщины, поэтому я должен быть в штанах максимально возможное время. А звания у тех женщин будут такие, что мне эти штаны лишний раз снимать и не захочется.

— Сань, ты расписку о молчании давал? — затянувшись, спросил у меня приятель и, дождавшись утвердительного кивка, продолжил. — Вот и я давал. Так что это. На месте всё расскажут, что надо.

— Так, а какая разница? — возразил я. — Что там узнаю, что тут. Молчать всё равно и так, и так придётся одинаково.

— Блин, так-то логично… — задумался Колян, почесал тыковку рукой с сигаретой, чуть не подпалив себе макушку, после чего наклонился ко мне и полушёпотом продолжил. — Короче, там взрыв какой-то мощный был, даже деревеньку какую-то снесло. Делом столица занимается, но оперов, сам понимаешь… Из полиции невозьмёшь. Разгребать и так какой-нибудь стройбат кинут, как обычно.

— А антирады нам выдадут? Или лучше сбегать в аптеку за йодом? — заволновался я. — Блять, надо было нахуй послать Егорыча, пусть бы затычку побольше своему срущему ангелу подыскивали. Где мне сиськи потом брать, если хер отвалится? Я ж помру без них!

— Да тише ты! — шикнул на меня Колян. — Нет там радиации, а то военные бы занимались, а нас не дёргали. Столичные сами без защиты будут. Но, скажу тебе по ещё большему секрету, Егорыч нам приказал тайком дозиметры взять. Если будет завышение фона, он обещал всех там порвать и нам положенное выбить. Так что не кати на него бочку.

— Да чего мне его положенное. — поморщился я, но ответил тоже тихо, на всякий случай. — Я бы предпочёл без положенного, но чтоб у меня волосы не выпали. А то я лысый на Ванпанчмена похож.