Токсичные отношения. Как освободиться от манипуляторов, психопатов и их влияния на вашу жизнь - Араби Шахида - Страница 4

Стокгольмский синдром и травматическая связь

Термин «стокгольмский синдром» указывает на особый вид травмы, основанной на предательстве: когда люди начинают испытывать позитивные чувства к тем, у кого они оказались в плену. Предполагается, что так срабатывает защитный механизм, обеспечивающий выживание (Cantor, Price, 2007). Термин ввел в обиход психиатр Нильс Бейерут, описав отношения, возникшие у жертв и преступников во время шестидневной драмы с захватом заложников в одном из банков Стокгольма в 1973 году (King, 2020). Четверо пленников не только начали испытывать позитивные чувства к двоим захватчикам, не только искали их расположения, но и протестовали, когда полиция пыталась прийти на помощь, а также не делали попыток освободиться сами, когда появлялась такая возможность. Стокгольмский синдром сопровождается симптомами ПТСР, перцептивной неспособностью к побегу, попытками умиротворить злоумышленника, чтобы избежать наказания, а также бурными проявлениями благодарности за небольшое участие со стороны преступника. Психотерапевт Джо Карвер (Carver, 2014) назвал это «принципом восприятия малых проявлений участия», и данный принцип играет немалую роль в абьюзивных отношениях.

Аналогичным образом вы можете яростно защищать обидчика и даже негодовать на друзей, семью и представителей власти за попытки вмешаться в ход ваших отношений. Причиной может быть страх мести, ведь абьюзер контролирует вас и накажет за любую помощь извне. Друзья и семья обеспокоены тем фактом, что в токсичных отношениях вы вечно на взводе, но из раза в раз встаете на защиту партнера. Однако в глубине души вы разделяете их озабоченность и понимаете всю опасность ситуации, хотя выбраться из нее не можете. Травматическая связь изматывает и опустошает, приводит в состояние беспомощности. Кажется, что остаться в отношениях проще, чем закончить их, поскольку вы боитесь эмоциональных и физических последствий в случае ухода, ведь абьюзер программирует вас на то, что он вам нужен.

Не стоит недооценивать разнообразие природы травматической связи и связи, основанной на травме предательства. Доктор Патрик Карнс (Carnes, 2019) замечает, что такая связь ведет к обсессивным, мучительным отношениям, которые предательство и измена лишь цементируют. Связь, основанная на травме предательства, может проявляться в различных формах: как насилие над детьми, дисфункциональные браки, деструктивные секты, абьюзивные духовные и религиозные практики, похищение, захват заложников, эксплуатация на рабочем месте. Подобная связь не только способна к созданию условий, когда вам грозит непосредственная опасность, но и приводит к появлению, как назвала это Фрейд, «слепоты к предательству» (Johnson-Freyd, Freyd, 2013), то есть слепоты в отношении неверности, неравноправия и дискриминации на рабочем месте, других системных форм предательства.

Упражнение: чек-лист травматических связей

Узнав чуть больше о травматических связях, теперь вы можете пройтись по прилагаемому чек-листу и убедиться, подходит ли хотя бы один из пунктов к вашей ситуации. Скачать этот чек-лист вы можете здесь: http://www.newharbinger.com/53561.

• Отношения начались с огромного массива внимания, любви и невероятных комплиментов. Но теперь вы имеете дело с эмоциональными качелями, с постоянным обесцениванием и принижением вашей значимости, с умалением тех самых позитивных качеств, которыми ваш токсичный партнер раньше восхищался. Ваше чувство неуверенности обостряется, появляются новые тревоги, которых раньше не было.

• Чаще всего вы не уверены, какая «версия» человека предстанет перед вами в следующий момент, вы вынуждены «ходить по яичной скорлупе» в попытках предотвратить вспышки ярости со стороны партнера, пытаетесь угодить ему и угадать его настроение.

• Вы чувствуете зависимость от отношений, хотя вам и кажется, что они небезопасны. Вы можете понимать, что партнер для вас токсичен, но какой-то своей частью осознаёте неразрывную связь с той личностью, которую вы увидели в партнере в начале отношений.

• Проявления абьюза, дурного обращения и предательства в отношениях сменяются периодами лавбомбинга, выражениями раскаяния или пустыми извинениями, а потом все повторяется по новой.

• Ваши мысли сконцентрированы на личности вашего партнера, вы постоянно думаете об этом человеке, испытывая приливы то идеализированной любви, то ощутимой ярости. Вас кидает между этими состояниями, вы не можете определиться, кто ваш партнер на самом деле и что вы чувствуете по отношению к нему.

• Вы придаете минимальное значение проявлениям жестокости, эмоционального и физического абьюза, фактам предательства, особенно таким, что ранее были для вас неприемлемы, стараетесь найти им оправдание.

• Вы вовлекаетесь в компульсивное поведение партнера с целью укрепить связь, наладить коммуникацию или просто быть рядом, даже если такое поведение выглядит иррациональным или опасным.

• У вас есть неопровержимые доказательства, что партнер опасен, лжив или коварен, но завершить отношения вы не в состоянии.

• Вы не раз пытались закончить отношения, но ваш партнер уговаривал вас вернуться, либо вы сами не были способны полностью прервать эту связь. Вы неоднократно завершали отношения, но постоянно возвращались к абьюзеру, который обещал измениться.

• Вы делаете все, чтобы угодить партнеру, лояльны, несмотря ни на что, даже при отсутствии взаимности.

• Вы защищаете абьюзера перед людьми, которые выражают озабоченность и вашим партнером, и вашими отношениями в целом. Вы продолжаете уступать абьюзеру, таким образом пытаясь получить его одобрение.

• Вам приходится постоянно оправдываться перед абьюзером и другими людьми в попытках найти объяснение своим вполне обоснованным эмоциям и реакциям, возникающим на фоне того объема манипуляций, что вы вынуждены выносить.

• В результате этих отношений у вас появились саморазрушительные или безрассудные привычки.

• Вы утратили ощущение самости, ценности своей личности.

• На фоне постоянных попыток абьюзера спровоцировать вас на ревность вы начали сравнивать себя с другими. Вы стали зависимы от мнения абьюзера, дело доходит до того, что вы пытаетесь исправить его мнение о вас.

Почему в отношениях, основанных на травматической связи, вы чувствуете, что полностью теряете контроль? Подробнее о том, что нейронаука может сказать по поводу патологических состояний при нарциссизме и психопатии, – в следующих главах. Но для начала важно понять, что влияет на изменение работы именно вашего мозга в токсичных отношениях с патологической личностью, равно как и в любых других абьюзивных отношениях, в особенности если у вас имеются симптомы ПТСР. Хотя каждый случай индивидуален, в целом специфическое влияние травмы на мозг выражается в хаотизации процессов обучения, запоминания и принятия решений. Давайте посмотрим, как травма влияет на определенные области головного мозга.

Амигдала

Амигдала, или миндалевидное тело, – это небольшая область в лимбической системе, которая отвечает за страх и эмоции. Она активирует реакцию на угрозу и ощущение опасности по принципу «бей или беги», играет ключевую роль в обеспечении нашей безопасности. Согласно исследованиям в сфере нейронауки, у переживших травму амигдала меньше объемом, но работает активнее. Научные работы показывают, что воспоминания о травматических событиях и рассказы о собственном травматическом опыте у людей с ПТСР существенно активизируют деятельность амигдалы, то же самое происходит, когда ощущение страха выступает триггером для определенной реакции. Это означает, что амигдала работает без отдыха ради того, чтобы обрабатывать предельно эмоциональный, травматический опыт (Bremner et al., 2006). Амигдала меньшего размера указывает на больший объем страха, повышенную тревожность и ярче выраженную стрессовую реакцию (об этой реакции подробнее пойдет речь чуть ниже в разделе этой главы, посвященном гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси, ГГН-оси).