Подарок на свадьбу бывшего (СИ) - Рымарь Диана - Страница 39

Я беру телефон в руки, что есть силы сжимаю пальцами. Дорогой гаджет трещит под напором, вот-вот пополам переломится…

Откладываю, пока не поздно. Техника нынче дорогая.

Встаю с кожаного кресла, чувствую, как ноги подкашиваются от злости. Тяжелыми шагами направляюсь через гостиную в спальню, паркет скрипит под моим весом.

В спальне полумрак — шторы задернуты уже несколько дней, воздух спертый, тяжелый.

Пахнет немытым телом, горем и безысходностью.

Словно в этой комнате поселилось само отчаяние и теперь пропитывает стены.

Там, в углу возле окна, на голом полу сидит Мариам.

Она там сидит уже не первый день — с самой свадьбы Арнака, как дорогой и любимый сыночек послал ее подальше матерными словами, пришла домой и осела в углу.

Бесит меня, как она этого Арнака всегда выделяла среди детей. Разве так можно — среди родных сыновей любимчика выделять?

Больше всех любила, даже больше меня самого. Молилась на него, каждое слово ловила. То ему купит что-то особенное, то его одного к себе в постель возьмет сказку почитать. Других сыновей так не баловала никогда.

Оттого я и был с пацаном строже, чем с остальными. Характер воспитывал, мужика из него делал. А она все портила своим сюсюканьем.

Мариам почти ничего не ест уже который день, воду через силу пьет. Все плачет да одно твердит сквозь слезы: «Я сына потеряла», «Он меня никогда не простит», «Арнак меня возненавидел».

Ведь сама виновата в своем горе! Творишь дела, так твори до конца, не халтурь. Неужели так уж сложно было справиться с одной-единственной девкой? Не заговоренная она, не колдунья какая.

Смотрю на жену и чувствую отвращение. Черные волосы сальные, немытые, лицо, опухшее от слез, халат грязный. Жалкое зрелище. Слабая баба, никчемная.

— Я решу твою проблему, — говорю четким, размеренным голосом. — Ты не справилась, оплошала, теперь я вступаю в игру. Защищу тебя, защищу честь нашей семьи. Мы устраним корень всех бед…

Встаю прямо перед ней и начинаю рассказывать свой план.

Глава 43. Девочка Мариам

Мариам Вазгеновна

Я тут и не тут.

Я есть и меня нет.

Я живу и умерла…

Мое тело — вместилище боли. Мало какой сантиметр плоти не болит. Косточки на ступнях ноют, колени саднят, словно в них раскаленные иглы воткнули, копчик отваливается от постоянного упора в паркетную доску, пока сижу здесь. Поясницу будто простреливает каждый раз, когда пытаюсь пошевелиться. Шея затекла так, что голову повернуть — пытка.

И эта тупая, давящая боль в висках, что не отпускает уже который день…

Выть хочется от такой жизни. Как загнанному зверю в капкане.

А встать с пола смысла не вижу. Нет его для меня больше, смысла этого — жить, тело свое грузное из ямы тянуть.

Эх, когда-то я была такой стройной маленькой крошкой. Кареглазой куколкой с черными кудрями, как с картинки, так меня люди называли.

Талия осиная, косы до пояса, глаза, как у лани — большие, влажные.

Мужчины оборачивались на улице, женщины завистливо поджимали губы.

Сколько меня за ту красоту родители лупили, чтобы я по наклонной не пошла…

Помню, как в четырнадцать лет отец застал меня у зеркала — накрасилась тайком помадой старшей сестры. Алой, яркой. Губы, как спелая вишня, стали. А он как увидел — аж побелел от ярости. Стащил с себя ремень прямо в прихожей, при всех соседях, что на лестничной площадке толпились. «Шлюха растет! — орал, размахивая ремнем. — В четырнадцать лет уже краску на морду мажет!»

Он лупил меня по ногам, по спине, а я закрывалась руками и плакала от боли и стыда. А соседки стояли, цокали языками и шептались: «Правильно Вазген делает, девку воспитывает…»

Или когда в шестнадцать с одноклассником Гарегином под руку шла из школы домой. Просто разговаривали, смеялись над чем-то. А мать увидела из окна, встретила на пороге с кухонной скалкой в руках.

Била по рукам, по плечам, приговаривая: «Позоришь семью, бесстыжая! На виду у всех с мальчишками якшаешься! Думаешь, мы тебя для непотребства растим?» А после заперла в комнате на три дня, только хлеб с водой давала. И все твердила через дверь: «Размышляй над поведением своим греховным!»

А еще раньше, лет в двенадцать, подруга научила меня косы в хвостик завязывать — модно тогда было. Пришла домой довольная, а мать как увидела — схватила за волосы и давай таскать по комнате: «Как смеешь традиции нарушать? Коса — гордость армянской девушки, а ты ее уродуешь!» Потом заставила два часа на коленях перед иконами стоять, молитвы читать о прощении грехов…

И все они приговаривали мне: «Главное — муж, семья, ты для них живешь, не для себя! Главное, чтобы другие видели, какая у тебя семья крепкая! Хотя ты, дура, и семью сохранить не сможешь, ведь ни на что не годная…»

Сколько раз они мне это повторили, еще когда девочкой была… Как заведенные, каждый день одно и то же.

Мать с утра начинала: «Запомни, Мариам, — женщина без мужа, как дерево без корней. Высохнет и сгниет. А с плохим мужем — как больное дерево, но все же дерево».

Отец добавлял: «Семья — лицо рода. Разведешься — весь род опозоришь. Лучше уж терпи, молчи и страдай, но семью держи».

И даже когда за Артура меня отдали, каждые выходные говорили, что ничего у меня не получится. Приходила к ним в гости с маленькими сыновьями, а они: «Смотри, не расслабляйся! Мужики все одинаковые — изменят, бросят при первой возможности. Ты должна носом гвозди заколачивать, но семью сохранить, иначе позору не оберешься».

И я слушала, слушала, старалась делать, как велели.

Старалась быть хорошей!

Для родителей, для мужа, для своих детей…

Для родителей так и осталась плохая, ведь никогда не дотягивала до их стандартов. Армянская девочка должна быть, как икона — непорочная, безропотная, хозяйственная до фанатизма. Дом должен блестеть так, чтобы можно было с пола есть. Муж должен быть сыт, обихожен и доволен всегда. Дети — воспитанные, тихие, послушные. И все это при том, что сама должна выглядеть, как с обложки журнала, но при этом скромно, не вызывающе.

А как такой стать, когда у тебя трое мальчишек, дом большой, муж требовательный? Когда спишь по три-четыре часа в сутки, руки в мозолях, спина болит от бесконечной уборки?

Это на старости лет слуги появились, а в молодости никого не было, все я сама.

Лишь на людях родители улыбались, по головке гладили: «Наша Мариам — золотце, хозяюшка!» А дома смотрели волком, всегда находили, к чему придраться.

Для мужа и подавно негодная жена.

Сколько раз он меня на любовниц менял — не счесть. То секретаршу молоденькую заведет, то соседку нашу приметит. А я всеми силами старалась сохранить семью…

Потому что страшно остаться одной. Потому что позор… Потому что родители в могиле перевернутся. Потому что дети без отца — сироты называются.

Слушалась его, подчинялась, глаза закрывала на измены. Ужины готовила, рубашки гладила, в постели все терпела, что он требовал. Молчала, когда он пьяный приходил и на детей орал. Улыбалась гостям после того, как он меня на кухне втихушку от всех унижал.

А толку от моих стараний? Как не любил всю жизнь, относился, как к грязи, так и относится. Даже хуже стало с годами — совсем презирать начал. На людях улыбается, а в глазах лед.

А дети…

Старшему и младшему все равно на меня. Выросли холодными, равнодушными, как отец. Только деньги от меня нужны да чтобы их жен развлекала.

А средний… Мой Арнак… Мое солнышко, мое сердечко…

Потеряла я его! По дурости своей потеряла!

В детстве отстояла моего Арнака, не дала лупить, не дала мозги промывать. Помню, как Артур хотел его в военное училище отправить в десять лет — «характер закалять». А я встала на колени, умоляла: «Не отдавай ребенка! Мал еще, дома пусть растет!» Три дня на коленях простояла, пока он не сдался.

Или когда Арнак в школе учительнице нагрубил — она одноклассника его обижала. Первоклашка был еще тогда, несмышленый, но смелый. Артур узнал, пришел домой с ремнем: «Смеет старшим перечить!» А я собой сына закрыла: «Убей сначала меня!» И отстояла тогда.