Официантка для Босса (СИ) - Зима Никки - Страница 17

Они стоят и смотрят друг на друга как в зеркало, оглядывая с ног до головы. Даже выражение лиц одинаковое — шок и недоверие.

— Волков, кто это? — спрашивает Алина, указывая на своего двойника.

— Я могу задать тот же вопрос! — отвечает Инстахамка, уставившись на неё.

Обстановка накаляется до предела, вижу по их глазам, что они готовы наброситься друг на друга.

Если бы они были кошками, то их волосы, собранные в пучок сзади на голове, стояли бы дыбом, а ногти бы удлинились на несколько сантиметров. Нужно спасать положение.

Я вскакиваю между ними, чувствуя себя рефери на ринге.

— Ну-ка брейк, девочки! Разошлись по углам!

Хорошо, что я успел предотвратить бой.

Ненавижу женские драки, потому что не знаю, как растащить двух девчонок, вцепившихся друг другу в волосы.

Вдруг Инстахамка достаёт телефон и направляет камеру на Алину.

— Дорогие мои подписечники и подписечницы, смотрите! Это мой двойник! Или моя двойница? Двойничка? Говорили, что я пью и старею? А вот и нет! Я жива и молода! Можете сами сравнить!

Алина хмурится и отводит телефон рукой.

— Уберите камеру!

Я делаю шаг вперёд, чтобы вмешаться. Но тут сзади на меня наступает толпа блогеров, ворвавшихся в подъезд.

Теперь мы все втиснуты в маленькое пространство. Две «Алины-Инстахамки», я и десяток человек с телефонами и камерами.

Крики, вспышки, кавардак. И посреди всего этого — моя настоящая Алина с глазами, полными ужаса.

— Господин Волков, скажите, какая из «инстахамок» истинная?

— Может быть, вы возьмёте в жены обеих?

Надо что-то делать. Иначе этот цирк съест нас заживо.

Хватаю свою Алину за руку и тяну к выходу. Инстахамка кричит нам вслед:

— Куда? Мы же не записали интервью для контента!

Мне в ухо кричат:

— Так какая «инстахамка» настоящая?

— Как это какая? — возмущается реальная блогерша, — она перед вами! Вы что, обалдели? Я настоящая Инстахамка!

— Что-то не похоже!

— Ты что-то старовато выглядишь для Инстахамки!

У той отвисает челюсть. На лице Алины, которую я хватаю за руку, играет лёгкая улыбка.

Не обращая внимания на прибывающую толпу, пробиваюсь через людей. Тащу её вниз к выходу.

— Быстро! Пока они не разнесли весь многоквартирный дом!

Мы, как пробка от шампанского, выскакиваем из подъезда. За нами — топот и рёв толпы репортёров, блогеров, просто зевак и Алининых соседей.

Бегу и, прикрывая Алину, плечом сшибаю с ног какого-то здоровенного под два метра репортёра, как в хоккее или регби. Не стой у меня на пути! До машины каких-то двадцать шагов.

Глава 19 Всё гениальное просто

Я буквально впихиваю Алину в салон своего «Рейндж Ровера». Она вся дрожит, как осиновый лист. За нами уже трогается тот самый проклятый «Ленд Крузер» Ирины Шкет. И целый хвост машин папарацци. Как будто снимают голливудский блокбастер «Побег из Москвы». В зеркале заднего вида я вижу, как из-за угла выезжает машина. Те самые вчерашние менты-детективы с фингалами и порезами, заклеенными пластырем. Они явно не забыли про наш «таран» на складе. Теперь у них личные счёты. «Мустанг», видимо, пошёл на списание, они едут на каком-то драндулете, а-ля «Форд-некст». Одна тысяча восемьсот лохматого года на паравом двигателе. Отлично. Просто великолепно. Люблю такое.

Алина сжимает мою руку. Её пальцы ледяные. Потом хватается за телефон и лезет в соцсети. — Они не отстанут, Волков! Походу, мы разворошили осиное гнездо. Пранк вышел за пределы вашей семьи. Смотрите, — она тычет в свой телефон. На экране — уже десятки видео. Мы с ней и эта… её двойник. Уже пишут, что это охренённый пиар-ход. Появляются предположения, что я специально нанял двух одинаковых девушек. В комментариях чистая истерика. Одни кричат «фейк!», другие «гений!». Третьи бьются в конвульсиях по поводу грубого обращения с журналистами. — Что будем делать? Ведь все же настоящая инстахамка — это она… И тут меня осеняет. Гениальная, безумная идея. Резко торможу у тротуара. Алина упирается руками в торпедо над бардачком от неожиданности. — В том-то и дело, что нет. — Как это…? — А вот так! Не дрейфь, Волков своих в обиду не даёт. Вылезай из машины! — Что ты делаешь? Зачем? — она смотрит на меня, как на сумасшедшего. — Нам нужна небольшая фотосессия, ну же, доверься! — вытаскиваю её из машины. — Улыбайся! Естественно! Она стоит посреди тротуара в полном недоумении. Я щёлкаю её на телефон с разных ракурсов. Особенно её фирменный хвост. И высокие сапоги. Папарацци тут же окружают нас. Они подхватывают мои действия. Начинается ажиотаж. Вспышки слепят. Идеально для моей затеи. Сделав десятка три фотографий с разного ракурса, командую: — Экипаж, по машинам! Мы снова запрыгиваем в салон. Папарацци несутся с камерами к своим машинам.

Достаю телефон. Звоню Лёше. Он мой старый друг. И гениальный модельер. Обожает всё, что приносит деньги. — Лёш, слушай сюда! — кричу я в трубку, отбиваясь от назойливого репортёра. — Хочешь поднять бабла? Немерянно. Выпускаем мерч! Название — #НастоящаяИнстахамка! Набери «Волков» в соцсетях. Смотри последние видосы. Видишь? Как тебе? Лёша молчит секунду. Потом говорит в трубку, что он чует наживу и готов продать душу! Смотрю на Алину, показываю ей большой палец вверх. — Согласен, гениально. Сапоги, шорты, куртки. И главное — эти хвосты! Лёша спрашивает: — Никит, а авторские права? Эта Шкет… она же засудит. Теперь Алина показывает большой палец вверх, вижу по глазам, что в ней снова проснулся юрист, как там в «Бьянке». — Мой юрист говорит, что решит вопросы. Вешаю трубку. Смотрю на неё снова. Она стоит вся взъерошенная, но с горящими глазами. Вокруг нас щёлкают камеры. Она внезапно улыбается. Искренне. По-настоящему. — Господин Волков готовится стать королём моды? Новым Версаче? — Скорее, помогаю тебе стать новой Коко Шанель. Мы вместе смеёмся.

Сзади нас паркуется чёрный «Крузак» с настоящей Инстахамкой в салоне. Или ненастоящей, теперь хрен разберёт. Потом Кирилловы менты на «Форде». Я доволен заваренной кашей. Впервые за последние годы мне не скучно заниматься новым бизнесом. Инстахамка решительным шагом направляется к нам, но уже поздно. Я открываю в крыше люк и машу рукой. О ревуар, ауфвидерзейн, прощайте!

На следующее утро Москва взрывается «#НастоящейИнстахамкой»! Наш мерч, то есть брендированная продукция: одежда, аксессуары, сувениры — везде. В магазинах, на улицах, в метро и соцсетях. Каждая вторая девушка носит высокие сапоги, короткие шорты и этот дурацкий хвост на голове. Я еду по городу и хохочу. Теперь даже я не могу отличить, кто из них Алина, а кто — просто модница. — Кофе хочешь? Останавливаюсь у знакомой кофейни, где всегда беру кофе. Алина кивает. Выскакиваю из машины и захожу внутрь. Ко мне подходит девушка-бариста. На ней наши футболка, шорты, сапоги и хвост. — Вам два двойных латте или один, господин Волков? — улыбается она. Я киваю и показываю два пальца. Смотрю на её причёску. Понимаю, что мы с Алиной запустили новый мощный тренд. — Как вам мой наряд? Она заливается смехом. — Вы прекрасны. По-моему, у меня теперь тысячи невест. И сложно выбрать одну единственную. Вежливо улыбаюсь ей в ответ. — Это точно! Только имейте в виду, что настоящая Инстахамка — это я! — девушка-бариста подмигивает. Чёрт, это работает. Даже слишком хорошо.

Возвращаюсь к машине. Там меня ждёт Алина. В тех же шортах и с тем же хвостом. Я смотрю на неё и не могу сдержать улыбку. — Ну что? У вас в глазах двоится? Которая теперь ваша невеста? — дразнит она меня. И тут меня прорывает, я начинаю петь: — Ты узнаешь её из тысячи… По словам, по глазам, по голосу… Её образ на сердце высечен… Ароматами гладиолуса… Алина как-то странно смотрит на меня. Не так, как вчера, не так, как обычно.

Глава 20 Прокол? Реабилитация?

Приезжаю в «Бьянку» с утра. Мой новый «рабочий» график — это что-то среднее между полётом в космос и цирком с конями.