Развод. Смогу ли я простить? (СИ) - Шимай Лиза - Страница 18

— Я понимаю. Не всегда получается выдать эмоции, которые от тебя ожидают.

— Да, к сожалению, так. Но сейчас я уверена в одном: в том, что мы точно не сможем быть вместе. Как я могу тебе доверять? Пусть в том, что ты ушел к другой, есть и моя вина. Не хочу этого отрицать, это будет неправильно. Но я не могу дать тебе гарантию того, что у меня не начнется послеродовая депрессия, или я не устану. Вдруг снова в моей жизни что-то произойдет... Я не могу этого обещать. Хорошо это или плохо, я не знаю. Но да, я вот такой вот человек, сложный, непростой. В дальнейших отношениях, если они когда-нибудь у меня будут, я хочу знать точно: что бы ни произошло, я могу доверять своему близкому человеку. А тебе я доверять больше не могу.

— Я тебя понимаю, — говорит Роман, встает со своего места и начинает убирать тарелки со стола.

— То, как ты описал всю ситуацию, многое объясняет. Но каково бы ни было мое состояние, как бы мне не было плохо, как бы я не отравляла твою жизнь в тот момент, если ты почувствовал, что не можешь продолжать эти отношения, если ты понял, что хочешь впустить в свою жизнь другую женщину, ты должен был прийти ко мне и сказать об этом. Просто сказать, что хочешь разойтись, и этого разговора бы не было.

— Я не хотел с тобой расставаться.

— Ты хотел просто гульнуть и вернуться? Прелестно!

— Это было спонтанно. Я не планировал.

— Не оправдание.

— Согласен.

— Блин, Рома, от этого еще больнее. Лучше бы ты кричал и ругался, — раздражаюсь и ухожу в спальню, громко хлопая дверью.

Мне и правда больно после этого разговора. В тот момент, когда мы общались, у меня было ощущение, что мы словно снова сближаемся.

Я этого не хочу, я не могу этого допустить.

Мне неприятно от той мысли, что Роман тот человек, с которым мне комфортно и хорошо. Но он мне изменил, он меня предал.

Так сложно контролировать свои чувства и мысли! Почему нельзя жить только разумом? А разумом я понимаю, что должна прекратить эти отношения, что я должна выгнать его из этой квартиры, жить сама, пытаться его забыть.

Глава 26

— Лен, мы с мелким идем на прогулку.

Слышу голос Романа, он стоит за дверью, в мою комнату не заходит.

— Хорошо, — отвечаю, лежа на кровати и прижимая подушку к животу.

Я так устала от постоянных эмоций и выяснений отношений. Еще недавно я хотела говорить с Романом о наших проблемах, а теперь хочу молчать.

Верно говорят, что, когда начинаешь «ковырять» проблемы, становится больнее. Но оставлять всё как есть тоже нельзя.

— Может, пойдешь с нами?

— Нет. Я устала, хочу побыть одна.

— Лен, может тебе стоит встретиться с кем-то из старых подруг?

— Я не хочу.

— Бесконечно лежать в постели тоже не вариант.

Роман открывает дверь в мою комнату, я отворачиваюсь и закрываю глаза, чтобы его не видеть.

С последнего нашего разговора с Романом прошло уже несколько дней. Токсикоз по-прежнему продолжает меня одолевать, и я постоянно лежу в постели. Сил на прогулки и тем более на общение с людьми совершенно нет.

— Я не хочу выходить.

— Собирайся, я одеваю мелкого, выходим через пятнадцать минут.

— Я не пойду.

— Или ты встанешь с кровати, или я вызову врача.

— Я не больная, а беременная.

— Лен, ты не в порядке, — Роман садится на край кровати и осторожно гладит меня по плечу, — я понимаю, что тебе плохо, понимаю, что ты сейчас переживаешь непростой период, но подумай о ребенке. Нужно выходить на улицу, нельзя постоянно лежать. Это вредно. Не закрывайся. Если ты не хочешь говорить со мной, то встреться с подругой, сходи к психологу. Так нельзя.

— Ты прекрасно знаешь, что у меня нет подруг.

— Ты же раньше с кем-то общалась? Ходила гулять или пить кофе. Вы даже ездили за город.

— Мы уже давно не общаемся.

— Так, может быть, есть смысл восстановить общение? Лен, нельзя постоянно лежать в кровати. Меня пугает твое состояние. У тебя сейчас непростой период, но это не значит, что нужно его проводить в постели. Хочешь, я найду для тебя какую-нибудь гостиницу за городом? Может быть, куда-то съездишь, отдохнешь? Я найду такое место, где с тобой будут присматривать врачи.

— На что ты намекаешь? Хочешь меня запереть в санатории, как Машу?

Я резко встаю и смотрю на Романа.

— Да причем тут это? Я хочу, чтобы ты отдохнула, расслабилась. Да, ты не больна, ты беременна. Но это не означает, что нужно целыми днями лежать.

Я понимаю, что Роман прав, но мое тело сопротивляется, будто стоит какой-то блок, и я не могу собой управлять. Мне хочется постоянно лежать и ни о чем не думать.

Несколько дней я даже пыталась смотреть какие-то сериалы и читать книги, а сейчас абсолютно ничего не вызывает у меня интереса.

Это звучит странно, и мне самой это непонятно, но я будто не ощущаю счастья. Никогда не понимала, как это.

А сейчас чувствую.

Меня будто накрыло волной грусти. Мне просто грустно и плохо. И именно из-за этого не хочется абсолютно ничего делать.

— Давай договоримся так, — говорит Роман. — Ты сейчас соберешься, оденешься. Мы спустимся вниз. Я погуляю с ребенком пятнадцать минут. Ты просто пятнадцать минут пройдешься с нами. Если захочешь, потом пойдешь домой. Но пятнадцать минут ты прогуляешься. Подумай о ребенке. Тебе нужно двигаться. Нельзя постоянно лежать.

— И тогда ты от меня отстанешь?

— Да, отстану, но только на сегодня.

Я собираюсь довольно быстро, и мы выходим на улицу. Погода приятная, теплая, только немного накрапывает дождь. Роман взял с собой зонтик, а коляску сына накрыл специальным чехлом.

Я иду рядом под зонтом и вдыхаю приятный воздух. Тело все еще не слушается меня. Очень хочется обратно в постель. Но я понимаю, что нужно прогуливаться. Нельзя закрываться в четырех стенах.

— Я могу взять пару выходных, и мы вместе уедем за город. Помнишь ту гостиницу, в которую мы ездили?

— Там, где деревянные домики у озера? — спрашиваю я.

— Да. Тебе в прошлый раз там очень понравилось. Можем съездить еще раз.

— Нет, я не хочу.

— Я сам всё организую, обо всем договорюсь. Ян нас отвезет. Побудем там пару дней. Может быть, ты сможешь немного отдохнуть и расслабиться. Тебе нужен свежий воздух. Я узнавал, там есть группы по йоге, пилатесу и что-то ещё. И даже бассейн. Может быть, немного физических упражнений, и тебе станет лучше.

— Я сейчас совсем не в силах заниматься физическими упражнениями.

Мне уже хочется развернуться домой, поглядываю на часы, понимаю, что прошло только десять минут. Мне нужно вытерпеть еще пять.

— Лена, это вредно для ребенка, постоянно лежать. Да, у тебя токсикоз. Но есть же моменты, когда ты чувствуешь себя лучше? Давай постараемся вместе.

Роман останавливается, смотрит на меня.

— Я пытаюсь тебе помочь, а не хочу навредить. Я делаю все, чтобы тебе стало лучше.

— А мне почему-то не становится лучше, мне становится только хуже.

— Давай обратимся к специалисту?

— Ты что, серьезно думаешь, психолог может помочь решить проблему?

— Может быть, и не сможет помочь. Но я думаю, что тебе нужно выговориться, а не держать всё в себе. Мне ты рассказывать не хочешь. Я думаю, ты даже самой себе это всё рассказывать не хочешь. Но так оставлять я тоже не могу. Я смотрю на твоё состояние, и оно меня пугает.

— Хорошо, я подумаю насчет психолога.

У Романа звонит телефон, он тут же отвечает на звонок.

— Мне нужно ехать на работу. Пойдем обратно в квартиру, я переложу малого в автолюльку и заберу с собой.

Я заглядываю в коляску, вижу, что малыш крепко спит, и понимаю: если он сейчас начнет его перекладывать то может разбудить.

— Тебе надолго на работу?

— Нет, подписать некоторые документы. Я вернусь через час-полтора, не больше.

— Давай заберу мелкого домой, а ты езжай. Закачу коляску в квартиру. Пусть спит, не нужно его беспокоить.

— Ты уверена? Я не хочу просить тебя о помощи. Я могу справиться сам.