Злая критика. Психология правильных реакций - Носова Мария - Страница 34

К сожалению, эти психологические приемы не решают проблему. Они помогают только в краткосрочной перспективе – чуть-чуть притупляют боль. Одновременно это ведет к ухудшению ситуации в целом.

В первую очередь, вы невольно подтверждаете право оскорбившего вас человека вести себя в дальнейшем аналогичным образом. Показываете, что согласны общаться на подобных условиях, терпеть обиды и никак не защищаться от агрессии. Можно не сомневаться, что через какое-то время вы обязательно получите новую порцию негатива.

2. Быть выше оскорблений

Некоторые люди стараются подчеркнуть, что не видят ничего экстраординарного в подобной ситуации. Они говорят себе: «Я не стану опускаться до уровня этого человека! Он и так обижен, в нем говорит боль, он жалко выглядит. А я буду улыбаться, не реагируя на подобные нападки, буду выше этого – и тем самым сохраню свое лицо». Но так ли просто в действительности соответствовать такому кредо?

Оскорбления ранят вас, выводят из равновесия, поэтому сохранить маску спокойствия оказывается архисложно. Реальные переживания человека все равно видны. Противник, обрушивший на вас поток своего негатива, понимает, с какими внутренними мучениями связано ваше старание держать себя в руках. И получает настоящее наслаждение! В общем-то, именно эту цель он и преследовал изначально.

3. «Непротивление злу насилием»

Третий вариант – занять «позицию снизу». Жертвы агрессии начинают поддакивать обидчику. Начинают соглашаться, пусть и частично. Или принимать абсолютно все упреки, высказанные в оскорбительной форме.

Например, мужчина говорит своей жене:

– Ты что, совсем дура? Как ты могла так вырядиться? Мы идем на прием к моему руководству, а не в кабак с твоими родственничками.

Оскорбленная женщина не выказывает недовольства. Она пытается успокоить своего обидчика:

– Ну чего ты так кипятишься? Не нравится мое платье? Так я сейчас быстренько переоденусь – и все будет хорошо, не сходи с ума!

Одновременно жена показывает супругу, что он был прав, диктуя свои условия в столь оскорбительном тоне. Следовательно, может и дальше продолжать в том же духе. Бесконечные и бесконтрольные оскорбления мало-помалу станут нормой общения в этой семье.

Какое поведение супруги кажется более разумным в подобной ситуации? Для начала она могла бы выразить недовольство невербальным способом – нахмуриться, отступить на несколько шагов, отвернуться от мужа. В общем, дать ему понять, что подобные высказывания недопустимы, если муж хочет сохранить уважение и мир в семье.

Продемонстрировать свое несогласие помогла бы спокойно сказанная фраза:

– Знаешь, от твоих слов у меня начинает портиться настроение. Зачем тебе это надо? Разве ты хотел бы видеть меня расстроенной на этом мероприятии, если оно является таким важным для тебя? Если ты хочешь, чтобы я надела что-то другое, – пожалуйста, спокойно скажи, что конкретно.

Конечно, такой ответ не может считаться панацеей в семейных конфликтах. Он не решает всех проблем, не расставляет всех точек. Но вполне вероятно, что этого и не требуется.

Люди, которые боятся скандалов и оскорблений, часто задаются вопросом: как поставить человека на место одной фразой?

Можно понять тех, кто мечтает наладить нормальное, уважительное общение с партнером, но при этом «обойтись малой кровью». Но тут следует помнить: «поставить на место» – это в принципе некорректная формулировка. Когда вы определяете упомянутое «правильное место» для близкого человека и пытаетесь его туда «воткнуть», вы неизбежно получаете соответствующую ответную реакцию. И чем решительнее вы стараетесь пресечь оскорбления, чем категоричнее и жестче действуете при этом – тем больше негатива получаете в ответ.

Иногда стоит все-таки абстрагироваться от подобных оскорблений. Как только вы начинаете их принимать на свой счет и давать болезненную реакцию, сразу невольно подтверждаете, что оппонент был прав. Вы соглашаетесь, что все недостатки, которые он критикует в столь резкой форме, вам присущи – вы их узнали в себе.

И наоборот. Если вы отстранились, отказались принять адресованные вам упреки – это подчеркивает только неадекватность оскорбляющего. Именно поэтому есть смысл действовать без излишней резкости, мягко, шаг за шагом подводя человека к мысли о том, что его поведение недопустимо. Неторопливо, но упорно заставляйте человека обратить внимание на причинно-следственную связь между его высказываниями и вашим отношением.

Муж должен видеть: если он позволяет себе оскорбления в адрес жены, то она, в свою очередь, имеет право отдаляться, закрываться от него. Это неизбежная плата за проявление хамства и деспотизма.

Если человек, склонный вас оскорблять, хочет наладить более теплое, уважительное общение, ему придется следить за своими словами, контролировать свои эмоции – точнее, их демонстрацию. Да, не факт, что он согласится и будет так делать. Возможно, увеличивающаяся с каждым днем пропасть в отношениях его вполне устраивает. Что ж, в этом случае речь пойдет уже совсем о других вещах – в частности, о жизнеспособности семейного союза.

Критика как ресурс для вас

Если мы получаем не просто критику, а с порцией оскорблений в нагрузку, внутри появляется очень много сильных негативных эмоций. Они не дают возможности разглядеть некоторые важные вещи, о которых стоит поговорить особо.

Когда вас критикуют или оскорбляют, это можно трактовать особым образом: что-то в вас – во внешности, поведении, в самой вашей жизни – задело обидчика. Научитесь определять, что именно произвело такое неизгладимое впечатление на критика, вызвало у него столь сильные чувства, – и получите отличный «самоучитель» по использованию своих главных достоинств.

Так уж получается, что именно сильные стороны (а вовсе не наши недостатки!) становятся раздражающим фактором для критиков. В качестве иллюстрации – пример диалога между начальником и подчиненным. Предположим, что сотрудник выполнил какое-то задание и принес его на утверждение руководству. Вместо трезвой оценки он получает гневную отповедь:

– Я просто удивляюсь вашему наплевательскому отношению к работе! Вы что – дебил, который не способен понять разницу между сводной таблицей и аналитической справкой? Почему за вами снова кто-то будет вынужден все переделывать?!

Кажется, что суть претензий ясна – сотрудник неправильно понял задание или допустил ошибку в процессе исполнения. Но почему начальник срывается на личностные оскорбления в том случае, когда достаточно просто указать на недостатки в работе?

Видимо, что-то в подчиненном вызывает его особое раздражение. Возможно, непробиваемый оптимизм, жизнелюбие и умение не принимать рабочие проблемы близко к сердцу. Тем более если сам руководитель легко впадает в депрессию из-за служебных неурядиц, теряя аппетит и сон. Это только одно из предположений на тему того, о чем может думать человек, оскорбляющий своего оппонента. Реальных вариантов – огромное множество, но суть всегда одна.

Критик не может спокойно переносить, когда у другого человека есть что-то такое, что он сам никак не может получить либо по какой-то причине запрещает себе. В предыдущем примере это отчетливо прослеживается:

руководитель хотел бы сохранять спокойствие перед лицом тех, кто критикует его самого, но не умеет;

ИЛИ

руководитель уверен, что у сотрудников не должно быть такого невозмутимого отношения к служебным проблемам, и злится из-за того, что подчиненный думает иначе.

Разберем другую ситуацию – из разряда семейных конфликтов. Муж пришел из магазина и принес целую сумку продуктов. Жена, разбирая пакеты, начинает критиковать покупки и самого супруга: