Злая критика. Психология правильных реакций - Носова Мария - Страница 30

Смена правил игры не идет на пользу никому, но это не имеет значения для отрицающего критика. Ему важно совсем другое. Сначала он прикажет расставить столы в конференц-зале вдоль помещения, а в последнюю минуту предъявит претензию исполнителю: почему они не стоят поперек?

И обязательно присовокупит собственную нелицеприятную оценку, дабы окончательно унизить работника:

– А своей головой вы подумать не пробовали? Почему я все должен решать за вас?

Как правильно реагировать, когда вы сталкиваетесь с подобными ситуациями?

1. Изначально нужно исходить из того, что у вас и у критика, дающего нереальное задание, совершенно разные цели. Вы заинтересованы в том, чтобы добиться цели, а он – в том, чтобы получить возможность придраться, отчитать и унизить.

2. Помните: заведомо невыполнимые требования – это провокация. Она рассчитана на то, что в какой-то момент у вас просто не выдержат нервы, и вы дадите одну из ожидаемых реакций. Начнете униженно оправдываться. Заплачете. Проявите агрессию. Будете спорить, ругаться. Отрицающий критик ждет от вас проявления именно таких сильных эмоций. Не доставляйте ему этого удовольствия!

Если вы видите, что находитесь в ситуации, когда в любом случае окажетесь виноватым, вы можете отстаивать свои права, но очень спокойно и безэмоционально. В примере с ксероксом ответ может быть таким:

– На копирование одного документа уходит минимум 15 секунд. Скорость копирования – 4 листа в минуту. В папке 100 листов. Это значит, что я смогу полностью выполнить поставленную вами задачу через 25 минут.

Понятно, что в ответ подчиненный получит возражение. Не исключено, что в грубой форме. И все с тем же отрицанием. Будьте морально готовы, ведь вы знаете, что иначе и быть не может.

Главное – не выходите из себя, а просто озвучивайте в ответ на все требования и ругательства одну и ту же мысль:

– Я не смогу выполнить ваше распоряжение за 10 минут. Я сделаю это за 25 минут. Быстрее не получится по техническим причинам…

Не исключено, что в какой-то момент на вас пойдет давление, сопряженное с угрозами. Только не нужно думать, что они стали результатом вашего поведения. Если критик, предъявляющий нереальные требования, переходит к угрозам, это говорит лишь об одном – они были запланированной частью «представления».

Помните, что данный конфликт создан ради того, чтобы вывести вас из равновесия. Поэтому самое лучшее, что можно придумать в такой ситуации, – это стоять на своей позиции, озвучивая только сухие факты, воздерживаясь от оправданий или оценок. Одновременно «держите лицо» – сохраняйте видимое спокойствие, невозмутимость.

И вдогонку к первым двум правилам – третье. Пожалуй, самое важное.

3. Не ждите, что конфликт может завершиться чем-то позитивным. Не для этого он был создан и раздут. Что бы вы ни делали, какие бы правильные слова ни говорили, критик не проникнется к вам симпатией и не изменит свое поведение.

При отрицании человек НИКОГДА не будет готов признать, что его оппонент прав!

Говоря о рамках, которыми критик пытается нас ограничивать, мы имеем в виду любые ресурсы: не только время, но и, к примеру, деньги.

Представьте ситуацию: дочь занимается организацией торжеств в честь юбилея своей матери. На проведение мероприятия выделен определенный бюджет, составлена смета. Все идет отлично, пока в дело не вмешивается критик – любой член семьи, чье мнение для женщины значимо. Например, отец. Он говорит:

– Ну, ты в своем репертуаре! Совсем не умеешь ни головой думать, ни деньги считать! Кто вообще решил, что такой дуре можно доверить ответственное дело?! Просто разорила нас! Все, что ты сделала, можно было устроить в десять раз дешевле!

Ресурс, по поводу которого предъявляется претензия, – материальные средства. Чтобы противостоять обесцениванию не срываясь, лучше всего оперировать финансовыми документами.

Дочь может продемонстрировать отцу сметы, накладные, заключенные договоры, чеки – и попросить, чтобы он ответил: на чем можно было сэкономить? Где именно найти продукты и услуги дешевле – не голословно, а с адресами и контактами.

Очень важный момент! Если вы вступаете с отрицающим критиком в диалог, начните его с согласия:

– Хорошо, я тебя услышала…

– Да, я вас понимаю…

Эти фразы не означают, что вы соглашаетесь с критикой в свой адрес. Они просто подчеркивают вашу невозмутимость, спокойствие и намерение вести разговор без лишних эмоций. Не внушайте себе, что для отрицающей критики нужен какой-то грандиозный повод. При желании его легко придумать прямо на ходу.

Взрослая дочь в гостях у своей матери. Женщины сидят за столом, пьют чай. Совершенно случайно дочь задевает чашку, та падает на пол и разбивается. Мать всплескивает руками:

– В кого ты такая уродилась! Неуклюжая! Даже не способна за своими руками следить! Ты ничего не умеешь беречь – представляю, какой ужас творится в твоем собственном доме!

Если дать волю чувствам, то разговор пойдет не туда:

– Тебе что, чашку жалко? Можно подумать, ты сама ни одной чашки никогда не разбивала. И вообще, почему ты на меня орешь?!

Казалось бы, реакция вполне оправданная, но надо понимать, что она будет вызывать развитие конфликта, углубление противостояния. Если нет задачи рассориться, такой подход стоит отмести как нецелесообразный.

Лучше всего сказать спокойным тоном:

– Мама, чашка стоит недорого. Я завтра куплю тебе такую же. Не найду такую? Куплю похожую. Или ту, которую ты выберешь. А знаешь, чего я точно не смогу? Обещать тебе, что никогда больше ничего не разобью. Потому что сделала это не специально.

Если мать-критик уже настроилась на отрицание, она может не принять предложение перемирия и продолжить:

– Что значит – не специально?! Я сто раз тебе говорила: не вертись за столом!

В таком диалоге взрослую дочь низводят до положения маленькой девочки, личность которой проще обесценивать и отрицать. Выслушивать это неприятно. Еще хуже, что погасить конфликт так и не удалось.

Если критик в течение одной беседы обращается к отрицанию несколько раз, будет целесообразно приподнять забрало спокойствия и показать немного ответной агрессии:

– Тебе не кажется, что меня поздно перевоспитывать? Я такая, какая есть – и с этим тебе как-то придется жить…

А для того чтобы сгладить излишнюю резкость, закончить на позитивной нотке, с улыбкой:

– Но ты же меня все равно любишь, правда?

Значит ли это, что после подобного разговора мама будет сдержаннее в своих выражениях? Может, да, а может, и нет. Можно ли надеяться, что она поймет: ее упреки были несправедливыми? Вряд ли. Говорит ли это о том, что она – враг своей дочери? Конечно, нет!

Люди, остро воспринимающие чужую отрицающую критику, полагают, что она спровоцирована их собственным поведением. Они пытаются исправиться, приблизиться к идеалу, а критика не исчезает. И тогда появляется глубокая обида на подобную несправедливость.

Помните: если другой человек изначально не имеет установок на то, чтобы критиковать или отрицать вас, он поведет себя иначе даже в самой спорной ситуации. А в тех обстоятельствах, когда критика окажется уместной и необходимой, она будет конструктивной, не имеющей ничего общего с отрицанием.

Враждебность собеседника

Если вы сталкиваетесь с отрицанием со стороны другого человека, постарайтесь для начала трезво оценить степень его враждебности – именно она во многом определяет целесообразность и остроту ответной реакции. Иногда люди высказываются в наш адрес достаточно жестко, говорят самые нелицеприятные вещи, которые совершенно точно не являются конструктивной критикой. Это задевает. Вызывает понятное раздражение.

Но! Одновременно мы можем понимать, что лично против нас этот человек ничего не имеет. Отрицание либо безадресное, либо идет просто по инерции. Уровень враждебности низкий, поэтому он не вызывает ответной внутренней агрессии. Парадокс? Однако в реальности так происходит довольно часто.