Мракобесие и отвага (СИ) - Быченин Александр Павлович - Страница 57

Глава 22

If it bleeds, we can kill it!

И ведь как в воду глядел — приспичило! В смысле, предпринять тактическую ретираду. Я и трёх шагов в глубь помещения не сделал, как луч фонаря выхватил из тьмы… что-то. Пятно света слишком маленькое оказалось, чтобы адекватно воспринять объект. Ну, или наоборот, объект очень крупный. Не суть! Главное, что неведомая хрень даже и не думала кончаться — а я ведь вёл луч всё выше, и выше, и выше! И даже чуть по сторонам, этакой синусоидой. И довёлся до того, что где-то там, головы этак на три меня выше — даже с учётом дистанции, нас с неведомой хренью разделяющей — вдруг полыхнули алым две… или два?.. Фары? Другие фонари? Глазища? Не, скорее — буркала! С нехилую такую сковородку каждое! А ещё тварь разинула… пасть? Не очень похоже, но что-то вроде технологического отверстия, и в глубине вроде как… крыльчатка здоровенного вентилятора⁈ Или это шнек от мясорубки⁈ И какая-то хрень из глубины твариной глотки мертвенно мерцает… жуть-то какая! Ц-ц-ц!..

— Доставучий случай! — вполголоса выдохнул я, судорожно сглотнув.

— У-А-А-А-А-Г-Х!!! — отозвалась тварь.

С-сыбаль! Вот это ответочка так ответочка! Чуть ветром не снесло! И вонь… то есть, не вонь как таковая, а реально запах. Свежего — и довольно качественного! — мяса — вот это что такое. Ладно хоть, ни слюнями, ни остатками монстрячей трапезы не забрызгало! Ну а ветерком над головой обдало исключительно из-за того, что я пригнулся, когда что-то тяжёлое, массивное и, на моё счастье, медлительное прошло поверху. Я же, не будь дурак, прямо из положения пригнувшись прыгнул спиной вперёд, то бишь назад… — ну, вы поняли! — идеально вписавшись в дверной проём, и рухнул на пол уже за пределами тёмной комнаты.

— Мя-а-а-а-а! Тыгыдык-тыгыдык-тыгыдык!

Удивлены? А вот я — нисколько. Привык уже. И сразу понял, что это за страшный зверь на меня несётся. И потому ничуть не удивился, когда истошно вопящая Изька выметнулась за мной следом и моментально напрыгнула на меня, не дожидаясь, пока я встану на ноги. Пришлось придерживать её одной рукой, а второй, вернув фонарь-дубинку на законное место на поясе, нашаривать тазер. Хотя толку от этого действия… но хоть что-то! Потому что, доставучий случай, страшно! Очень страшно! Ведь мы не знаем, что это такое! Если бы мы знали… но мы не знаем, что это такое! Н-дя… что-то опять Остапа занесло.

Остаётся только осуществлять тот самый манёвр тактической ретирады, да покрепче прижимать к груди не меньше меня охреневшую кошку — не дай бог, снова вырвется! Как я с ней вместе сквозь заклинившую входную дверь протиснулся, ума не приложу! Но факт есть факт: не только протиснулся, но и свалил от входа в магаз куда подальше. Правда, не совсем — на мгновение остановился возле местной охраны в лице опытного ЧОПовца.

— Ну что там? — встретил меня тупейшим вопросом тот.

— Без! По! Ня! Ти! Я! — уже на бегу выдохнул я.

К чести секьюрити, рефлексы у него сработали штатно: видишь бегущего жандарма — тоже делай ноги. В нашем случае не жандарма, а банального полицейского-пэпса, но сути дела это не меняет. Вот он и пристроился за мной следом, так что остановились мы лишь на безопасном расстоянии — вернее, том, каковое я счёл безопасным. Так-то хрен пойми, норм, или лучше вообще в другой конец города ломануться?..

— Клим? — подал голос не на шутку обеспокоенный Борюсик.

— А? — глянул я на него.

— Чего там, так-то? Мне уже бояться?

— Однако, наверно! — выдохнул я, успокаивающе поглаживая Изольду Венедиктовну.

— Так ты его не видел, что ли? А ещё пэпс! — презрительно сплюнул опытный охранник, так и тёршийся поблизости.

Впрочем, его мелкий напарник тоже подтянулся — стадный инстинкт, он такой!

— Видел, но не всего! — огрызнулся я. — Глазища — во! Хлебало — два раза по во! В плечах — или что там у него? — поперёк себя шире! Пузо необъятное! И в дверь не влез, прикиньте⁈

— Это в которую? — заинтересовался ЧОПовец.

— Во внутреннюю, где темно! — конкретизировал я.

— А! Холодильная камера! — сообразил секьюрити.

— В смысле — камера? — прифигел я. — Да там целый здоровенный зал! Как он может быть холодильным⁈ Или как хоккейная коробка⁈

— Какая-какая коробка? — переспросил мелкий Митяй.

Странный он какой-то. Мы тут про монстров, а ему объяснение за хоккей подавай! Но и я хорош — снова спалился. Всего лишь перед охранником торгового центра, мне от этого ни холодно, ни жарко, так, звоночек! Ладно, зарубку на память, и проехали.

— Да пофиг! — тем не менее, откликнулся я. — Как каток! Ну, где лёд и где на коньках катаются!

— А-а-а! — дошло до Митяя. — Ну да, там зал. Просто в нём особый температурный режим, чтобы охлаждёнка не портилась.

— Так вот откуда сырым мясом воняло! — сообразил я.

— Нормальное там мясо! — обиделся за заведение скромник Митяй. — Чего это сразу воняло? За качество заведение отвечает, я постоянно там затари… — не договорил он, навострив уши.

Справедливости ради, мы все навострили. Да и кто угодно на нашем месте поступил бы аналогично. По той простой причине, что последовавшую вслед за этим какофонию сложно было бы проигнорировать, даже если ты глух, как пень.

Буммм! Хрясь!!! И грохот, такое ощущение, что кирпичная стенка обвалилась.

— А вот теперь поместилась! — глубокомысленно заключил я.

— Думаешь, оно… дверь разворотило⁈ — прифигел опытный охранник.

— Ага, — кивнул я. — Вместе со стеной. А сейчас, походу, и витрине трын…

Хрясь! Дзинь! И звон рассыпающегося в крошево закалённого стекла — все эти звуки послужили доказательством моей правоты. И мы, наконец, смогли разглядеть виновника торжества во всей его чудовищной красе…

Первая мысль, промелькнувшая у меня в голове — Поганище из «варика». Вторая — Поганец из Пещер Терзаний, что в «Ратном деле». Тот самый главный босс инстанса, которого мы вчера, наконец, завалили, подобрав методом проб и ошибок оптимальную тактику. Правда, ситуацию изрядно усложняло то обстоятельство, что клятый монстр… учился на своих ошибках! Впрочем, после разговора с парочкой сотрудников ООО «Метелица» меня это ничуть не удивило. Скорее, я подспудно чего-то такого и ожидал. Но таки сподобились! Потому что мы кто? Правильно! Мы — банда! Ну и третья мысль — всё-таки нет. Эта… это… штука? Чудовищный конструкт? А! Кадавр! Вот самое подходящее слово! Только не просто кадавр, а кадавр-киборг! О-хре-неть!..

Монстр, такое ощущение, был составлен из разрозненных кусков мяса (отрубы и целые полутуши из холодильников?); элементов мебели — дээспэшных и пластиковых панелей, рам, просто хромированных труб; каких-то столь же блестящих кухонных приборов, вплоть до здоровенного то ли кондиционера, то ли и впрямь промышленной мясорубки в башке — походу, именно её шнек (или крыльчатку вентилятора) я уже видел; и — вишенкой на торте! — пары здоровенных разделочных топориков! Настолько здоровенных, что даже Борюсик вряд ли управится — у него лапищ не хватит, чтобы их рукояти обхватить. У чудища, кстати, этот момент был решён изящно — топорики… да какие, с-сыбаль, топорики⁈ Натуральные топоры-монстры! В общем, вот они самые — просто росли из его верхних конечностей!

— Митяй… — внезапно охрип опытный.

— Куттер для мяса распотрошил, дядь Коль! — внёс окончательную ясность в происхождение мега-топоров щуплый охранник. — Но… это что за хрень вообще такая⁈

— Франкенштейн, — пожал я плечами, внезапно успокоившись. И полез в карман за смартом — на нагрудную камеру, как я уже говорил, надежды никакой, так что лучше я в ручном режиме фоток наделаю. И видео тоже. — Кадавр. Кусочный монстр. Киборг. А вообще… мы его называем Поганец. Не прямо вот один в один, но концептуально!

— Чегось?

— Не запоминай это слово! — отмахнулся я. — Не надо оно тебе, Борь!

— Кто это — вы? — не постеснялся уточнить Митяй, равно как и последовать моему примеру, удивившись, как это сам не сообразил смарт заюзать.