Семья и как в ней уцелеть. Робин Скиннер, Джон Клиз. Саммари - Иванов М. Н. - Страница 1

Smart Reading

Семья и как в ней уцелеть. Робин Скиннер, Джон Клиз. Саммари

Оригинальное название:

Families and how to survive them

Авторы:

Robin Skynner, John Cleese

www.smartreading.ru

В счастье нужно упражняться

В семье происходит становление личности, берут начало наши привычки, особенности поведения, умение выстраивать коммуникацию. Семья может наделить нас душевным здоровьем или лишить психологического благополучия.

Однажды популярный английский актер Джон Клиз обратился к психотерапевту Робину Скиннеру для решения личных и семейных проблем. Результатом работы стала книга о сценариях семейной жизни, которые мы усваиваем в детстве и воспроизводим, будучи взрослыми, в собственных семьях. В саммари – структурированные материалы бесед доктора и знаменитого комика.

Взрослый человек часто стремится преодолеть разрушительные последствия отношений, которые выстраивались в родительской семье. Некоторые сценарии настолько устойчивы, что без помощи терапевта выйти из них невозможно. Семья – это такое же поле борьбы за интересы, как и любая другая общественная структура, и уцелеть в ней – дело непростое, но очень важное. Клиз и Скиннер уверены, что в счастливую семейную жизнь нельзя просто окунуться. Здоровый, глубокий брак – это результат работы над ним обоих супругов, результат постоянного упражнения во взаимной поддержке и принятии.

Родственные души

Сейчас люди вольны выбирать, с кем им вступать в брак[1], кого любить и как организовывать семейную жизнь. На наш выбор влияют социальные факторы (классовая принадлежность, уровень дохода, вероисповедание), причины, которые мы осознаем и считаем важными (общие интересы, привлекательная внешность), и то, что иногда не можем объяснить и называем «химией».

Основа психологической схожести – схожесть семей, в которых люди росли. Это правила, принятые в семьях, условия жизни, возможно, финансовый уровень, манера воспитания детей, отношения родителей. Экспериментальное упражнение «Семья как система» демонстрирует, что выбор партнера для брака – вовсе не воля случая.

Сигналы. Нося с собой психологический багаж родительской семьи, мы посылаем сигналы другим людям об этой ноше, и люди со схожим опытом их улавливают. Мы передаем сообщение языком тела, жестами, манерой общения, способом держать себя в обществе, выражением лица. Мы «сигналим» эмоциональными реакциями, которым научились у родителей. Так родственные души находят друг друга, создают пары и часто воспроизводят в отношениях знакомые сценарии.

Для создания здоровой семьи и хорошего крепкого брака оба партнера должны последовательно преодолеть все ступени развития.

• Любовь и забота. Ребенок познает любовь и заботу, которым учится у родителей, чаще всего у матери. Он ориентируется на значимых взрослых и усваивает «науку» любви.

• Контроль. Ребенок стремится стать самостоятельным, но его свобода должна контролироваться. На этой стадии важную роль играет отец или другой значимый взрослый мужского пола, который должен обучить ребенка самодисциплине.

• Соперничество и сотрудничество. Братья, сестры и другие дети учат нас делиться, стоять за себя, а также проявлять заботу об окружающих.

• Узнавание противоположного пола. Эту стадию нужно пройти, чтобы чувствовать себя уверенным при общении с людьми другого пола в будущем.

• Независимость от родителей. Ребенку важно не замыкаться на общении с родителями и общаться со сверстниками, чтобы знать, чем они живут.[2]

Люди, испытавшие трудности на одной и той же стадии, часто тянутся друг к другу. Если какая-то из ступеней не пройдена, в браке будут сложности, связанные с недостающим опытом.

При желании можно наверстать упущенное и приобрести опыт, который не был усвоен вовремя. Если вместо этого сделать вид, что все в порядке, мы рискуем скрыть факт непрожитого опыта даже от самих себя.

Хорошие и плохие эмоции. Все эмоции полезны, и важно, чтобы человек распознавал и умел проживать любые, даже неприятные. Однако в некоторых семьях культивируется четкое разделение эмоций на хорошие и плохие. Плохие принято скрывать. Намеренное игнорирование эмоции может привести к тому, что человек разучится распознавать ее, не будет понимать, что испытывает грусть или злость, не сможет безболезненно с ними справляться.

Дети перенимают от родителей привычку прятать определенные эмоции. В будущем такие люди часто вступают в брак с теми, кто обладает похожими эмоциональными табу. Эта модель укореняется уже в их общей семье и передается следующим поколениям.

Люди понимают, что одни эмоции и чувства безопасно выставлять напоказ на «витрине», а другие нужно прятать за «ширмой». Эта ширма не слишком надежна и падает в самое неподходящее время: в момент сильного стресса или когда человек выпил лишнего и не может полностью себя контролировать. Постоянно держать ширму стоит огромных энергетических усилий, что чревато серьезными соматическими нарушениями.

Людей тянет друг к другу потому, что и на витрине, и за ширмой у них одно и то же. Отсюда возникает ощущение, что они созданы друг для друга. Привлекает в человеке всегда то, что он показывает, а ширма добавляет намек на скрытое. В браке спрятанное за ширмой постепенно открывается, и отношения часто начинают портиться. Партнер предстает перед нами совсем не тем, с кем мы когда-то решили связать жизнь.

Мы можем расти вместе с партнером или зайти в тупик и возненавидеть друг друга. Все зависит от того, насколько каждый из нас готов заглянуть за ширму другого и принять то, что он там увидит.