Не бросай её (СИ) - Анкай Виктория - Страница 17

Наверное, если бы не сама абсурдная ситуация, я бы охотно поверила в то, что муж решил вернуться домой - за неделю он ночевал у нас пять раз. Один раз вроде собирался приехать, писал днём, спрашивал, не нужно ли ничего купить к ужину, но почему-то не приехал... Так и прежде бывало, да. Уже за полночь он прислал короткое сообщение, чтоб не ждала... И я спокойно уснула, даже не подумав расстроиться - отчего-то я точно знала, что это чья-то последняя агония, но не моя. И я будто на расстоянии чувствовала Сашкину нервозность и его переживания - он же наверняка там решил, что я обиделась... Зря. Наоборот, я впервые за долгое время чувствовала себя вполне комфортно и... уверенно. Настолько уверенно, что мне совершенно не хотелось торопить событие. Это было похоже на финиш в каком-то бесконечном марафоне, когда нет сил, но есть выработанная привычка бежать. Есть оптимальная скорость, которую можно установить лишь собственными перегрузками, потом и кровью, есть знание, что можно сдаться в любой момент, есть смутное представление о том, что где-то когда-то должен будет наступить конец, но нет даже предположений о его месте и времени...

Сейчас я точно знала, что финиш уже поблизости. В свете последних событий он неотвратимо придвинулся на расстояние вытянутой руки. И нет, я не строила иллюзий относительно того, что Сашка вдруг проникся ко мне чувствами и твёрдо решил завершить отношения с Анжелой - они прожили вместе достаточно долгий период времени, они стали близкими друг другу людьми, они шли рука об руку все эти годы... Я просто знала, что так, как раньше, уже точно не будет. Сашка, сам того не ведая, снова напомнил мне о том, каково это, когда ты не просто бывшая жена, а замужняя женщина. Женщина, в жизни которой есть надёжный мужчина, на которого в любой момент можно положиться, который хочет и умеет заботиться, который в свою очередь готов принимать моё внимание и хлопоты и ценить их... И он тоже, наверное, должен понимать, что на меньшее я уже не соглашусь - слишком долго я зализывала собственные раны, чтобы теперь снова скатиться с собственноручно возведённого пьедестала, пусть и не большого, но на который я карабкалась с таким трудом вопреки всему... Но ведь и Анжела вряд ли захочет уступать хоть в чём-то, она и так подвинулась по-максимуму. И это тоже Сашка не может не учитывать...

За эти долгие месяцы я научилась безошибочно определять, когда между ними случались моменты душевной и физической близости - муж приезжал реже, его визиты были короче и демонстративно посвящались исключительно дочери, в общении сквозила прохладная вежливость и... отдалённое чувство вины. Поначалу это ранило, причиняло невозможную боль, полосовало душу на части. Но потом я постепенно привыкла... И я прекрасно замечала, когда они ссорились - Сашка торчал у нас гораздо дольше, чаще ночевал и обнимал в постели, стремился к общению. И если в первые полгода меня это безумно радовало, то после я относилась к этому спокойно, уже отлично зная, что рано или поздно этот замечательный период закончится до следующего раза...

А сейчас Сашка странным образом транслировал и чувство вины, и очевидные проблемы во взаимодействии с Анжелой. И этот факт как-то концентрировался между нами, угрожая рано или поздно достичь наивысшей плотности и явить нам обоим нечто новое, заставляя трепетать сердце и одновременно сдерживать любые желания и порывы. Когда-то я так отчаянно ждала чего-то подобного в наших отношениях, а нынче... К собственному удивлению, я оставалась совершенно безучастной, будто все эти страсти и прошлые эмоциональные качели высосали из меня способность испытывать крайности, намертво прибив к золотой середине. И я с каким-то неясным облегчением понимала, что наконец-то готова принять любое Сашкино решение...

*17*

- Алиса, включи музыку!

В глазах тает снег.

Или это слёзы...

Зануда. Теперь в арсенале голосового помощника прочно обосновался шансон, хотя прежде, пока я не проявила интереса к одной единственной песне, его там даже близко не было в таком количестве.

...А может до сих пор

Без неё не можешь...

Не привыкай любить -

Любить это несложно.

Не жалей себя -

Она себя не жалела.

Не обижай её -

Она всегда рядом летела...

Вздохнула, обнимая ладонями горячую чашку, из которой поднимался густой пар с будоражащим ароматом свежего кофе - сегодня мне захотелось настоящего свежемолотого и сваренного вручную напитка. И я даже не торопилась пить его, просто сидела, глядя в окно на потихоньку занимающийся над заснеженным горизонтом рассвет, лениво наблюдая за тем, как светлеет краешек неба. Никуда не спешила, приятно грея пальцы о тёплый фарфор и понимая, что именно этим утром я в некотором роде по-настоящему спокойна и счастлива. Тихо так, будто невесомо и почти неощутимо, но настолько фундаментально, что сердце иногда пропускает заполошный удар и восторженно замирет на мгновение...

Позади послышались негромкие осторожные шаги. Сашка проснулся...

- Рин?! Ты чего это так рано?

Мне не нужно было видеть его лицо, чтобы по голосу определить, что муж не очень доволен встречей со мной в данном месте и в данное время. Я испортила ему все утренние планы...

- Не спится, - пожала плечами, не поворачивая головы и делая маленький глоток кофе.

...Сердце своё отдай,

Просто подари ей.

Не бросай любить!

Ей надо быть счастливой...

Сашка запыхтел за моей спиной. Включил чайник, достал из посудомойки чашку, полез в шкафчик за растворимым кофе...

Хотелось броситься к нему, обнять, погладить по колючей щеке, усадить за стол, предложить варианты завтрака, немедленно начать готовить...

Ему не надо, да? Было бы нужно - он бы сам разбудил меня, сказал что-то, ну хотя бы намекнул ещё с вечера... Это мне так отчаянно хочется быть незаменимой для него хоть в чём-то. Как и ему для меня с этим дурацким снегоуборщиком и ёлкой... И без применения себя в пользу другого человека мы оба кажемся себе неполноценными и ненужными...

- Рин, - Сашка шмыгнул носом. - Там есть колбаса или сыр?.. Перехватить бы чего...

Повернулась к нему, улыбнулась...

- Есть. И колбаса, и сыр. И ветчина. И огурцы. И хлеб я вчера сама пекла...

Муж красноречиво покосился на холодильник, но так и не рискнул его открыть.

- Слушай, сделай мне пару бутербродов, а... Я пока в душ схожу... - он тоже выдавил улыбку, скупую и виноватую. - Можно же? В душ?

- Бесишь, Саш, - я рассмеялась, вставая с высокой табуретки. Шагнула к нему... Остановилась лицом к лицу. С замиранием сердца подняла руку, коснулась пальцами виска, провела подушечками по коротко стриженным волосам, переходящим в уже заметно отросшую щетину... - Можно, - великодушно кивнула, пьянея от собственной смелости и неловко прижимаясь к мужу всем телом, неуклюже обнимая его за пояс и прикладываясь щекой к тёплому плечу. - Может, яичницу?

Сашка стоял как деревянный. Лишь через пару секунд тоже несмело приобнял меня за талию...

- Да ну, чего возиться... Сковороду только пачкать, - даже голос казался напряжённым, хоть муж и старался говорить беззаботно. - Давай просто хлеб с колбасой...

Оттолкнулась от него первая - и без того слишком много для первого раза. Вот как вообще можно заниматься сексом, спать в одной постели, но в повседневной жизни даже не касаться друг друга?! Почему? Наверное, после ухода Саши я изначально считала, что обниматься могут только по-настоящему близкие люди, а у бывшего мужа теперь была Анжела для подобных нежностей. Я просто больше не имела права на душевную близость с ним... И он будто негласно соглашался с этим, ни разу за столько времени не сделав попытку сблизиться со мной со своей стороны. Наверное, ему не надо было... Как и сейчас. Но мне очень нужно... В каком-то роде я и на интим соглашалась по одной единственной причине - побыть в его руках, прижаться к нему, испытать это ощущение кожа к коже... Иначе никак. А так остро хотелось по-другому, вот как сейчас, без повода...