Подлинные мемуары поручика Ржевского - Шамбаров Валерий Евгеньевич - Страница 86

Гражданка: Я о такой и не слышала. В какой она стране?

Хозяйка: Это решает сам кающийся. Для одного это холм, видный из окна, а для другого какая-то вершина науки или искусства. Скажем, для вас это может быть и угол, где вы стоите — квартира ведь на втором этаже, значит тоже представляет собой возвышенность. Впрочем, с философской точки зрения все относительное смыкается в некоем абсолюте, так что ваши действия могут представлять и очищение перед Итис — этим халатом мы как раз раньше заменили понятие рубашки, в определенном приближении его можно считать сиреневым, стояние в углу — тоже разновидность танца, а дождь, если понимать его абстрактно, может символизироваться дождем слов, который я на вас изливаю.

Гражданка: Надо же! Значит, мне сейчас отпускаются грехи не только по нашим, но и по вашим правилам?

Хозяйка: Почему бы и нет? Я еще не исследовала различия наших религий, но уверена, что где-то в абсолюте смыкаются и они, и в них наверняка можно найти внутренние взаимосвязи, Кстати, пять минут прошло, и ваши грехи искупились. Может, чайник поставить? На кухне еще молоко должно быть.

Гражданка: Пожалуй, не стоит. А то вдруг потом захочется — ну, в самый неподходящий момент. Приедут, а я в туалете сидеть буду!

Хозяйка: Ну и что тут такого? Если бы какой-то там знаменитости приспичило или генеральше, это сочли бы даже трогательным. А чем вы хуже? У вас, между прочим, точно такие же гражданские права. А вам не приходило в голову, что в плане философии существует нечто общее между отправлением естественных потребностей и отправлением служебных обязанностей?

Гражданка: Нет. А вы где преподаете философию?

Хозяйка: Нигде. Слишком трудно найти подходящих учеников и слишком легко нажить проблемы с комитетом по защите нравственности, а от нервотрепок портится цвет кожи. Поэтому я не преподаю, а проповедую. А живу арендой жилплощади и гаданием подрабатываю. Хотите, и вам погадаю? У меня, между прочим, солидная репутация, и беру я недорого.

Гражданка: Ой, как интересно! Только о чем мне гадать-то, если все и так ясно?

Хозяйка: Ну, это ерунда. Все ясно никогда не бывает. Например, какой попадется исполнитель? Как у него все получится? Наконец, ведь за гробом наша жизнь не кончается.

Гражданка: Жаль, у меня все деньги в кошельке оприходованы. Но раз вы меня исповедовали, то это же входит теперь в вашу обязанность — рассказать мне о загробной жизни.

Хозяйка: Да это я вам безо всяких гаданий, вполне точно скажу. Покажите-ка ваш пупок.

Гражданка: Зачем?

Хозяйка: Его расположение — главный показатель дальнейшей участи. Нет, халат не снимайте, достаточно живота.

Гражданка: А я считала, что участь определяется поступками человека, его образом жизни.

Хозяйка: В принципе — да, но все в мире взаимосвязано, поэтому в зависимости от поступков меняется и расположение пупка. Один полнеет, другой худеет, третьему приходится перенести какую-то операцию, четвертому захочется сделать пирсинг. Надуйте-ка живот! А теперь втяните. Что ж, пупок неплохой, расположен благоприятно. Думаю, что на том свете вам придется мыть ноги богу Хварну.

Гражданка: Но в нашей религии не моют ноги богу Хварну! У нас возрождаются на других звездах. Если грешил — на тех, где еще мрачное прошлое, а если жил правильно — на тех, где светлое будущее.

Хозяйка: Уверяю вас, лапочка, с философской точки зрения тут нет ни малейших противоречий. Скажем, в первобытной цивилизации, вы можете стать жрицей и будете мыть ноги статуи местного воплощения Хварна. А в высокоразвитой вдруг вы и сами достигнете такого совершенства, что частица Хварна воплотится в вас, и ноги вы будете мыть сами себе. Но в любом случае приближенность к богу Хварну означает некое элитарное положение, так что можете не волноваться.

Гражданка: Спасибо. Только я подумала, что неплохо бы вымыть ноги еще в этой жизни. А то приходится ходить босиком, а пол очень уж пыльный.

Хозяйка: Так я специально не подметала. Чего зря стараться, если все равно заляпается, и перед сдачей помещения его мыть будут? Не сказали еще, как они вас кончать собираются?

Гражданка: Не знаю. Судя по пулеулавливателю, должны застрелить. Хотя вдруг уже патроны кончатся? Тогда придушат или еще как. А что, это тоже может иметь значение?

Хозяйка: Нет, просто любопытно. Но на всякий случай проследите, чтобы не повредили ваш пупок и не нарушили его расположение.

Гражданка: Хорошо, я теперь буду застегивать наручники спереди, чтобы он прикрыт был. (Включается монитор)

Чиновник: Вы закончили? Бригада обслужила предыдущий вызов и выезжает к вам. Сейчас только тело в машину погрузят — уж больно тяжелая, они там впятером, вместе с шофером надрываются.

Хозяйка: А нельзя мне остаться посмотреть?

Чиновник: Посторонние зрители категорически не допускаются. И вам по должности запрещено находиться в одной комнате с голой женщиной,

Хозяйка: А я с кухни буду смотреть. И я уже не совсем посторонняя, раз ритуалом передачи халата признала ее своей ближней.

Чиновник: С юридической точки зрения ваших ритуалов недостаточно. Мне даже собственную жену, чтобы она смогла на любимую актрису полюбоваться, и то пришлось оформлять в качестве консультанта по киноискусству.

Хозяйка: О, она у вас искусствовед?

Чиновник: Нет, домохозяйка. Но смотрела все фильмы с участием этой актрисы, и может проконсультировать любого.

Хозяйка: Так и я могу проконсультировать! И в философских, и в религиозных вопросах. Могу даже принять ее в свою секту — у меня как раз не хватает прихожан, а из нее вышла бы очень способная неофитка.

Чиновник: Нет, на переоформление вероисповедания уже нет времени. Лучше побыстрее произведите ритуал обратной передачи халата, а то вдруг подумают, что вы готовили побег? Потом хлопот не оберешься! Вас же, как иерарха, даже привлечь нельзя обычным порядком, вот и будем с вами ломать головы, как выкручиваться!

Хозяйка: Что ж, жаль. А то я ее в мученицы произвела бы. У нас в секте, как назло, ни одного мученика! Ну а с этой, несовершеннолетней, никаких консультаций не требуется?

Чиновник: Спасибо, мы сами справились. С документацией наконец-то завершили и добрались до последнего желания.

Хозяйка: Не исповедь, случайно?

Чиновник: Что вы! Разве нынешние несовершеннолетние задумываются над вопросами высших духовных истин? Это уж только нам с вами остается. Она пожелала сбросить лишний вес и улучшить фигуру. Но ее очередь после вашего адреса и супружеской пары, так что сейчас моя секретарша показывает ей хороший комплекс упражнений, вволю успеет напрыгаться.

Хозяйка: Ну, раз я больше не нужна, то схожу по магазинам. Лапочка, скажите исполнителю, чтоб не беспокоился, ко времени сдачи помещения я вернусь. Сейчас за порог выйду, а вы мне халат передайте.

Гражданка: Спасибо, что заглянули. Ой, а зачем вы полотенце оставили! Вдруг заляпается. И сигареты забыли.

Хозяйка: Хорошо, что напомнили, полотенце-то еще хорошее! А сигареты себе оставьте — приговоренным, вроде, положено. Давайте уж, чмокну вас на прощание! Может, бог Хварн нас еще когда-нибудь и где-нибудь сведет! (Хозяйка уходит)

Чиновник: Вы пока готовьтесь, а меня вызывают на другую линию…

Гражданка: А нельзя ли наручники спереди застегнуть? Мне посоветовали, что так лучше…

Чиновник: Извините, неожиданная накладка. Сообщили, что у вашей бригады машина не заводится. Поэтому наручники пока можно не надевать. Прямо так неудобно перед вами, но ничего не поделаешь, подождать придется.

Гражданка: Хорошо. Я с работы на весь день отпросилась, мне спешить некуда. Только можно книжку взять, я ее еще не дочитала? Она, конечно, оприходована, но ведь от нее не убудет?

Чиновник: Возьмите. Это, правда, нарушение, но так и быть, пойдем вам навстречу. С вами работать одно удовольствие, сразу видно ответственного человека. А то бывает, при малейшей неувязке возмущаться начинают, претензии предъявлять. В общем, пока занимайтесь своими делами, а когда понадобитесь, я вас вызову.