Стань хозяином своей жизни. 12 навыков - Трейси Брайан - Страница 4

Негативные паттерны проявляются через тревожные, нервные состояния, сопровождаемые повышенным потоотделением, нарушением сердечного ритма и эмоциональными реакциями, такими как раздражение, нетерпеливость, а порой даже через вспышки агрессии.

Второй негативный паттерн – паттерн принуждения – прививается через постоянные «Если… то…» со стороны родителей: «Если сейчас же не сделаешь/не прекратишь делать то-то и то-то, пеняй на себя!»

Для ребенка конфликт с родителями всегда чреват лишением любви и одобрения. Если родители выставляют условием получения любви примерное поведение или успехи, ребенок усваивает следующий посыл: «Если я не буду делать то, что по нраву маме и папе, меня не будут любить. Значит, мне нужно угождать им. Я должен поступать так, чтобы они были счастливы и любили меня. Я должен, должен, должен!» Паттерн принуждения, развивающийся у жертв так называемой условной любви, вскоре проявляется в страхе отвержения. Страх отвержения – одна из причин неудач во взрослой жизни.

Человек, воспитанный в условной любви, как правило, весьма озабочен мнением окружающих, особенно родителей, партнеров и начальства. Физически паттерн принуждения проявляется через напряжение в шее и плечах и боль в мышцах спины.

Паттерн принуждения проявляется в поведении тех детей, которые чувствуют, что никогда не получат от родителей любви в требуемом количестве. Очень часто этот паттерн формируется в отношениях между отцом и сыном, а также между матерью и дочерью. У женщин страх отвержения обычно проявляется в депрессии, отчуждении, в ряде физических симптомов и психосоматических заболеваний. У мужчин же бессознательное стремление к отцовской любви во взрослой жизни часто переключается на босса. У таких людей наблюдается поведение, свойственное представителям типа А: постоянная озабоченность одобрением со стороны начальства. В крайних случаях у них развивается одержимость работой, вплоть до ущерба здоровью и семейной жизни.

Я тяжело перенес смерть отца – во многом потому, что меня не отпускало чувство, будто я не справился с чем-то очень важным, упустил возможность заслужить его любовь и одобрение. Два года меня изнуряли скорбь и печаль, пока однажды, во время ужина с мамой, я не поделился своими чувствами. Она сказала, что моя грусть безосновательна, и объяснила, что отец вовсе не лишал меня любви, просто ему нечем было делиться, учитывая то, в каких условиях он рос. Ему и самому не хватало любви, поэтому он не мог наполнить ею жизнь своих детей, в том числе и мою. Она добавила, что никакими стараниями я не смог бы заслужить его любовь: у отца ее просто не было.

По моим наблюдениям, многие мужчины, у которых наблюдается характерное для представителей типа А поведение, по-прежнему пытаются заслужить любовь и уважение своих отцов.

Важно помнить: родители дают ровно столько любви, сколько могут, и этого не изменить ни в прошлом, ни в настоящем. Как только вы поймете это, напряжение спадет и вы сможете жить дальше.

Страх – величайшая беда в жизни человека. Страх лишает нас спокойствия и уверенности, заставляет довольствоваться малым. Он является первопричиной негативных эмоций и трудностей во взаимоотношениях с окружающими.

Однако и страх может быть во благо. Единственное положительное свойство страха заключается в том, что мы ему «обучаемся», а значит, можем разучиться его испытывать. Если последовательно и неустанно искоренять в себе различные страхи, можно добиться успеха в жизни.

Боязнь провала и отвержения – это приобретенные реакции. Эта программа, как я уже говорил, закладывается с раннего детства. Страхи и тревоги устанавливают верхнюю и нижнюю планку зоны комфорта. У нижней границы вы делаете достаточно для того, чтобы избежать критики или отвержения, у верхней делаете все ради того, чтобы обезопасить себя от неудачи. Очертив свою зону комфорта, человек старается не покидать ее, чтобы не впасть в тревожное состояние.

Как я уже сказал, страхи можно искоренить. Противоположность страху – любовь, и прежде всего любовь к себе. Между самооценкой и любыми страхами есть обратная зависимость: чем больше вы нравитесь себе, тем меньше боитесь провала и отвержения и тем больше в вас готовности покинуть зону комфорта, шагнуть вперед, решиться на риск, что в итоге приведет вас к успеху и счастью.

Можно поднять самооценку, ослабляя свои страхи. Для этого нужно с уверенностью каждый день повторять слова «Я себе нравлюсь». Начните с 50–100 повторений в день, пока эта мысль не закрепится в вашем подсознании. Вскоре вы заметите, что стали увереннее в себе, увидите перемены в отношениях с окружающими.

Предлагаю вам выполнить одно очень полезное упражнение. Закончите следующее предложение (придумайте как можно больше ответов): «Если бы я не боялся никого и ничего, то многое изменил бы в своей жизни, в том числе…»

В процессе его выполнения вы сделаете два открытия. Во-первых, поймете, какую важную роль играет страх в вашей жизни. Во-вторых, увидите, сколько всего замечательного вы сможете сделать, если разучитесь бояться и разовьете в себе смелость и уверенность.

Данная книга непременно поможет вам в этом.

Прежде чем добиться успеха, вам необходимо осознать, каким человеком вы сейчас являетесь и каким хотите стать. Нужно безоговорочно принять следующий факт: в настоящее время вы находитесь в определенной точке своего развития только потому, что вы таков, каков есть. Если хотите перемен, меняйтесь!

Мысли определяют нашу жизнь, а поскольку мы вольны выбирать «содержимое» нашего сознания, на нас лежит вся ответственность за последствия собственных размышлений. Мысли определяют наше поведение и отношение к миру, а поведение и отношение к миру, в свою очередь, во многом определяют наш успех или провал.

С младенчества нас приучают к тому, что за нашу жизнь ответственны внешние силы и окружающие люди. Ребенок находится полностью на попечении взрослых: родители кормят и одевают его, дают кров, образование, деньги, заботятся о его здоровье и обеспечивают всем необходимым. Раннее детство напоминает жизнь в коконе. Ребенок не отвечает за собственное питание – его просто дают ему. Он не отвечает за одежду – ее покупают ему. Ребенок не отвечает за базовое образование – он просто идет туда, куда велели родители, и делает там то, что требуют взрослые. В этом нет ничего плохого. Естественно и нормально, что родители обеспечивают нас в годы нашего взросления. Но трагедия в том, что большинство вступает во взрослую жизнь, сознательно или бессознательно ожидая, что кто-то и дальше будет каким-то образом отвечать за них. Неспособность осознать и принять тот факт, что только вы отвечаете за собственную жизнь, является главной причиной ваших неудач.

Задача родителей – воспитать вас до совершеннолетия так, чтобы вы вступили во взрослую жизнь ответственной, уверенной в своих силах личностью, способной принимать зрелые решения. В этой точке жизненного пути (а порой и раньше) вы сами садитесь за руль. Именно вы становитесь архитектором собственной судьбы. Отныне у вас нет пути назад, даже если у родителей не получилось привить вам ответственность и уверенность в себе. Ваше настоящее и будущее зависят только от вас.

В одном из сочинений Льва Толстого повествуется о детях, которым рассказали, что вечное (вселенское) счастье спрятано у них на заднем дворе. Его можно отыскать, но при одном условии: пока ищешь, нельзя думать о белом кролике [1]. Разумеется, всякий раз, когда ребята отправлялись на поиски, их мысли невольно устремлялись к белому кролику, и справиться с этим было непросто. Само собой, вечное (вселенское) счастье они так и не нашли.

Белый кролик есть у каждого, а порой и не один. Я имею в виду отговорки, которые мы придумываем ради того, чтобы не ставить себе четких целей и не посвящать всего себя достижению успеха. Если вы искренне желаете полностью реализовать свой потенциал, надо стать искусным мыслителем и научиться объективно анализировать все ментальные преграды и отговорки, которые мешают продвигаться вперед. Такими белыми кроликами часто являются следующие убеждения: «Я слишком молод (стар)», «У меня нет денег», «Мне не хватает образования», «Мне нужно закрыть слишком много счетов», «Я еще не готов», «Я не могу пойти на это из-за детей, родителей и т. д.».