"Фантастика 2025-116". Компиляция. Книги 1-27 (СИ) - Гладышев Сергей А. - Страница 1163

Настя, устроившись рядом со мной на заднем сиденье, с улыбкой смотрела, как я уплетаю омлет.

— Ладно, — сказал я, когда доел и запил всё кофе. — Теперь можно и дальше работать.

Настя вздохнула, но спорить не стала. Лишь мягко положила голову мне на плечо.

— Есть у меня есть кое-что интересное, — я указал на мешочки с теневыми кристаллами, которые собрали мои големы после вчерашней битвы. — Яблоки от яблони, как говорится. С помощью энергии, полученной от Теней, можно создать оружие, которое уничтожит любую Тень. Даже самых сильных.

Мы поехали в лавку, где с Настей спустились в мастерскую. Я начал рассказывать ей о своём новом проекте:

— Значит, есть у меня идея создать новый тип големов. Я назову их «Големы-Теневики». Они будут обладать не только силой големов, но и способностями Теней. В идеале смогут проходить сквозь стены, телепортироваться, быстро восстанавливать свои тела… Короче, будут настоящими машинами для убийства. Идеальное оружие против Теней, повстанцев, и прочих «любителей» вставлять мне палки в колёса.

— И как ты собираешься их сделать? — с интересом спросила Настя.

— По старинному рецепту одного моего знакомого…

Я невольно усмехнулся, вспомнив Сандра из Ордена Охотников — вот уж кто умел превращать обычную попойку в катастрофу межпространственного масштаба.

А ведь началось всё довольно невинно — в ту памятную ночь мы сидели в знаменитом трактире «Пьяный гном» и, потягивая эль, травили байки. Разомлев от выпивки, я начал рассказывать ему про Духов Гор. Сандр в долгу не остался и поделился историями о Тенях.

Бутылка сменяла бутылку, истории становились всё невероятнее, а идеи — безумнее. К полуночи мы были уже в том состоянии, когда любая идея кажется гениальной. И тут меня осенило.

— Слушай, — помню, как я тогда стукнул кружкой по столу, расплескав половину эля, — а что, если… скрестить голема с Тенью? А? Представляешь, какая убойная штука получится?

Но Сандр, вместо того чтобы отговорить меня, только и сказал:

— А давай!

Дальше события приняли совсем уж странный оборот. Правда, сначала мы позаботились о посетителях трактира — телепортировали их куда подальше, мол, «не мешайте, господа, тут высокая магия будет твориться!» Как оказалось позже — очень предусмотрительно.

Потом я начал творить… Кажется, я немного перемудрил с формулами, потому что в какой-то момент в трактире стало подозрительно темно, а потом появилась внушительная фигура, от которой веяло такой силой, что даже в пьяном угаре я понял — мы случайно призвали Владыку Теней. Он был, мягко говоря, недоволен тем, что его потревожили посреди… а, кстати, чем там Владыки Теней занимаются в свободное время?

Помню только дикий хохот Сандра, грохот рушащихся стен и своё паническое:

— Твою ж…

Как мы умудрились не разрушить мир в ту ночь — до сих пор загадка.

Когда мы на следующее утро очнулись посреди руин того, что когда-то было трактиром, хозяин выставил нам такой счёт, что даже похмелье мигом прошло.

Тогда-то я и пообещал Сандру, что больше никогда в жизни не буду экспериментировать с големами-теневиками.

«Никогда» — это, конечно, громко сказано. Лучше было добавить «без крайней необходимости». Вот только кто же знал, что такая необходимость действительно возникнет?

И вот теперь, спустя столько лет…

Я мрачно усмехнулся: прости, дружище Сандр, но такая необходимость появилась. К тому же, заодно и границы прикроем — так что два зайца одним ударом.

⁂

Прусская развед-команда «Команда любителей пива»

Ну что ж, самое время познакомиться с теми, кто сейчас тихонько, как мышки в амбаре с мукой, летят в кромешной тьме на секретном самолёте. Встречайте, аплодируйте, и не забудьте заказать им по кружечке пенного — прусская разведывательная команда… та-да-дам! «Команда любителей пива»!

Да-да, вы не ослышались. И нет, это не какая-то там шутка юмора. Название у них и вправду такое. Причём, история у этого названия — ого-го какая! Прямо хоть сейчас садись и эпос пиши. Ну, или, как минимум, коротенькую такую интерлюдию.

Давным-давно, когда враги напали на один баварский город, гарнизон, увидев превосходящие силы противника, дружно применил тактическое отступление (читай: свалил без оглядки). Единственными, кто не впал в уныние, оказались завсегдатаи местной пивной «У храброго Ганса».

Говорят, один из них, вытирая пену с усов, тогда философски заметил:

— Вот ведь непорядок — пиво ещё недопито, а тут супостаты всякие шляются…

Сказано — сделано. То ли хмель придал им отваги, то ли просто не хотелось прощаться с недопитыми кружками, но эти румяные толстячки, вооружившись чем попало — от вил до мясницких топоров — с криками «За пиво! За родину! За закуску!» выкатились на площадь и пошли наводить справедливость.

Нападавшие, рассчитывавшие на лёгкую победу, были сначала жестоко разочарованы, а потом и просто жестоко избиты. Уже к утру от них не осталось и следа.

И, что самое смешное, доблестные защитники так вошли во вкус, что после освобождения города решили не останавливаться. И название себе взяли — «Команда любителей пива». Типа, мы тут не просто так, мы за правое дело, и пиво — наше вдохновение!

Стали они тренироваться, мастерство оттачивать, и как-то незаметно из обычных мужиков превратились в элитнейшее диверсионное подразделение Пруссии. Говорят, все до одного — Одарённые. И пиво, разумеется, как любили, так и любят.

Вот глянь на них со стороны — ну, милые такие толстячки. Упитанные, румяные. Щёки наели, пузики отрастили. Кто ж подумает, что это — ходячие арсеналы магических техник и машины для надирания задниц врагам?

А всё почему? Традиция! Суеверие у них такое, видите ли. Пять литров пива в день — как минимум! Иначе, говорят, удача от них отвернётся, магический Дар ослабнет, и вообще — день насмарку. Ну, кто ж спорить будет? Прусское командование только головой качает, да пиво цистернами подгоняет. Лишь бы воевали хорошо. А воюют они — дай Боже каждому!

И вот сейчас эти «толстячки» сидели в сверхсекретном самолёте, летящем сквозь ночь. В грузовом отсеке пахло хмелем и порохом — традиционный набор для прусского спецназа.

Очень скоро им предстояло десантироваться с реактивными ранцами в Лихтенштейн. Миссия была предельно важной, поэтому Освальд, командир группы — крепкий мужик лет сорока, расчехлил походную бочку с пивом. Перед прыжком — святое дело!

Напротив него сидел Вальтер — ветеран подразделения, живая легенда, почти сто лет деду, а всё ещё в строю! И лекарь — каких поискать! Правда, ворчит последнее время, как старый пёс, но всё равно не теряет хватки.

— Блин, Ос, меня терзают смутные сомнения, — буркнул Вальтер, почёсывая седую бороду. — Лихтенштейн этот, если честно, мне не по душе.

— Да? А что такое? — спросил Освальд, протирая рукавом кружку, готовясь к традиционному ритуалу.

Вальтер потёр виски и, будто что-то пытаясь вспомнить, задумался. Потом резко выдохнул и пододвинулся ближе.

— Да в последний раз, когда я тут был, это был какой-то цирк с конями! Российская армия то австрияков как тузиков грела, то повстанцев пыталась утихомирить… А мы, типа, незаметно наблюдали. Ага, незаметно! Все друг друга месили, стреляли, бегали… В итоге мы сами в какой-то жопе оказались и еле ноги унесли оттуда. Я, между прочим, никогда в жизни так много не работал! — Вальтер тяжело вздохнул, вспоминая, как ему пришлось латать и своих, и чужих, лишь бы выбраться из той мясорубки живыми.

Освальд налил тёмного пива в кружку и, подмигнув одному из бойцов, сделал большой глоток и довольно крякнул.

— А ты, дед, не кипишуй так! Нам же всего-то — разведку тихую провести. Мы же в этом деле — лучшие! А ты — лучший лекарь, что живёт на этой грешной земле! Да и обстановка сейчас в Лихтенштейне, говорят, вообще… разброд и шатание. Там вместо князя какой-то мелкий сопляк по фамилии Вавилонский.

Вальтера словно током шибануло.

— Что, блин? Как ты сказал? Вавилонский?