Фальшивые принцы. Разрушительные мужские сценарии в сказках и в жизни - Олифирович Наталья - Страница 3

Но зачем нам знать, чем «болеют» сказочные персонажи, какой у них потенциальный диагноз? Затем, что понимание рисунка поведения человека, особенностей его мышления, эмоций и выборов позволяет нам лучше разбираться в людях и совершать меньше ошибок при взаимодействии.

Верю, что вы узнаете себя и своих партнеров в каких-то сказочных героях. Вы станете лучше понимать свои и чужие поступки, выявлять их мотивы. И это поможет изменить к лучшему ваши отношения. Ведь пока мы живы, мы в силах изменить свою жизнь, чтобы стать чуточку счастливее, немного радостнее и благодарнее друг другу за тот путь, который прошли или все еще проходим вместе – как партнеры, как супруги, как пара.

Сказки и реальность

Творцы своего мира

Когда-то Эрик Берн, создатель трансактного анализа, выдвинул гипотезу, что сказки, которые нам читают в детстве, очень сильно влияют на нашу жизнь. Сегодня эта идея глубоко проникла в культуру: родители осознанно подходят к тому, что рассказывать детям и что им показывать, пытаются ставить «фильтры» на нежелательную информацию. Однако это непросто – как мы усвоили из тех же сказок, даже знание о потенциально вредоносном веретене и уничтожение всех прялок в государстве не спасли Спящую Красавицу от неизбежного укола.

Часто ребенок привязывается к одной и той же истории и просит ее пересказать сто пятьсот раз. Как вы думаете, что происходит с его нейропластичным мозгом, с мировосприятием, с отношением к разным персонажам?

Конечно, любимая история или сказка производит на ребенка большое впечатление. И он начинает идентифицировать себя с любимым героем, думать о том, как бы он поступил в той или иной ситуации, делать выборы под влиянием фантазий о жизни персонажа.

Поэтому Эрик Берн предложил очень простую методику: «Подумайте, какую детскую сказку, которую вам читали и рассказывали в детстве, вы любили больше всего? Какую вы вспоминаете первой?»

На основании этой любимой детской сказки человек выстраивает свой жизненный сценарий. Фактически сценарий закладывается с молоком матери. Родители выбирают и читают ребенку сказки, опираясь на свои ценности, взгляды на жизнь, правила и установки, зачастую не осознавая влияние этих историй на будущее малыша. Сегодня роль сказок могут играть любимые мультфильмы, которые ребенок требует включить снова и снова. Происходит не просто запечатление, но и закрепление образа героя, шаблона преодоления трудностей, выбора способа решения проблем и, конечно, образа потенциального «идеального» партнера.

Предлагаю вам прямо сейчас вспомнить свою любимую детскую сказку и ответить на несколько вопросов.

1. Кто для вас ее главный герой? С кем вы идентифицировались, когда читали ее в детстве?

2. Какую задачу нужно решить этому герою? С каким этапом жизни это можно соотнести?

3. Кто помогает герою? Как и чем он заслужил эту помощь?

4. Кто его главный враг? Как разрешается конфликт в «финальной битве»?

5. Чем заканчивается история? Какая награда ожидает героя?

6. Есть ли в этой сказке женско-мужские отношения? За что и как героиня выбирает героя в мужья?

7. Если бы вы пофантазировали об этой сказке дальше – как сложилась бы жизнь пары? Что им бы удалось? Где, возможно, была бы зона конфликтов и недовольства друг другом? Можно ли было бы изменить что-то в отношениях?

Конечно, не все в нашей жизни определяется сказками, которые нам читали в детстве, и было бы наивно объяснять все наши неудачи в отношениях тем, что мы выросли на «неправильных» историях. Но вспомните Ассоль: ее мечта об алых парусах превратилась в самоподтверждающееся пророчество. Поэтому важно понять: какая часть представлений об идеальном мужчине, Принце, строится на вашем собственном опыте, на общении с реальными друзьями, соседями, взрослыми, а какая – на фантазиях, мечтах, грезах и, конечно, сказках. И если большая часть базируется на нереалистичных, фантастических идеях, выход один – отказываться от иллюзий и взрослеть.

Что такое взросление? Когда мы взрослеем, мы учимся интегрировать различные слои и уровни нашего опыта. Неосознанное, довербальное, неназываемое, образное соединяется с понятным, выражаемым словами и переплавляется в наши взгляды на себя, других, жизнь и мир, в нашу систему ценностей и смыслов. Те, кто так и не смогли повзрослеть, остаются детьми, у которых разные уровни опыта распадаются на части, и ранние, более глубокие слои пытаются себя выразить не языком, а действиями, не осознаются и манифестируют в самый неожиданный момент.

И тогда Золушка приходит в ярость, потому что она перебрала все виды круп, – а Фея крестная так и не появилась.

Царевна Лягушка сама берет «колчан со стрелами» и идет искать «на болото» хоть какого-то – хоть самого завалявшегося – жениха.

А Василиса Премудрая идет к психологу и говорит, как она ненавидит Ивана и как хочет его убить за лень, своеволие и отсутствие интереса к чему бы то ни было, – но возвращается домой и продолжает решать все его проблемы.

Взросление – это не только отказ от иллюзий. Это еще и согласие с тем, что наши ожидания могут быть ошибочными, надежды – не оправдаться, установки – измениться, цели – стать неважными. Взросление – это возможность выбирать и изменять свой выбор, если в этой, несказочной реальности он требует от многого отказаться и слишком многим пожертвовать. Взросление – это принятие того, что никто не знает, как лично вам поступить в той или иной ситуации и к чему приведет та или иная тропинка от камня, на котором написано: «Куда бы ты ни пошел – все равно о чем-то пожалеешь».

И это касается любого выбора. В том числе выбора брачного партнера.

Остаться нельзя покинуть

Начиная это сказочное путешествие, мы должны сосредоточиться на нескольких ключевых моментах, которые позволяют диагностировать, распознавать и отсекать любых Фальшивых Принцев. Это точки знакомства, поведения в первые дни – недели – месяцы, частота встреч, способы поддержания контакта с девушкой, желание понять ее и рассказать о себе, намерение углублять отношения.

На что нужно обращать внимание? Можно начать с самого простого – поведения. Попробуйте заметить:

– насколько он в целом заинтересован развитием отношений с вами;

– как часто звонит, пишет, назначает свидания;

– какой у него тип привязанности, с какой скоростью и насколько он пытается к вам приблизиться, не исчезает ли в ответ на отказ;

– как он в целом обходится с межличностной дистанцией, не проламывает ли ваши границы, слышит ли слово «нет»;

– не пытается ли он вами манипулировать, вызывать чувство стыда, вины;

– не пробует ли вас переделывать;

– что говорит о планах на развитие отношений, какие конкретные действия делает – знакомит ли с друзьями, родителями, вводит ли в ближний круг.

Если вы понимаете, что ваши отношения развиваются, вы начинаете привязываться, влюбляться, то смотрите в оба:

– что он обещает и что из этого выполняет;

– как он с вами взаимодействует;

– что он из себя представляет в социальном, профессиональном, личностном плане;

– куда он вас зовет.

Есть прекрасный стишок-пирожок Arman Teo:

Разумная девушка уточняет и проясняет. Разумной девушке нужны факты, цифры и метры, хотя при этом она сохраняет романтические переживания и верит в любовь. Но все же главный акцент в этой книге – не на нас любимых, а на тех, кого мы выбираем себе в партнеры. Хотя и на себя тоже внимательно посмотрим во всевозможные волшебные зеркала.